撰文／恩丰｜圣灵月刊338期-2005.11｜主题／抑郁症与躁郁症
2002年9月25日星期三，我在教会刚好待了一个月的时间，我才开始了解到什么是抑郁症，它就像一颗原子弹，稳稳的射中我的心灵，也许我不快乐已经有两个月的时间，那是从我失业开始。
但是真正经历蓝色风暴，它已经把我侵袭得体无完肤，我不断的流泪、悲伤、恐惧，害怕、焦虑以及强烈的失去安全感，我觉得我快疯了，我已经万念俱灰，即便如此，我却没有勇气跟生命告别，但是又没勇气好好活下去，我很无助、孤立、退缩，当听到别人跟我说，要坚强一点、振作一些，我们都是神的儿女，神会带领这一切，还有妳的家庭多幸福……，但，相信没有人可以真正懂得我的心情。
看得见的黑暗
我的主治医生要我从两个方面去思考，如果我的脑袋一直没有负面的想法，但却有忧郁的种种症状，那就是原生家庭发生的妹妹事件跟我的失业，令我终于承受不住而爆发出来。
我想医生是对的，因为上述的第一件事，是我极欲逃避的事，我认为人间最可悲的事，就是生离死别，其中又以和妹妹的生死别离是我最无法承受的。
几年前，当我还沉浸在幸福美满的日子时，妹妹的突然发疯，让我仓惶失措，怎么家里会有人得精神病呢？怎么会呢？我们家族没有遗传因子啊！我的天啊！我该怎么办呢！家里六个人信主，一个人离世，只剩一个老母亲保住信仰，其余的四人，早就离开教会十几年，各奔前程了。
这件事情，让所有的人都慌乱了手脚，大姐提议赶快送去精神病院，但是强烈的药物副作用，把妹妹折磨得不成人形，一个多月过去，我厚着脸皮找上真耶稣教会，几次上门求救，终于打动了教会负责人的心。
大家很努力的帮助妹妹禁食祷告，三个星期过去，妹妹有了转机，但是话很少，我以为苦难已经过去，神医治了她，但是没想到，没有多久的时间，妹妹把自己关在房里，从此再也不跟家人交谈，也不愿意走出房门，事已至此，我痛心的把注意力转移到工作上，但是，我仍旧会在夜深人静之时，偷偷的掉泪，因为我不甘心啊！
一个好端端的妹妹，怎么说疯就疯了呢！这又是个说不得的秘密，我不能跟同学、同事分享，更不能在教会提起此事，因为会影响别人的信心。
我爱我妹妹是真真切切的，但是妹妹的事件让我困惑，而愤怒也是真实的心境。尤其当我觉得妹妹已经没希望的时候，我开始专注工作来忘却、麻痹我对妹妹的思念跟牵挂，并且开始跑到其他教会聚会。
因为本会弟兄姐妹的爱心关怀，常会一直拉着我问东、问西的，让我觉得压力很大，那种感觉就好像录音机里一直在反复唱同一首歌曲，然后曲终人散时，不会有任何答案，留下来的只有偷偷哭泣和悲伤，以及我的黯然离去。
第二件事，就是面临失业问题，虽然我曾多次想过，总有一天我会失去这份薪资优渥的工作，但是老实说，它实在来得太快，太猛，在我措手不及时。
当公司宣布因为财务紧缩，必须裁掉一些部门，而我在毫无预警的情况下，竟然中枪落马，不论如何，这十年来，我付出了这么多的心血跟心力，却在一个人事命令下，就完全结束掉职场生涯，我不敢再多想自己是如何仓惶失措的逃离现场，然后再也不敢去面对。没想到居然名列世纪三大文明病之一的“抑郁症”竟然找上了我。
刚开始只是觉得莫名奇妙动不动的就想哭，每天一早醒来，就有活不下去的念头，用餐的时候，别人是一口接一口吃得津津有味，我却是一粒一粒的米吃得痛苦异常，经常的焦虑、烦燥，打乱我每一天原有的正常生活，而生命意志力也在这样的日子下逐渐衰微。
为了想查出真正的原因，外子与我奔向马偕基督教医院求救，经医师诊断确定是得了抑郁症，还记得自己在诊间难过伤心得无法自己，也还记得当时刚好问诊医师就是一位其他教会的基督徒，他不停的用圣经上的话语安抚我已受伤的心，但我却一句也听不下去，而且愈听愈讽刺，因为如果耶稣爱我，怎么会让我得到这“求生不得，求死不能”的病呢？！
“因我所恐惧的临到我身，我所惧怕的迎我而来，我不得安逸，不得平静，也不得安息。”以上经节是来自约伯痛苦的告白经节，也是切合我当时心境的一段描述，因为得抑郁症的日子里，我经常是在早上想死、下午想看医生。
而晚上稍平静之下度过，每当思路清晰时，我会非常努力的祷告及读经，因为抑郁症在一天当中，并非时时都能集中注意力，经常会陷入一种僵直麻木状态，如果不知情的人看来，会认为抑郁症的患者非常冷漠、无情，然后这种无情的指责，不仅会让抑郁症的患者更加孤单，并且又拉大了与人来往的距离。所以有人形容抑郁症是世界上最孤单的病，一点也不为过。
因为一直对药物敏感的原因，所以在一个多月中，已经看遍了所有马偕的医师，而每一次吃抑郁症的药，上半身就像着火般的疼痛。还记得与外子抱了最后一线希望，找到了马偕最后一个医生，说来很巧，那个医师恰好是真教会的信徒。
在我表白自己也是真教会的信徒及吃了数种药均不合体质的话语后，一直埋头不语的医师，忽然说了一句话，“妳知道抑郁症，可以不医而愈吗？但是妳必须自己经历一段长时间痛苦的心路历程。”语毕，我忽然有一种很悲哀的感觉，我连今天晚上都不知道该怎么活下去，何况是未来的一年半载。
自从看过了马偕最后一位医师，我已经对医师及药物都不抱任何希望了，外子告诉我说：我们靠神吧！但我又想到神距离我是如此遥远，更何况如果神要救我，祂早该看见我的诸般苦楚、委曲了，但祂却弃我于不顾，无论如何祷告、哀哭、痛悔，都感觉不出我的神究竟在那里。
在听不见神的声音又不能吃药的情况之下，我的日子苦极了，像极了圣经上所描述的诗篇，“我昼夜以眼泪当饮食，人不住的对我说，你的神究竟在那里呢！”很多人在面对癌症末期的患者时，通常只会从容的说出，你要坚强一点，但这对癌症病患来说，却是无法拒绝的伤害，而抑郁症的患者，通常他的心灵恰好就是处于癌症末期的状态，只是幸运的是，抑郁症可以期待复原，但是需要时间，等待日子一天天的过去。
在抑郁症中遇见基督
隐忍不住的长久积怨，强烈的悲伤和焦虑一直侵袭我的心灵，它让我不断的在家中客厅走来走去，最后在清晨六点终于忍受不住，拨了电话给母亲，她在七点半赶到，一直要强拉着我去教会，但是当时我好茫然、好茫然，我真的不能确定到教会我会得到“安全感”，但是又不知道怎么解决自己的问题，最后我只好犹豫的顺服。
但是我没想到，在教会里，我会如此失常的演出，关心我的两位同灵一直要我坚强一点，但是我真的没办法坚强，我觉得自己是行尸走肉，是一堆烂泥，已无药可救，当时觉得阴间的绳索缠绕着我，而死亡也呼唤着我，我能怎么做？脑袋一片空白，甚至悲伤到只能重复相同的话，我不断地哭泣，一直到了看见妈妈的泪水，才清醒过来。
有一次守安息日时，我苦着一张脸问传道，我真的没救了吗？真的没希望了吗？传道回答说：“有，我们禁食祷告吧！”当时我与外子凭着这句话，立刻与传道、执事进行为期一个星期的禁食祷告，很奇妙，我的病情随着禁食祷告渐渐平稳下来。
后来一个星期过了，我与外子仍不间断的禁食祷告，不论是在家中或是在教会，我们都会在固定时刻，向神真诚的祷告，就这样子，心灵在不断的起起伏伏中缓缓的度过，而我的抑郁症状也一点一滴的慢慢减缓下来。
我也从室内开始走向室外，就好像婴儿一般重新学习如何走路，我参加了一些课程，也开始运动健身，当我发现我能做的事情愈来愈多时，发现整个人生又有了一线生机。
描写约伯在极度忧郁下，开口咒诅自己的生日：“神啊，愿祢咒诅我出生的那一天。”“为什么我不胎死母腹？或一出母胎便断了气？”“我以叹息代替食物，我无休止地呻吟。”“我没有平安，得不到安息；我的烦恼没有止境。”诗篇的作者在四二篇3节说：“我昼夜以眼泪当饮食；人不住的对我说：‘你的神在那里呢？’”。
上述经节很能说出抑郁症患者的痛苦与绝望之情，基督徒若凭自己是无法承担的。而自责、自贬、罪恶感，及对各种活动失去动机与兴趣亦是常见的症状。基督徒得抑郁症时，也会无法读经、祷告或参加聚会。
此时若再碰到家人、信徒或传道以其为信心退步，那就更雪上加霜。基督徒，特别是神职人员必须清楚抑郁症是一种病，要赶快就医，借着医药及爱的关怀与支持，必能复原。就如所说：“他们经过流泪谷，叫这谷变为泉源之地。”临床上常见，有些基督徒以为服用药物是对主耶稣信心不足，反而因此多受了许多不必要的苦楚。
有一晚，在网络上无意中与一位传道交谈，发现那位传道也曾经历过抑郁症，他得知我的状况时，不断的勉励我，并且告诉我，像我们这种会得抑郁症的信徒，通常都是对神没有完全的交托，但是也不需要因为得了抑郁症就灰心、丧志，应该趁这个机会，将信仰推向更高的层次，然后等到我们好到完全没有症状的时候，就是我们可以回头坚固和我们同样遭遇的弟兄、姐妹。
因为没有得过抑郁症之前，是绝对无法体会什么叫做抑郁症，即使很有爱心，愿意用同理心来关怀抑郁症的人，也还是不得其门而入，因为没有人真正懂得抑郁症的人痛苦的呻吟跟语言，除非你（妳）曾得过。道理就是这么简单，就像我们不可能去了解一个在轮椅上的人是多么痛苦，我们只能去感受他生活上的不便。
经过这一段流泪谷，我深深感受到神为什么会让基督徒得到抑郁症，我想这绝对是一种苦难冶炼，而对神生出真正的信心，因为神是不惩罚人的。
将抑郁症视为精神上的考验
一些追求灵性成长的人不愿意，或者不好意思因为抑郁症而求助，他们认为自己如果更虔诚、祷告更多，就不会得抑郁症，这种想法有好几个错误。
第一，抑郁症是一个独立的失调状况，有它特别的成因，没错，专注在精神面，的确可以防止或是减轻抑郁症，但这种失调，就像其他病症一样，不论人们的精神、修养如何，都会攻击人类，这就好像酒瘾或者癌症患者，以为自己如果更好或者祷告更多就不会得病，一样没有道理，如果以为在精神的修行路上更为精进就不会得抑郁症，也一样没道理。
人类本来对于很多疾病就非常脆弱，一个人的心灵状态如何，并不能保证就可以对抑郁症免疫。事实上，当人们觉得自己已经超过抑郁症时，他们反而用一种不切实际的想法，将自己跟其他人类隔开。
第二，抑郁症可能是心灵路上一个进步的象征，而不是污点，对于某些人来说，这表示他们已经可以面对一些深藏多年痛苦记忆和感觉，现在他们已经成长为有能力、稳定、成熟的大人，但是如果不去面对这些隐藏的过去，他们可能无法再继续进步，有些人将过去的悲伤深深埋葬起来，是该转头面对长久以来躲在角落的鬼魅的时候。
将抑郁症视作一座桥，或者是通往另一个房间的入口，都需要极大的想像力，你也许感觉抑郁症是一个无底洞，一堵你无法跨越的黑墙，但是你可以想像它是一座桥，不再视它为终点，就算当你把它想成桥的时候，它也许看起来是座漫长、屏蔽住的桥。
你也许发现抑郁症的经验会改变你的人生，但却并不知道会变成什么样子，抑郁症的主要特性就是对未来绝望，所以你需要勇气跟信念支持你相信这一切是有意义的，抑郁症可以是一座桥，一个让你转化的地方，而不是一个永久困住你的牢笼。
当你得到抑郁症，会觉得生命平淡毫无意义，但康复之后，回头看看自己的生命，会发现这一切影响深远，就算自己曾经觉得几乎灭顶，但现在却已经踏上一个崭新的山峰。最后，仅希望这篇文章能够让诸多弟兄、姐妹，对抑郁症有更正确的的认知，愿一切荣耀都归与天上的真神，阿们！