撰文／Pohutukawa ｜圣灵月刊423期-2012.12｜主题／两个人总比一个人好
门当户对
年轻的时候，每逢听到长辈聊天，只要提起什么“结婚要门当户对”，就会反感至极。笔者内心实在很想对他们说，“那是你们上一代的观念，现在年轻人哪来这套？”更是觉得相亲根本不是寻找真爱的管道。
不否认这是笔者我以前的观念，毕竟年轻的自己，总是对爱情充满梦想与期待。谁不想自由追寻自己所爱？谁不想珍惜自己被爱？
想起约二十年前，迪士尼出了一部很多小朋友都非常喜爱的卡通电影，内容是关于一个身为海底世界美人鱼的公主，因好奇海面上的人事物，不经意看到并爱上了一位在陆地相当英俊的王子。这位可爱的公主，想尽一切办法，不顾父亲的反对，即便是要她付出极大的代价，她也一心一意追求与陆上的这位王子在一起，毕竟，她认定这是她的“真爱”。
其实，有趣的是，世上有多少人如同故事里的人鱼公主，追求这“梦幻”却又不切实际的爱情！小公主究竟有没有想清楚，海底与陆地，是两个天壤之别的世界？这两个世界，是否意味着截然不同的生活方式、思想逻辑、人际关系、习俗文化、人生哲学等等？
在您的观念里，寻找另一半是否实际一些呢？现在我们就一起来透过一则实例延伸探讨：
某介绍人带了一位弟兄及其家人来与微微一家吃饭。说到微微的家人，他的父亲是医院的院长，也是教会的执事，母亲是大学心理学教授，微微本身毕业於伦敦皇家音乐学院，之后也取得企业管理学位。她的哥哥目前在英国就业。
微微的父亲，柯执事，轻松但稳重的打开了话夹子：“微微刚从英国回来，我们都很尊重她的兴趣及人生计划。我想，医院刚成立不久的癌症基金会，如果我女儿有兴趣，可以让她发挥所学，担任下一任的基金会董事长。如果微微想在音乐方面发展，我这个爸爸也会支持她，让她回到英国，或是维也纳，在那里组室内乐乐团。”
男方的父亲也开口说话：“如果有天我娶了媳妇，我的期望很简单。她只要在家把基本家事做好，顾好孩子。如果喜欢音乐，也不错啊！我们家有一台钢琴，晚上偶尔收个学生就好，不要有太大的压力。”
此时有点尴尬的场面让女方不知如何继续交谈。对于晚辈的人才培训，双方长辈的观念显然有不小落差。
柯执事随即转移话题，模糊刚才的焦点。他以最亲切的语气谈到医院近来扩张安宁病房的计划案，浅谈微微的哥哥在英国购买房子的状况，也比较伦敦与台湾的房地产。
男方的父亲也聊了自己的现况，说到近来耕耘的有机蔬菜长得不好，也稍微谈了季节性蔬果的买卖市场。
谈到人生计划，柯执事夫妇认为儿女婚后就是要让他们独立，好好让他们经营自己的核心家庭，因此打算退休后环游世界，执事娘也聊到自己有想再度出版几本书的打算。然而对方却表示，退休后只希望跟儿子、媳妇在一起，含饴弄孙，享受天伦之乐。
微微看到大人之间交流的状况，也试着与眼前这位英俊的男孩对话。言谈之中，她发现，彼此的金钱观以及对于人生的计划有不少差异，虽然目前有些共同兴趣，但这位男孩恐怕不合适做下半辈子的伴侣。
男女主角有这共识后，隔天早上，微微拨了电话给介绍人，谢谢他的一番好意。此时，婚介有几分纳闷：
“为什么不合适？人家条件很好耶！他的爸妈再怎么说都有正当工作，母亲也很节俭，为人安静，都是很好的优点啊！而且，这个男孩本身，也有受教育，专科毕业，没有不良嗜好，不抽烟、不喝酒、很朴实，安息日也会去教会聚会。这个家庭真的很好，你嫁入他家会发现夫家很温馨的！”
“确实，这个家庭很有优点，父母老实，并且这个男孩子个性不错，很懂礼貌，可以成为不错的朋友，只是，我们真的不合适结亲就是了。”
“都是教会里面的人了，还有不好吗？”
“您误会了啦阿姨，这不是好不好的问题，更不是谁对谁错。我们两个家庭的价值观、生活方式、人生观，对未来的视野、计划等等，都有很大的差异。婚姻是一辈子的事，既然光是交谈都很难有交集，以后两家要一起往来或相处，不论是作为晚辈的我与他的父母，或是双方长辈之间的关系，或甚至只是夫妻俩最基本的生活起居，都可能为了一些信念上根深柢固的差异，导致大家过得很辛苦。”
“这样我了解了，谢谢你拨电话给我。”
看了这段小故事，您有什么想法？
微微其实分析的不错。合适与否，不是对错问题，而是关乎一辈子柴米油盐酱醋茶的实战生活。毕竟，彼此的信念与视野会因生长背景、人生经验、宗教信仰、教育程度、社会阶层、家庭背景等的不同，而不着痕迹地渗透在很多生活的细节中。
不错，你或许会说，男女主角本身之间才是重点，而不是他们的父母或原生家庭。
因此，笔者也认同，固然男女主角的生长背景，与他们各自的家庭教育，社会背景、种种的外在条件（硬件条件）有不小差异，只要两人由内在登对（软件条件），换言之，两人投机，并且许多观念、作法、视野、生活习惯，或甚至是对下一代的教育理念等等可以彼此接纳，当然还是可以幸福的在一起。
因此，不是硬件条件上的门当户对就能保证婚姻幸福。上一段提及的内在（软件）条件——个性，修养，涵养，气质，他的“人”——也是择偶必要的考量。
于是，重点来了。既然外在的门当户对都不尽然可以保证婚姻幸福，那如果连外在条件都无法相似，就更难保证彼此内在能登对，能幸福的经营往后的婚姻。当然，事情没有绝对，婚姻必须靠主经营才会美满。
笔者提倡的是，结亲要重视内在的门当户对。若一对男女于内在匹配，他们在经营婚姻上，会容易许多。然而，人的这些“内在价值观”偏偏源于教育程度、家庭背景、生长环境、人生经验、家庭教育、宗教信仰、所学领域等等。换言之，一个人的“内在价值观”是不知不觉源于这些外在硬件因素！
微微知道男方父母必定从孩子小时候就灌输他一些观念，在许多事上影响孩子的作为（内在价值观），并且间接体会与男主角有某些根深柢固的内在差异（内在价值观不登对）。微微因为在英美受教育（外在的硬件因素），故此有向往国际发展的视野（内在价值观）。也因为她的父母比较有机会受教育（外在因素），才会有放手培育下一代的长远计划（内在价值观）。这些除非对方也有相似背景，不然很难取得共识。
你或许会觉得奇怪，微微的介绍人，为什么会作如此不登对的介绍。当然，什么是“好家庭”，会因个人见解不同而异。媒人的人生经验、生长环境、教育背景、人际关系、信仰深度等等，都是影响她判断“好”与“不好”的因素。因此，笔者建议，要了解对方究竟合适自己与否，还是要靠祷告与智能去判断。
认识自己
说到交往，不论是自由恋爱，或相亲介绍，都是自己要去摸索，辨别对方是否与自己合适。于是，在还没认识他人之先，在还未与他人交往之前，要先认识自己的脾气个性，了解哪些是自己根深柢固的价值观，哪些是自己的地雷区。
认识自己之外，也要认识自己坚持的原则是什么。就我们来说，配偶最基本的外在（硬件）条件必须是本会信徒。因为，信仰是我们的根本，我们的信念和价值观，都是创建在圣经上面。因此，如果配偶跟我们一样有相同信仰，婚姻在一开始便可以省下不少价值观上的落差。圣经也记载：“你们和不信的原不相配，不要同负一轭。”（）
其实，对每个人来说，有很多事情有如信仰般没有商讨余地的重要，当事者真的需要知道自己要的是什么，并且熟知自己信仰的深度，之后再来寻找与自己内在相仿、门当户对的配偶及家庭。
当然，如果当事者不喜欢对方，两者再怎么门当户对也没有用。相同的，彼此若不合适，即使拥有相同信仰也是勉强不来。2009年5月份《圣灵》月刊〈不同文化下的基督化家庭〉作者提到“信仰上的门当户对”。笔者觉得很有道理，毕竟，一样是教会信徒，也有信仰深浅度之分。
我们来看一个实例：
媒人：“小丝，介绍你一个美国的医生弟兄给你交往看看好不好？”
小丝：“不错啊，请问男方对于未来另一半的条件是什么？”
媒人：“喔，只要会打扮，而且个性温和，不要在意他晚上加班没有回家。”
小丝不太懂意思，媒人继续说下去：
“他的前未婚妻，就是不太会打扮，并且也常关心他为什么晚上没有回家，引起对方的不喜欢。”
“这样子啊，您的意思是说，他曾经订过婚？”
“对啊，你介意吗？”
X X X
问题来了，读者们，您介意吗？
男方退婚的理由单单只是因为女方“不太会打扮”以及过度关心他太晚没回家！就算这位弟兄之前没有婚约，也会因为他开的条件被笔者举红牌。外在条件不错的这位医生弟兄，太在意对方的外表，本身的内在太过肤浅。毕竟有深度够的弟兄（姊妹），应该会更在意对方的内在、品行与信仰才是。
另外，如果有机会能够看到对方在最自然的状态下与其家人交互，不仅可以帮助你更全面的认识他，也可以顺便了解他们的家庭教育与风气——是不苟言笑、压抑、悲观、幽默、敬虔、快乐，还是随便？然后再问问自己能否接受。因为婚后就算没有跟对方的家人同住，对方也会把这些“风气”多多少少无意识地带进你们的小家庭。因此你若发现对方的家庭有自己无法接受的习惯，例如彼此交互的模式，或是面对某些事情的态度，那你要好好重新考虑是否要继续交往。倘若没有机会亲自观察，也需要透过管道技巧性的打听，多多了解。
除了目前笔者建议的注意事项，还要外加一点，就是你的对象要是乐观、进取的。
配偶若是乐观、进取，你也会受正面影响，在很多事上更有活力，也更有正面看事情的智能。如此，夫妻一起打拼，即使白手起家，也是无比甜蜜的负担，若是遇到不顺利，也因为有乐观的伴侣，可以一起勇于面对。当然，自己在与别人交往前，也必须先做个快乐的人。
最后，当你喜欢对方的时候，可以问问自己，究竟你是被他的人与内在吸引，还是被他那光鲜亮丽的外在条件所吸引；或者，只是纯粹喜欢恋爱的感觉。交往或谈恋爱的时候，你可以喜欢他的外在条件，喜欢恋爱的感觉。但是现实的婚姻里，单单喜欢外在条件与恋爱的感觉，是不会长久的。一来，经过长时间的流逝，人的外在条件，比如工作、职位、健康状况等等，都很有可能变化，二来恋爱是一种化学作用产生的感觉。心理学专家曾表示，热恋的感觉，最长不会超过两年，通常平均是十个月至一年。这时候，经过长年的婚姻，倘若配偶的内在无法长久吸引你，这个婚姻很可能在你心中只是个空壳子。所以，多方面的门当户对固然重要，论及婚嫁时，你必须确定自己是喜欢他的人及内在特质。
说到这里，笔者将这两篇的重点整理如下，方便各位单身青年参考：
1.就婚姻来说，两者内在的门当户对最为重要。
2.外在的门当户对也很重要，因为借由这些外在条件，可以帮助他人的内在因素跟你相似（理念、价值观等等）。
3.认识自己，寻找合适自己的配偶。
4.从各层面多了解你所交往的对象。
5.交往后，要真正喜欢对方的人及对方的内在。
6.拥有相同信仰，并其信仰程度登对，可以降低或避免两者之间最根本的差异。
7.对象要乐观，自己也必须先做个快乐的人。
不论对方是婚介所介绍的，或是自己认识的。在交往当中，务必彼此尊重，一起寻求神的旨意。倘若自己在交往一段时间后被对方拒绝了，不要过度伤心，因为出于神的婚姻，才会幸福。但如果是自己发现对方不适合，也要给对方充分的面子与尊重，并且谢谢对方给予机会。
借由此文，盼望能带给未婚的读者一些帮助与参考。婚姻关乎两人一辈子的幸福，故此轻忽不得，当事者本身要在神面前屈膝求主带领，因为若是出于神的旨意，就求神感动当事者双方，也让事情进行顺利，若不，也求祂赏赐当事者信心与安慰。最后，笔着期许大家都能祷告着：愿主的旨意成全。