撰文／北台中教会 曾喜真｜圣灵月刊573期-2025.06｜主题／不轻易向自己告别
哈利路亚，奉主耶稣圣名作见证：
试问：“一只绵羊如果在森林里迷路5年，会变成什么样子？”
缺乏牧人的保护与照料，首先，牠的毛会变得又厚又沉，步履蹒跚，甚至牠的健康和生命将受到威胁，随时可能被埋伏的野兽吞吃。
回首过往，小妹就像圣经中“寻羊的比喻”里那只迷路的小羊，从离开主人，过着黑暗、失去方向、随时面临死亡的日子，直到被深爱牠的主人再次寻回；如同一条将死的灵魂，得以从死亡边缘中再次回到真神的怀抱中……。
感谢主，赐给小妹活着的机会，使我能够再次数算主耶稣拯救我灵魂的大恩典，以下与大家分享小妹信仰的转捩点。
懵懂无知的小羊
我的老家位于云林县土库镇马光厝，父母是家族里第一批信耶稣的人，而我的信仰来自于父母，是家中的“第二代”信徒。在主耶稣的安排之下，爸爸在火车上遇到本会的传道人向他传讲福音，才得以接触真耶稣教会。爷爷、奶奶也从起初极为反对的态度，转变为接纳教会的来访，最后全家受洗归入基督。
出生不久，父母就凭着信心，决定为我报名洗礼。1996年10月20日，我接受合乎圣经真理的大水洗礼。虽然顺利继承这份信仰，但对当时无知的我而言，这还不是我自己的信仰。
“世界上真的有神的存在吗？”看着用灵言祷告的大人们，我半信半疑，甚至想着：也许他们是“装”的？在那小小的年纪里，我并不明白，教会中的灵言祷告是何等宝贵，这是一件多么大的神迹，只有在真神亲自拣选并设立的真耶稣教会中才能见证。
记得小时候，很讨厌参加教会的宗教教育。在“幼儿班”及“幼年班”上课时，我常任性地希望妈妈陪在身边，也总觉得圣经的内容很枯燥乏味，仿佛是在背诵一些跟自己没有关联的神话故事。
有一次，为了逃避上课，我甚至跑到教会停车场的汽车下躲起来。当时，我对圣经知识并不熟，只对“十诫”、“主祷文”和“”有印象。虽然接受宗教教育的时间相当短暂，我仍养成了吃饭、睡觉前祷告的习惯；即使心里感到困惑，还是会形式化地祷告，也了解什么样的事情不能去做。
在主耶稣的看顾与赐福之下，小时候有一段家庭美满的回忆。主耶稣的恩典，让爸爸从一无所有，变成样样都有。爸爸无论在婚姻、工作或人际关系的状况都愈来愈好，也经常跟随传道往各教会为主耶稣作见证。然而，好景不长……。
渐渐远离了羊圈
爸爸并没有因生活富足而更加亲近神，相反地，他渐渐被贪欲冲昏了头。爸爸想在短时间致富，赢得更多荣耀，起因或许是源自家族内的争权夺利。
由于爷爷是养子，爸爸的原生家庭长期受到邻居的轻视与欺负，因此，他起了与人争竞和贪婪的心，也给魔鬼留下破口。他开始沉迷于高风险投资，无视旁人的劝诫与提醒，最后深陷其中无法自拔。回过神来，不仅远离了教会，也欠下一大笔债务。
后来，我们渐渐不再去教会聚会了。
有一阵子，讨债集团非常频繁的前来讨债。不仅家中的墙壁遭到喷漆，家人也被恐吓与威胁，我和弟弟只能把房门反锁，躲在角落等待风暴过去。每天几乎都战战兢兢地活着，心里也留下许多阴影。
生长在这样的家庭环境，看着家人一个个在信仰上软弱与迷失，我更是对信仰产生了许多质疑：为什么神让我出生在这样的家庭？为什么神让我遭遇这些事？虽然爷爷偶尔会骑车载我去聚会，但我既无心，也听不懂道理。
几年过去了，我变得愈来愈排斥教会，也时常抱怨神：我为什么要活着？这都不是出于我的意愿，如果当时我可以选择，我宁可从来没有出生过。我总是羡慕又嫉妒别人的家庭，我讨厌与自己相关的所有人、事、物，性格也变得愈来愈孤僻、自闭且忧郁。我不喜欢说话，甚至可以一整天不说话。
时光流逝，我还是长大了。在无法选择、如此痛苦的岁月中，我徒有躯壳，里头却是空洞的灵魂。活着仿佛只是在等待死亡，生命没有方向，也没有希望。那段黑暗的日子里，如同没有神一般，也如同羊没有牧人般，何等绝望。
主前来寻找呼唤
然而，这十年来，即使我们远离了教会，神却借着许多祂的工人──传道以及有爱心的弟兄姐妹们，持续不断地关心我们。其中最令我感动且印象深刻的是：
2011年7月10日，在我国中毕业即将就读高一的暑假，我们搬家了。因为房子被法院拍卖，我们被迫离开满载儿时回忆的家。
在搬家前的一次家庭访问中，奶奶告诉传道我们要搬家的消息，没想到，传道竟带领真耶稣教会丰荣教会全体的同灵来协助我们搬家。不仅提前帮忙整理新租的房子、重新油漆、租借货车、购买纸箱，当天也协助搬运工作，甚至连花费也替我们支出。
然而，当下我并没有感谢的心，反倒很排斥且无礼地跟爸爸说：“我们又没有叫他们来帮忙，我们可以自己处理啊？干嘛要让别人多管闲事！”我只想着：“我和你们又不熟，你们无缘无故，为什么要来帮助我们？是要表现出自己很有爱心吗？”有一种不想被别人怜悯的自卑感在心里作祟，认为教会的人假惺惺，他们是虚假的、伪装的，一定是为了得到什么。我当时并不相信，认为别人怎么可能会无条件地帮助陌生人？
事后，爸爸回忆起这件事，很诧异我当时为何会有这样的心态？因为搬家这么劳累且辛苦的大工程，感激都来不及，怎么还敢抱怨呢？每逢回想起过去那个骄傲、愚蠢的自己，就深深感到对不起神，也愧对弟兄姐妹。我曾经是如此糟糕的人，不配被这样爱着；如今我知道，世上还能有这样无私的爱，都是来自于那位爱我们的天父──曾为你我舍弃生命的主耶稣……。
主耶稣并没有放弃我们家的信仰，还透过各样的方式时常关心、提醒我们要去教会聚会。祂透过一位在东势国中就学，与爸爸在相同地点工作的教会姐妹，主动向爸爸招呼说：“阿伯，传道说要去教会喔！”当时也有许多人来到我的房门前敲门，邀请我回到教会，但我始终硬着心、说什么也不肯去。我把自己关在房里，封锁了自己的心，无视了主透过人们对我的呼唤。
与死亡擦身而过
我的转变，发生在高一的某个夜晚。高中是我最叛逆的时期，那时的我，性格变得非常极端，我突然变得外向、爱打扮，开始随意花钱，广泛交友，对家人也愈来愈无礼。只要不顺自己的意，就会对长辈大呼小叫，还会学着别人骂脏话。或许神认为我不能再这样堕落下去了，于是慈爱的管教临到──这是我人生的第一个转折点。
高一时，某天爸爸开车载我出门，途中发生了意外。因为转弯不及，整辆车撞上了废弃的铁轨，接着飞越冲进田里。在高速行驶、车体剧烈摇晃、身体悬空的当下，那短短零点几秒之间，心中闪过一个念头：“我会不会死？我离死亡好近！”脑海中闪现跑马灯，大多是些不值得留念、悲伤又难堪的回忆。霎时，我感觉自己是如此脆弱渺小。
回过神，赫然发现我们竟然还活着，而且平安无事的落地！我们的车往左侧倾斜，左方车轮刚好卡在小水沟里。当下，我很确定这是神的保守，因为车辆在撞击前，爸爸惊恐地喊了一声：“哈利路亚”（希伯来文“赞美神”的意思，基督徒常用于打招呼或祷告中），向主耶稣求救。
后座的我，见爸爸的身体左侧遭受极大的撞击，惊慌地一直喊着“爸爸！爸爸！”直到确定爸爸还有意识，这才放下心；而我只有左半边的手臂因撞击而疼痛，事后也没有发现严重的瘀青和任何外伤。
这是我第一次如此直接且深切体验神的保护，当下非常感动，却也难过地哭着说：“爸爸，为什么我们都没有去教会，主耶稣还是这么爱我们？”当时感觉自己“差点要死了”，而回想起过去的悖逆、不信、发怨言，即使知道自己的行为不好，但主耶稣却不和我计较似的，在最关键的危急时刻，伸出手拯救我们脱离死亡。我明白自己经历了一场神迹，而非世界上所说的“幸运”。
过了一阵子，我们再度回去查看当时发生意外的地点，发现当下若是方向盘的角度再稍微偏移，车辆就会撞上两侧的水泥墙；如果摔落的地点不同，车体就会翻转；如果车体翻转，两个没有系上安全带的人，后果将会不堪设想……。无论从哪个角度回想，都令人起鸡皮疙瘩。若不是主耶稣的怜悯与保守，这世上将不会再有我的踪影、我的灵魂，我也不再被神和人所记念（我当时还没有领受圣灵）。
灵魂去处的省思
因着这个经历，我开始认真思考死后灵魂的去处。后来我萌生了回到教会聚会的渴望──因为明白神保留了我的性命，因为清楚自己亏欠神很多，因为知道自己死后还要面对神，更想要亲近这位救我的主耶稣，报答祂的爱与眷顾……但又因为离开教会太久，几乎没有认识的人。
当时，教会有位热心的阿姨，邀请我参加斗南和大德教会的青教组“心恒团契”。起初因结交了一位健谈的姐妹，觉得很开心，就跟着她去了几次团契聚会，也在当中创建起写听道笔记的习惯。只是这个习惯断断续续，并没有坚持很久，因为我的个性比较被动、怕生，在短时间内，面对教会这样的大团体，心里仍存着陌生与恐惧。尤其在祷告时，特别容易产生一种自卑感，因为大家都有圣灵，而我却没有，这让我不禁想：“我是不是也不属于这里？”
虽然知道去教会不是为了交朋友，而是为了敬拜神、守神的安息日，也明白这是我自己与神之间的关系，但无论是安息日还是青教组聚会，我的出席率还是会随着心情起伏时好时坏。
一点一滴的重建
压伤的芦苇，祂不折断；将残的灯火，祂不吹灭。祂凭真实将公理传开（）。
我们一家人看似被压伤的芦苇、将残的灯火，但主耶稣却不折断、不吹灭。祂先是愿意感动爸爸，赐给他一颗悔改的心，让他重新回到神面前。爸爸已将近10年没有勇气回到教会，但在家中仍愿意谦卑地跪下来向神祷告，也时常哼起以前常唱的赞美诗。
就在2011年10月的某个安息圣日，因着驻牧传道的勉励，爸爸终于再次踏进神的家──真耶稣教会。在我最叛逆的时候，主耶稣唤醒爸爸的信心来为我祷告。
高三时，因为参加晚间课辅，有一段时期都由爸爸接送我回家。当我心情低落时，爸爸就会唱赞美诗安慰并鼓励我。有一次，他一句句教我唱〈我知谁掌管明天〉这首诗歌，我听了非常感动。而我也开始好奇，想要更加认识圣灵，于是我问爸爸：“得圣灵是什么感觉？好抽象喔！”他便整理圣经中所有和圣灵相关的经节，一段段亲笔写在 A4 的纸上给我。
现在回想起来，主耶稣在我的生命当中留下了许多“面包屑”般的记号，表面上看似是人的陪伴与激励，实际上却是主耶稣从来没有缺席。（待续）