撰文／Beatrice｜圣灵月刊364期-2008.01｜主题／真教会（上）
踏上英国领土的第一百八十天。除了几小时的打工时间外，我正赶着明天要交的报告，但我潜意识中像霓虹招牌般不断闪烁着的“狂贺：成功熬过人生中最漫长的半年”字样，一再地打断我的思绪，催促着我该先暂时把报告放一边，好好写篇纪念文来回顾与展望一番。
半年前的我，在台湾作了一年的社会新鲜人，有份固定、薪资不算低且自己相当喜欢的工作，既能准时上下班，办公室气氛又融洽，即使已经离开校园，仍与团契的学弟妹们保持良好交互，教会圣工也正蓬勃发展，生活无忧无虑开心自在。然而，有天我为了收集数据连接到国外大学的网页，那一瞬间，我呆住了，几秒后泪水不自觉地湿了眼眶，因为，我看到了我的梦想，一个我已经怀抱十几年的梦想：“有天我要到英国读戏剧”。
但是，在台湾现在这种景气低迷、大学毕业几乎等于失业的情况下，有谁会想要放着好好的工作不做、去跟银行贷款，平白负债一、二百万只为了去圆个梦？果然，当我将这想法向周遭的亲朋好友们透露后，各种反对的声浪应声而起，纷纷头头是道地跟我分析在自己经济能力许可范围外，出国的得失利弊与投资报酬率。
当我已然放弃之时，意外的，父母坚持力排众议，说只有父母最能了解自己的女儿需要什么，何况连原本最棘手的金钱问题神都已帮我预备好（这又是另一个见证），我还有什么好担心的？他们丢下一句话：“最后的决定权还是在妳自己，我们要告诉妳的只有‘放心去飞’。”就这样，带着家人的支持和朋友们的祝福，我踏上了圆梦之旅。
然而，梦想中美好的蓝图很快地就被撕碎，在异地求学的孤独背影与浪迹天涯的艺术家形象，并没有想像中的那么简单、顺利和梦幻。以为自己是个很独立的人，多少次单独的自助旅行都能凯旋而归，谁知，或许是年岁的增长，磨掉了孤注一掷的勇气，磨出了对乡土的眷恋。
强烈的孤寂感让我天天暗自掉泪，只能在话筒中对着看不到、摸不到的彼端哭诉着想回家，而彼端的人无一不是揪着心陪我啜泣，却仍不忘为我加油打气，告诉我，有主陪伴，我并不孤单；提醒我，只要专注的抬起头，望向远方那等着我去完成的梦想。
距离最近的聚会地点从我这里过去要转二班车，来回车程要花上将近六小时，并付出台币800-1000元的代价，加上我有时周末要上课，或是意外连连（尤其英国周末的大众交通是人人诟病），每次能平安无事地抵达教会都觉得格外感谢主。然而，才抵达没多久，我就因为水土不服或伤心过度生了一场重病，一病病了一个月，一点声音都发不出，那时还很悲观地想：“该不会就这样一辈子不能唱诗了吧？”
寄宿的家庭是个独居、养了二只黑猫的老太太，偌大的幽暗百年老房中就只有她跟我，她不仅对我的病不闻不问，反而坚持暖气一天只开二小时，抓到机会就对我晓以省水省电的大义，并多加限制我的生活习惯及活动范围。病好后，我也搬离了那个禁锢我一个月的牢笼。新房子，新房东，新的心情，还找到了一位意大利同学当我的室友，那时我真的深深相信一切都会愈来愈好。
搬进去的第一个月确实很开心，除了离学校有点远，走路颇累外，至少房东太太人很好，有同学作伴，又认识了不少朋友，心情逐渐开朗起来，真正能享受上课和去剧院看戏的幸福。好景不常，一个月不到，房东像中了邪似地变了一个人，变得极端歇斯底里，不讲理，把家里任何一点些微的破坏都灌到我们二人头上，当我们试图解释时，她更是以尖叫来回应，指称我们是骗子，每天见面不是当作我们不存在，就是讲尽各种污蔑我们人格的话，让我同学每天照三餐讲脏话泄愤，我更是心情大受打击，每每想到自己诚恳待人竟被如此侮辱就气得直发抖，更何况我们又不是住免费，根本就是花大钱找罪受。这样的生活过了整整一个月，我陷入了矛盾之中：对这样的人，我们究竟该伺机报复还是饶恕宽容？
那个月当中，我对于来英国、对于所遭遇的种种事做了非常深刻的思考，几乎是无时无刻，除了在跟人说话之外的时间，脑筋都动个不停地一直跟自己对话，想着从小读过的经节、想着神对我的期待、想着与人相处的事、梦想的事、说过的话、遇过的人，与如何在逆境时仍能持守着所学过的道理并行出来。
在之前非常非常气愤的时候，这辈子不曾说出口的脏话都出来了，甚至有过很多如何报复的可怕想法，第一次这么强烈的感觉到“恨”，是的，就是这么严重，我那时真的恨她入骨，每晚读经祷告时，都觉得自己怎会变成这样，在祷告中求主帮助我，然而，在无数次的“阿们”之后，我对自己说的话是：“谁来告诉我，当遇到这种人和这种情况的时候，要如何还能保持着对人、对生命、对神、对一切的热忱？要如何还能继续行出所谓基督的道理？”
我曾经那么的相信神为我所安排的都是最适合我对我最好的，那么，请问身处在这样的情况之中到底好在哪里？以前我的解答是：“等事过境迁就知道了。”没错，但是这个答案已经等了三个多月，依然黯淡无光，到底要我从这种极度痛苦之中学到什么？我不禁开始怀疑，或许决定来英国根本就不合神的心意。
“要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告”，这是《圣经》的教训，是爸妈语重心长的劝慰，是同灵们对我的勉励，是我必须写得大大地贴在墙上让自己得以息怒的座右铭。在一次的祷告中，我有个感觉，认为或许这就是我的功课，因为在我的人生中，还未曾将任何一个人归类为我的“仇敌”，当然有讨厌的人，有让我气的不得了的人，但从没有一个人让我这么直截了当的说“你是我的仇敌，我这辈子就算死都不愿意再见到你的脸”。
于是，我决定要用这种一生难得遇到几次的好对象来学习如何爱仇敌。在再度搬家之前，我把所有的脏话、咒诅、泪水和恨都吞进了肚子里，很真诚地用颤抖的手写了一封信投到房东的信箱里，信中所表达的重点只有四个：谢谢妳，对不起，我从来没有欺骗过妳，祝妳幸福。
在搬出去的那一天，她将我拉到一旁，拼命跟我道歉，她说她知道错了，希望我能愿意跟她保持联系，并抱着我对我说：“妳的父母有妳这样的女儿一定感到非常骄傲！”并二话不说地把一天到晚要胁绝对不退的押金退还给我。在同学的妈妈知道了这事，感动地说：“神只帮助好人（天主教的观念），因为妳是好人，所以神帮助妳打赢。”我的眼泪滑下来，我觉得，能用《圣经》所教导的生活方式来赢，真的好骄傲，我想主耶稣应该也很开心吧?!
从没想过会是这样的结局，或许这就是神要我从这些苦难中学习的东西──如何在受尽屈辱时忍耐，不为自己申冤；如何在别人打你左脸时，还转过右脸来让他打；如何爱仇敌如同爱要好的朋友；如何用祝福代替咒骂；如何在发生事情时，不怨恨他人，反而先检讨自己，并为对方着想；如何在处于逆境之中，仍旧充满感谢的心。以撒让井的故事不再是只适用于古代的愚蠢故事，它是可以真实存在于任何时空之中，只要愿意作以撒。
一位弟兄听了我的故事，有感而发地说：“真的像‘沙顶的脚印’一样，God is Love！”一个人做了个梦，梦到自己和神在海边走路，风平浪静时，沙滩上有二双脚印，但狂风巨浪时，却只剩下一双。那双脚印，不是自己的，而是神抱着他走过，是神留下的脚印。当我因遭遇种种不幸而自怨自艾，认为全世界都离弃了我之时，是神亲自抱着我、教导我、安慰我，我才得以走了过来。
我的意大利同学后来回国去了，现在我自己一个人租房子，没有房东，没有室友，却再也不害怕孤单。我全心全意的读书、写论文、打工，三不五时和同学一起去看看戏、聚聚餐，生活相当自在，有机会就买张车票去聚会，星期六晚上住在同灵家聊个整晚，免除当日来回的劳累。
新年的时候得了水痘，关在家隔离了一个多星期，很多人警告我成人得水痘有多么的危险，让我心情有点沮丧，但很快就调适过来，之前几个月的操练让我学会了处变不惊和凡事交托吧！半年后的今天，回首过去，是伤痛也是感恩；展望将来，完成梦想的希望正透出曙光，只要我继续沿着主留在沙上的脚印前行。因为这个梦想还活着，因为家人的期许还存在，因为朋友们支持的双手还没有缩回去，因为我知道神必领我行过死荫幽谷，我才有再度展开翅膀的力量，才有坚持继续走下去的勇气。
〈沙顶的脚印〉 作者：David Angerman 翻译：郑明堂
主，祢温柔的声，轻轻在呼召我随祢行。 主，在沙的顶面，祢印落脚印，导我归向祢。 阮行过黑暗的深渊，也经过死荫山谷，在路上有祢的脚印，站站导我随祢 行。 那是沙顶的脚印，在加利利海边，那是沙顶的脚印，直直行到加利利。 何等美的脚印，和平人君的脚印。阮感谢祢赐阮沙顶的脚印。
主，在日出的时，我看祢行在灿烂的海边。 主，在黄昏海边，我犹原看见祢的脚印。 引导我行头前的路，呼召我认真做工。我拢知主甲我同在，我永远未会孤单！ 那是沙顶的脚印，在加利利海边，那是沙顶的脚印，直直行到加利利！ 何等美的脚印，和平人君的脚印。阮感谢祢赐阮沙顶的脚印。
救主来世间，照光咱行的路。祂行过的路径，今日犹原荣光。 时间的沙拢无盖密，祂留的脚印，凡若寻求祂的，仍旧要寻着。