撰文／Charly｜圣灵月刊376期-2009.01｜主题／温良的舌（上）
亲爱的弟兄啊，我们应当彼此相爱，因为爱是从神来的。凡有爱心的，都是由神而生，并且认识神（）。
爱是神所交付给我们最重要的使命，也是最大的恩典，信仰的基础就是创建在爱上；如果没有爱，我们的信仰就没有了意义。爱是不自私，甚至愿意牺牲自己的好处来帮助他人，但有时候这样的爱，却让我们感到负担好沉重。
当我们放心不下家人时，爱变得好沉重；当我们需要休息，却又必需花时间在别人身上，此时，爱也好沉重；当有许多烦心的事，又得倾听别人的牢骚，这时候的爱，一点也不轻省。沉重的感受，甚至让我们快要窒息，希望能将这分爱暂停一下，让自己喘口气。
“你们当负我的轭，学我的样式；这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”（）。爱要改善我们的生活，使我们能在耶稣基督里享受安息，而不是要成沉重的负荷。
当爱成为重担，我们必须开始静下来思考：这份爱中到底出了什么错?!“我所祷告的，就是要你们的爱心在知识和各样见识上多而又多，使你们能分别是非，作诚实无过的人，直到基督的日子。”（）。
爱要能分辨是非，需要有判断是非的智能；没有智能的爱容易犯错，爱若没有知识，对人对己都可能是沉重的包袱。
我原不是要别人轻省，你们受累
有个姊妹考上了国立大学，当地教会安排大学生帮忙孩子作课后辅导，目的是帮助教会中较弱势的学生，而这个姊妹也把握机会参加。她很认真的为孩子准备课程，当教会和学校的事情忙完之后，她还要利用剩余的时间准备课辅的教材与测验题目。
每星期约定的时间一到，不论是刮风还是下雨，都会赶去帮学生上课。有时候学生家长另外打电话请她来，她也很乐意，但是她发现，同时间，孩子的爸爸妈妈却出门看电影了。
几次之后，这姊妹心里很不是滋味，有种被充当保姆的感觉，原本参加课辅的用意是出于爱心，可是却有种爱心被消费的感觉。这个姊妹不知道该怎么表达，如果从此不去帮忙课辅，担心自己的爱心最后只是虎头蛇尾。在与哥哥讨论之后，了解到爱心应该是付出给需要的人，而不是给想要的人。
其实这个家长是有时间陪孩子念书，也有经济能力带孩子去补习或是买参考书籍，可是却利用别人的爱心来图自己的方便。虽然自己白天要上班很忙碌，可是来帮忙的姊妹同时有学校的功课和教会的工作、校园团契的事情，忙碌的程度不比这个不负责任的家长来的少。
家长宁愿看电视也不愿意看孩子的作业，宁愿出门看电影也不愿意花时间陪孩子成长，反而将责任推给有爱心的课辅老师；这个姊妹没有必要担负这样额外的重担。
付出爱心之前先想想，这是满足别人的需要还是想要，才不会等到负担太沉重了，才发现自己的爱心原来只是瞎忙一场。“因为人若有愿做的心，必蒙悦纳，乃是照他所有的，并不是照他所无的。我原不是要别人轻省，你们受累。”（）
厘清责任归属关系
很多时候我们爱人，特别是对于与我们有关系的人，常常不求对方的感激。事实上很现实的，我们的爱心也往往得不到感激，反而被视为理所当然，尤其是当这种爱的相互关系变成一种常态与习惯，便失去了原本的价值，是一种没有意义又挥之不去的包袱。这不是要叫我们不要努力爱人，而是在爱人的时候，需要多用智能，将爱心经营得恰到好处。
人们常常不自觉地把自己的责任放在别人的身上，而家长也容易把孩子的功课责任放在老师的身上。
内人在国中教书，最常听到的话就是：“老师！我的孩子放学都不写作业，帮我管管他；老师！今天帮我载孩子回家”。听过最夸张的是家长说：“老师！我的孩子昨天跟我吵架，今天帮我修理他。”于是教养变成老师的责任。
孩子功课退步，责怪老师没有教好；孩子习惯不好，责怪老师没有教好；孩子交坏朋友也责怪老师没有管好。但是不可避免的，将来教育的成果完完全全是由家长和孩子承担，绝不会由学校的老师来承担。
年轻人也喜欢把儿女的养育责任放在老爸老妈的身上。有一个同事在办公室里是出了名的自私，她跟男友筹划结婚的事情，婚期越近就越常听到她抱怨的声音。有一次她与大家吃饭，又抱怨起她未来的公婆不愿意帮她照顾孩子，一开始大家还不作声，因为她的脾气很大。
后来就有人沉不住气了：“为什么妳公婆就要帮妳带小孩啊！”她就气着回答：“他们退休没有事做，我有工作要忙啊！本来就是应该公公婆婆带小孩啊。”
大家听了受不了便说：“老人家辛苦了一辈子，退休想出国玩可以吧！想窝在家里清闲度日可以吧！想要好好安排自己的退休生活可以吧！为什么他们要帮妳带小孩，我看全天下最自私的人是妳吧！”同事忍不住大加挞伐。
早期的一代，要背负奉养父母的责任，又要尽教养儿女的义务，称为三明治的一代。现在的年轻人生活忙碌到自顾不暇，往往没有办法善尽奉养父母的责任，连教养儿女的责任都放在父母身上。上一代好不容易拉拔儿女长大，接下来又要肩负起养育孙儿女的连带责任。
里面提到儿女是耶和华所赐的产业，这是给父母亲的产业。老人家基于疼爱儿女的想法，不忍现代年轻父母生活忙碌，往往答应儿女祖代母职的要求。但事实上，人一生的岁月中各阶段最适合从事的事情都有一定的顺序，最适于生育的年纪是二十到三十岁，过了就不适合生育孩子了。
同样的，抚养教育孩子也有最适合的年纪，超过年纪又勉强教养孩童，容易变成溺爱或疏于管教，给予孩子的刺激不足造成学习障碍，甚至有学术调查研究，隔代教养家庭较容易造成孩子性别认同障碍。因此，自己的产业应当尽量亲手耕耘。
因为爱而去担当了别人所应负的责任，虽然出发点是一片善意，但这样不仅对自己是一种沉重的负荷，对他人也是损过于益。将对方的责任还给他自己来承担才是最正确的选择，才是爱在智能里的表现。
把产业还给小孩的父母，责任还给需要肩负的人，虽然受托者可以帮忙照顾，但绝不是承揽所有养育的责任。相同的，也不要去干涉孩子教养的方式，逾越职责的去干涉别人的产业，这样也是不对的。
人际相处的平衡点
有一对优秀的弟兄姊妹交往一阵子后，弟兄出国进修，在国外的这一段时间双方都利用电子邮件保持联系。好不容易这个弟兄学成归国，找到了一份很好的工作，本来应该很顺利的准备谈婚事，可是后来两个人去找教会执事，表示可能没有办法继续交往下去。
执事很惊讶的找了两个人个别约谈。问弟兄爱姊妹吗？弟兄说：“爱”，问姊妹爱弟兄吗？姊妹也说：“爱”，那两个人都相爱，怎么会分开？谈话后才发现原来问题的症结在于，弟兄刚回台湾，进入大公司，生活、工作都还在摸索中，每天非常紧张忙碌，但姊妹因为弟兄回台湾了非常开心，经常打电话给弟兄，下班后还要求弟兄一定要见面。
而且弟兄必须等她，如果弟兄晚了，她就会发好一阵子的“公主脾气”。弟兄因为工作还没有上轨道，无法事事配合让姊妹顺心如意，她就经常借故闹脾气，精神虐待这个弟兄。
执事了解事情的症结后，他就约“公主姊妹”开导一番，告诉她：“不论弟兄再怎么爱妳，但是他不是妳的垃圾桶，更不是妳的出气筒，两个人不论多相爱都需要找出一个合理的平衡点。一定会有一个人比较孩子气，另一个人包容对方多一点，但是爱就是彼此包容、互相扶持，若只有单方面的付出，这样不是爱，是占有、是虐待。”
姊妹后来能够虚心接受，两个人将自己倒空重新认识一次，重新相爱一次，最后顺利的步入教会的红毯。
很多事情，我们宁可默默的忍受我们的家人、朋友、伴侣，不是因为我们对对方的爱有多伟大，往往只是因为忍受比沟通容易，但是配合与忍受是不能填补对方心里的空洞。沟通与适时的拒绝是唯一的方法，借着祷告与信靠创建在爱中互相信任的新关系。
自私的人只会利用别人的爱，让对方产生错误的罪恶感和内咎心理，以为百般迁就可以使自私的人得到满足。事实上，不懂得知足的人不会因此而满足，也不懂得感激。就好像蚂蟥的两个女儿，常说：“给呀，给呀！”永远没有说够的一天（）。
神要求我们彼此相爱，要我们爱邻舍如同自己，但神没有赐下命令，要我们讨身旁所有的人开心，只要我们讨神的开心，实践神给我们的使命。
神已经赐给我们喜乐了，如果对方不愿意的话，我们没有办法要求别人跟我们一样喜乐，但我们也不容许别人因为自己不快乐，而夺去我们心中原本满足的喜乐，因为我们的爱不是用来讨别人开心的。
让孩子独立的养成教育
有个故事说，一对夫妻只生了一个男孩，他们非常疼爱这孩子，给他用最好的东西、让他进入最佳的就学环境。孩子从学校毕业之后，父母发现这个孩子不愿意出去工作，就算去工作也对新公司嫌东嫌西，然后又离职回家。
每天在家里什么事情也不帮忙，宁可窝在电视、电脑前面当个宅男。任凭两个老人家怎么规劝，他都不愿意去找工作，最令这对夫妻生气的是，当他们责备这个儿子时，这儿子完全不觉得自己有问题，反而很喜欢现在的生活。夫妻俩气得快要生病，便去寻求心理医生的协助。
他们把所有的问题都告诉心理医生，医生却回答说：“你们的孩子的确一点问题也没有！有问题的是你们两个！”老夫妻听了快要晕倒。
医生又解释说：“他一点问题也没有，是因你们夫妻俩把他的问题都变成了自己的问题。”所以今天最好的方法，就是把问题还给孩子，经济、居住及生活上大大小小的问题都让他自己处理，这样他才能够承担起所有的责任。
教会里有很多年轻的爸妈，小孩子跌倒的时候，即使是心疼，也不会马上过去扶孩子起来“秀秀”，都是站在旁边镇定的说：“来！自己站起来。”
因为大家都知道，扶起来的孩子以后会是个哭闹不停的孩子，这个原则对小孩子有效，对许多的大人也有效，甚至在信仰生活中神也是这样对待我们的，因为“爱”就是让孩子自己站起来，承担起自己的责任。
面对教会中的工作
在教会中，我们也常常觉得事情好像多得做不完，原本是属于安息日的一天，却变得有一点点不得安息，可是圣工岂是可以推辞的吗？保罗在“”说：“我若甘心做这事，就有赏赐；若不甘心，责任却已经托付我了。”责任既然已经托付了，岂可以推辞呢？
的确！圣工是神交付的责任，人不可以推卸，但即使是作圣工也有节制的功课，在许许多多的圣工当中，我们也要依照轻重缓急列出优先级。
教会中有许多学生对教会圣工非常热衷，所参与的圣工层面与广度甚至比许多弟兄姊妹还多，举凡宗教教育、高级班、大专团契、小区诗班、课后辅导、崇拜事奉、葡萄园、生命教育体验营都努力去接触。
很多学生暑假没有回家，参加山辅，又接了两三梯次的学生灵恩会，整个暑假都忙到一、二点才睡，为主大大的热心，但这样子真的忙得过来吗？
有的学生精疲力竭，学业退步到留级边缘，有的学生忙到上气不接下气，信心摇摇晃晃的又累又受伤，这样为主热心真的可以把所有的圣工作好吗？反而顾此失彼而开天窗。没错！作圣工也需要节制，需要衡量自己的时间与能力。
并且很重要的是，安排圣工的时候需要预留一些时间和空间给自己和家人。“好好管理自己的家，使儿女凡事端庄顺服。人若不知道管理自己的家，焉能照管神的教会呢？”（）
经营自己的生活，使家庭和谐，生活知足而喜乐，这样才能够荣耀神。倘若家庭乱糟糟的，孩子的习惯和教养都不好，就算每天在教会里忙，不仅不能够荣耀神，反而会使圣工受到质疑，所以在圣工跟生活之间取得一个平衡点，这便是服事中的节制之道。
一个健全成长的教会，提供各式各样服事的机会，让每个弟兄姊妹有机会参与服事。相反的，一个不健康的教会，增加了许多重复的活动与工作，责任却总是落在少数几个较活跃的人身上，于是工作的成效不彰，劳累与负担却是加倍的。
即使是教会中的工作也需要列出优先级，检讨工作的同质性与必要性，集中事奉的方向重心。因为力散则弱，只有同心协力下，神的力量才加倍的与我们同在。
我们在爱中担负了许多的责任与使命，在爱中我们的收获往往比付出更多，但是爱必须创建在智能与判断上，归纳几个重点：
1.爱是分担别人的不足，而不是承担别人的责任。 2.付出爱心之前要先设想这件事的适切性与必要性。 3.爱不求公平，但总有个平衡点。 4.让孩子学习独立。 5.当爱心成为了重担，要列出优先级，有所取舍。 6.爱是我们的使命，节制与平衡是我们努力的目标。
愿所有的弟兄姊妹在爱心的追求上，满足且适快。