撰文／Jennifer｜圣灵月刊295期-2002.04｜主题／当哈利波特遇上哈利路亚
当两人准备结婚的时候，他们的心中充满着对蜜月新婚的憧憬。他们可能梦想着早上一起吃早餐的甜美、或晚餐后一同到公园散步的惬意。他们万没想到，有天也会一起吵架。
不幸地，夫妻间的争执是婚姻生活中最真实的一部份。所有的夫妻都有过或大或小的言语冲突。虽然听起来很矛盾，但吵若吵的好，夫妻间的感情会更加融洽。这类的争执通常始于夫妻间的不良沟通，尤其当夫妻任一方因自己的想法或感受无法为对方所理解，甚至被误解时，内心的挫折、沮丧便成为夫妻吵架的火药库。所以，我们时常忽略了“好架”（a good fight）通常是夫妻间尝试更深入彼此了解的必经过程。因此，在夫妻生活中，争执是不可免的，关键在于如何吵个“好架”，让夫妻间的感情愈吵愈好。
“勿情绪化”
（Not Allowing Emotions to Rule）
“西门彼得带着一把刀，就拔出来，将大祭司的仆人砍了一刀，削掉他的右耳。”（）。在盛怒中，彼得以削掉他人的耳朵来平缓心中的伤痛。身为血肉之躯，我们在言语争执中的第一反应通常是感到生气或沮丧；虽不至于动手打人，但我们常忍不住提高声量或说些刺伤人的言语。以彼得的例子来说，在这血腥冲突的事件中，耶稣基督以医治痛失耳朵的仆人，来挽回彼得在盛怒中造成的伤害。但通常一言既出，驷马难追，我们无法收回那些会破坏夫妻关系的话语。当我们陷入情绪化时，我们便会盲目、丧失思绪，口不择言。
有一回，我开车与家人外出。当我在一路口附近停车时，一位卡车司机对我按喇叭。当我发现我挡到别人时，我便马上将车子移开。当我们离开时，陪儿子坐在后座的外子瞪那人一眼。我想那个卡车司机必定有个很糟的一天，因为他马上掉头紧追我们的车子不放。我不愿与那位卡车司机发生口角，便踩紧油门，急速驶离。大约狂飙了几个路口，那位卡车司机才停止追逐，转道离开。
就在危机解除的那一刻，我对外子大发雷霆。我愤怒地数落他的不是，约有五分钟之久。在那五分钟内，外子一直静默不语。我更不平地对他叫嚣：“你难道没有话说吗？如果他有枪，后果将会如何？”说实在的，除了这些几句话，我实在记不得我还说了些什么。我滔滔不绝地一句接着一句，只希望外子知道我的心情有多么难过。当然，这样的对话毫无建设性可言，因为我已经气得毫无理性思考的能力了。
有时伤害性的言语会激起他人的心理防卫系统，并导致不知为何而吵的言语冲突。那要如何控制我们的情绪呢？许多人建议在我们开口说话前，由一数到十。虽然听起来风马牛不相及，但其背后的理由却是相当实际的。一段缓冲时间可让我们做个深呼吸并分析一下目前的处境。身为基督徒，我们还可以利用这段时间向神祷告。这个方式除了给予我们缓冲的时间以保持镇定外，更可发现神会帮助我们从不同的角度看待事情。当我们选择信靠神时，祂会打开我们的心眼，这是其他方法所无法做到的。
在我停止叫骂之后，外子说：“对不起，我刚才的行为很幼稚。”当我像个疯婆子破口大骂时，他利用这段时间回想方才发生的事；恰当地回应我愤怒的情绪，并帮助我冷静下来。我们甚至能够谈到将来若有类似的情况发生时，夫妻二人的应对之策。
“就事论事”
（Focusing On The Real Issue）
当与婚姻的伴侣吵架时，我们常会不自觉地在心里或嘴上翻旧帐。这不是个好办法，只会使争执失控，并制造两个伤心的人。
当神赦免我们的时候，祂涂抹我们的过犯。当以色列人犯罪时，他们向神献上赎罪祭，神接纳他们的祭并赎去他们的过犯。“因在这日要为你们赎罪，使你们洁净，你们在耶和华面前得以洁净，脱尽一切的罪愆。”（）。神并没有每天提醒我们过去所犯的过错，因为这样会使我们与神的关系难以复合。若神能完全地饶恕我们，我们为何不能同样地饶恕他人呢？当我们翻旧帐时，我们传达给婚姻伴侣的消息是我不忘旧恶，或甚至是吵架时寻找攻击另一伴的把柄。不幸的，诸如此类的口水战是毫无建设性的。“好架”是针对问题、就事论事。
自从儿子出世后，我发现自己对外子打篮球的嗜好渐感不满。虽然我只字未提，但一个月后，他开口问我发生了什么事。因每当他打球回家后，他能感受到我好像不太高兴。经他一问，我细细地思索一番，我发现并非他打球这件事让我不满，而是我希望他能多花些时间陪我一同照顾新生的幼儿。一旦我们谈到问题的症结，我受伤害的情绪与沮丧，顿时间烟消云散。我们一起拟定一份彼此同意的打球时间表，进而帮助我们拥有更佳优质的家庭时间。
若我们发现某些特定的话题会引起口角，或是夫妻间常为某些事务意见不合，那就是夫妻俩人必须坐下来长谈，仔细研究一些隐而未见的压力。不然，这些事务或话题将会变为婚姻问题的根源。当将这些问题放在台面上讨论并循出解决之道时，我们要学习释怀。这是创建互信互爱关系的唯一途径。
“勿恶言相向”
（Using Meaningful Words）
当我们吵架时，我们倾向于将音量提高八度，因我们想自己的另一半会更注意我们所说的话。这同时解释为什么夫妻吵架常演变为高分贝的相互对骂──因为两人使用同样的音量清楚地说出自己的想法。但真象是当我们说愈多伤人的话，我们的另一半会使我们更生气，并更加提高自己的音量。
“回答柔和，使怒气消退；言语暴戾，触动怒气。”（）。在良性的沟通中，柔和的声音并特定的句子，可更有效地传达我们的意思。例如：“使我感到不愉快的是……”及“我需要你的……”；除此以外，有些字眼可以帮助我们更加了解对方的想法，例如：“我想这是你想对我说的话”或“我能感到你很难过”。当我们在恰当的时机使用适度的音量，恰当的话语会帮助我们打开良好的沟通管道。
“好架”有时需要一方成熟地说些扭转气氛的关键话。有次在与外子吵架的过程中，外子突然迸出一句话：“我们为什么要吵架呢？每次都是你赢。”我听了后忍不住笑了出来。我试着稳定自己的情绪，并在我们两人的怒气退去后，开始冷静地讨论刚刚为何而争论不休。要成为那个较成熟的人不是件容易的事，因为人性是要结论的。但当我们愿意谦卑时，将会发现意想不到的结果。
“为动怒道歉”
（Apologizing For Getting Angry）
提到：“人未曾加害于你，不可无故与他相争。”这似乎建议只要有理由，就可以吵架。但这句经文并不能为我们吵架的方式或吵架的内容背书。不论是谁先打开争端，若任何一方情绪失控或发脾气，情绪失控的那个人就必须道歉。如此一来，我们承认有些许程度的错误，因为没有任何一方是全对或全错的。
“对不起。”（I am sorry.）这句话若能及时而诚恳地说出，将有意想不到的效力。“不可含怒到日落。”（）。任何的争论必须尽快解决，因为没有任何理由可使夫妻不能坦诚相对。这是我们的结婚誓言的一部分：同甘共苦。为了谨守诺言，我们必须沟通。若我们生气并关起彼此沟通的门，不平的情绪不会消失，反倒会日积月累，最后是彼此伤害。
我们将发现平时的沟通会减低婚姻生活中的吵架次数，因为我们能更加了解另一半的需要。虽然这听起来简单，但做起来不容易。我们花许多的时间在工作、教会及孩子身上，以至于我们常忽略留一些优质时间与另一半相处。我们必须尽力在每星期找出些时间与另一半谈心，将这段时间排入时间表中。恋爱时面对面的谈话方式有助于夫妻情谊滋长。
“了解个别差异”
（Understanding We Are Unique Individuals）
外子习惯将臭袜子放在床边的地板上。我不会因他脱袜子的习惯而与他吵架，因为我可以帮将臭袜子捡起来，与我的待洗衣物一同放在洗衣篮内；更重要的是我明白自己也有些怪癖是他必须与之共同生活的。好比说在生活管理方面，我喜欢他事前告知我一些人事安排；若当外子最后一分钟才临时通知我一些安排时，我会很紧张。
在我们自己性格或想法中，有些部分是很难改变的。然而当我们在争吵的过程中，我们会期待另一半以我们的角度来思考问题。毫无疑问地，我们都曾说过：“为什么不能从我的角度为我想想……”或“你是哪根筋不对？”通常我们的另一半并没有问题，事实上是我们自己未能从他们的角度思考问题。像这些无法改变的部分便是在婚姻中要学习妥协的课题。不幸的是通常我们都不愿让步。
神非常了解我们的相异之处，因祂将我们每个人都创造的不同。神并未藉这份差异来鼓励我们吵架，反倒是要借着这分人与人之间的差异来相互补足彼此间的缺乏。“然而你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重他的丈夫。”（）。与其为小事情争论不休，不如思索另一半可为夫妻关系带来的独特而可爱的特质，毕竟这是神让我们合而为一的意义。
婚姻中的争执是无可避免的，但无须是痛苦而丑陋的事件。当我们了解“好架”是夫妻沟通的途径时，便会将注意力从自己的想法中转移到问题的核心。但争论本身不论或大或小，对夫妻双方有长期的影响。既然口角是婚姻生活中不可或缺的一部份，与其大声叫嚷不如让它成为建设性的心灵交流。
“好架”可以减低许多不必要的指责，并就事论事与使用建设性的话语。“好架”可以赶走怒气并包括三字箴言“对不起”。“好架”使两人更加亲密。