撰文／Dei gratia｜圣灵月刊547期-2023.04｜主题／神的旨意（上）
校园里的爱情故事
“可以帮我写情书吗？”一个我不太熟的男同学如此问。
“你要写什么呢？”我好奇地问，毕竟我那时也才小学三年级，写情书还真是头一遭。
“我也不知道……，不然帮我写‘妳眼睛好大、好漂亮，我可以跟妳当朋友吗？’”他支支吾吾地说。
“你自己写就好了，为什么要找我写？”我不解地反问。
“因为老师在班上说妳的字很漂亮。”
我实在想不起来，当时有没有接下这代写情书的请托；男孩有没有和心仪的女孩交往，我也没问。倒是记得有个一、二年级时与我同班的女生，暗恋我六年级时同班的男生，因此在补习班请我转交情书。国中念私立女校时，隔壁班的女生因为和我同一外扫区而认识。某天，她很神秘地拿了一张信，请我转交给自己班上的某位女同学。当时没有想太多，后来拿给同学时，她和另一个女孩一起看；从她们读信的表情和言谈明显可知：这是一封告白信。
这出女校里的爱情故事，并未演变成所谓三角恋，而在她们各自考上不同高中后，原本的浓情蜜意也随着距离渐行渐淡了。
在那个没有手机与网络的时代，国中小的校园爱情很难维系到成年。到了高中，可能是因为课业繁重的缘故，也可能是因为继续读女校，虽然在补习班和教会中级班都会遇到男生，但没有手机和网络也少了私下联系的机会（打电话很容易被家人发现）。当时觉得生活只有“三点一线”（家─学校─补习班／教会），有些乏味；但现在回想，反而发现那时我们所拥有的，是多么纯粹的读书岁月啊！
爱情来了？考验来了！
记得，小学时就听过“对的时间对的人”这句话。当时对于“对的时间”的理解是成年之后；所以，大学之前同学间瞎起哄的那些小情小爱就没放在心上，遇到有人写信或亲口告白，都采来者一律拒绝的态度。并不是对方条件不好，而是发自内心觉得：升学考后分发至不同学校，而感情往往敌不过长时间的分离，如何能走得长远？
然而，大学后就遇到考验了，这时已经成年，算是“对的时间”了吧？是否就遇得到“对的人”？遇到学长或是同事告白，心底也曾有所动摇：嗯，这个人好像对我还不错，带来教会让他接受同一份信仰，也许是一种方式？但在几次的谈话中，发现对方对信仰不以为然，且也曾与前几任发生过亲密关系。彼此的人生观与价值观都有着极大的差异，难以想像若真的走在一起，日后将产生多少冲突？
当意识到该与之保持远一些的距离，清楚表态后，对方便开始说些闲言酸语，令人不堪其扰。相识的友人私下说对方如何到处散布流言时，才发现还好当初没有答应交往。每个人对于情感的界线或许有不同的认知，但仍不应该有让别人产生误会的模糊地带。情感中的心怀二意，对自己与对方都不好。想来，人都软弱，因而在祷告中当常向主祈求，能在心思意念上清洁（）。
曾有一位长辈告诉我：以前谈感情谈得投入，也觉得信仰是个人选择，没必要坚持同一信仰的婚姻。没想到，婚后生完孩子，对方渐渐冷淡。从无话不谈到看个电视说几句话就被嫌吵；先生把家里当作饭馆、旅店，回来就是得为他准备晚饭，很久之前就分房睡了。在外和别的女人有说有笑，但回家只跟孩子谈天，不搭理她。虽然她很用心教育孩子，也把家整理得一尘不染，却只能维系着表面上的婚姻关系，没有心灵上的契合。周六若要守安息日，得先安顿好家里老小，常常只能聚会半天；有时是中午得匆匆忙忙从教会赶回家准备中餐。
婚姻中本来就有许多需要彼此尊重、包容和配合的事；但对基督徒来说，同一信仰的婚姻相对容易经营，夫妻同心的信仰路总比一人来得幸福，不仅夫妻“同睡得暖和”，又能“同得美好的果效”（）。
现代人有更多的恋情都在网络上发展，隔着屏幕虽有“距离的美感”，但因实际接触的时间相对短暂，有更多不可知的“相识盲区”。一个人躲在屏幕后面，显示的常是他个人“精挑细选”过的部分样貌，这些筛选过的信息零碎而片段，难以确知对方是否适合共处一生。更何况恋爱中的人，容易沉浸于粉红泡泡式的浪漫氛围中，透过梦幻滤镜看对方的言行别具“朦胧美”，却不够清晰也不周全。人在热恋中往往无法正视感情状态中的瑕疵与陷阱，现代人对感情的观念又不如传统从一而终，抱持着“玩玩就好，太认真就输了”的人不在少数。
当世上欺骗与不法的事愈发增加时（），基督徒仍须坚定对主专一仰望的心，谨慎自身所交往的朋友，与所前往的地方。倘若一时被爱情冲昏了头，被外在见闻所蒙蔽，或失落了信心，仅依自己的好恶做决定，等事后“清醒过来”再后悔就来不及了。
“你要保守己心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出”（），更何况我们知道“人所做的事，连一切隐藏的事，无论是善是恶，神都必审问”（）；怎能不谨慎脚步与心思意念呢？
理想爱情的样貌
“我们是找一个相似的人，还是找一个相反的人呢？”有回，团契中有一个大学生如此问道。
爱情的萌芽较不像是“找”，较像是不自觉地被对方“吸引”。我们可能被性情相似的人吸引，也可能被与自己截然不同的人吸引。谈恋爱的过程，能维持多少理性呢？非常理智的人似乎也难以坠入爱河？不过，一个人随着年纪与经验，或多或少会改变自己的想法。小时候也许只是远远看着对方，或一起上下学就觉得很开心了，还不到真的“谈”恋爱的阶段，就是单纯的喜欢。而对于理智的人遇到自己欣赏的类型，也难说不会突然改变心意，谈起恋爱来。
每个人对爱情的想像各自有“美好画面”。年轻时对爱情样貌的想像也许是较模糊的，很多时候是随着自己的心意，期待谈一段纯粹的恋爱。“走入婚姻后会是什么样子呢？”常常是等到较有年纪时才会思考的问题。然而，走入婚姻前的理想爱情，除了“动机纯粹”（不出于贪恋对方的外貌与交往可得之利益等）之外，应该也要有成熟的人格、稳定的性情，有自身的生活安排，相处时也能有良好的对话状态 （至少，不会是“话不投机三句多”）。在言谈与合作共事（如：在教会一起参与某圣工或活动），更可以进一步了解对方的人生观、价值观，以及对信仰、婚姻的看法等。
但并非每个人的感情观、价值观都相同，为了避免日后情感生变而引发冲突，会建议关系即使再要好，也要谨慎彼此金钱上的往来较为适宜。有人将金钱的付出与感情的投入画上等号，在约会过程的每次支付，都视为他的情感付出，而若没有意识到此，一味接受这些“餽赠”（在某些人的眼中，接受请客与赠礼，也代表着你接受这段关系）。后来，当你觉得不适合交往时，对方借故“一一算帐”的概率也很高。约会点餐的小金额或许还能担负，但大笔金钱的餽赠（如：珠宝、名牌包等）或借款，一旦面临分手的状况，可能会收到对方的恐吓信、帐单等，不可不慎。
年纪愈接近适婚年龄，往往在选择对象时就会思考：日后若结婚，这个人的特质是否能与我走到感情开花结果的一天？“当将你的事交托耶和华，并倚靠祂，祂就必成全”（）。婚姻大事，当然要交托、倚靠主。婚姻是夫妻同心同行的路程，人生目标若不一致，走到最后常会感受不到幸福的滋味，还可能因为“各走各的路”而显得落寞孤寂。圣经提醒我们：“你们要先求祂的国和祂的义，这些东西都要加给你们了”（）。基督徒要将神国的事、顺从神旨意度日的志向，放在生命的优先顺位，也当在交往中创建此共识。愿能谦卑，让神带领我们的脚步，我们的情感生活与信仰就会是稳定而蒙福的。