最沉重的打击？
去年夏天，收到了成绩单，确知自己遭受“二一”——退学的命运，同学、同灵们同声婉惜，没有人相信这是真的，包括我自己在内。同学说：“为什么你不让我们罩你呢？”不作弊是基督徒基本的德行，我不认为自己的失败在于不作弊；团契的弟兄姊妹们说：“你一定是接了太多的圣工，以致于无法兼顾。”倘若如此，这仍旧是我的错，因为我不懂节制。尽管这是我所遇过最最沉重的打击，对神、对自己，仍是信心满满，相信自己从其中学习到了“节制”的工夫，知道了“凡我手所当做的事，总要尽力去做。”从此一切都会好转的。
决心要准备插大考试的时候，虽然以为考回学校易如反掌，心中却一直感到不安，觉得一切似乎不会照自己所愿的成就；但是我认为我只有这条路可走了，因此经过祷告之后，我仍是走了下去。
这一年，真的是很辛苦的一年，从轻松安逸的大学生活突地跳回寒窗苦读的日子，我一时很难适应。刚开始，依然像仍在学校时一样，不想看书了就好好休息一下，深怕劳累了自己。经过一段时日之后，才向自己厘清自己“考生”的身分，开始用心地上图书馆、到学校旁听。而教会中弟兄姊妹的关怀，是我最难面对的一道关卡，相熟的同灵知道我的情形，总是不知该说些什么合宜的话来安慰我，我也很“体谅”地抢先说：“别担心，我已经好多了。”遇到比较不熟悉的同灵们问我：“现在几年级了？”之类的话，我总是很难回答，不是假装没听见以躲避问题，就是含混地带过，搞得别人一头雾水，我也内疚不已。
尽管尽了一切的努力，考试时也觉一切顺利，最害怕的事情仍然发生了，我竟以不可思议的两分之差落榜。收到成绩单的那日，我的心突然地沈了下去：“完了！”我只说了这句话，就再也不知该说些什么了。
神不听我的祷告？
从那天起，我拒绝祷告，我觉得既然神不听我的祷告，我又何必枉费力气？传道者在台上说，神是信实的、是慈爱的，祂从不亏待人。我心中暗自驳斥：“如果是这样，祂难道没有看到我的苦情？祂难道不记念我为祂所作的工？”我开始怀疑“神的旨意都是美好的”，我对自己说，我看不到美好在哪里！如果我的命运不用受祂的安排，我早就考上了！对我而言，神到目前为止的作为只是在扯我的后腿而已。这时神和我之间的关系相当的疏远，既然不再认为神是爱我的，对于神我只剩“畏惧”而已，心想：“祂不会给我任何好处，但是我若离开祂，却会受到更大的惩罚。”因此我不得不继续信仰祂。
我自己思前想后，觉得继续完成学业这条路，已经被神阻挡了，我只有朝求职一路走去。未曾求问过神的意思，我朝着自己认为的“正路”走去。而求职的路程似乎十分顺利，我寄出了履历，得到一家知名杂志社的回应，通过了笔试，到了最后一关和主编面谈。一个小时的谈话中，同是基督徒的他告诉我，他认为我现在所走的路并非是神要我走的，我应该好好地祷告，去寻求神的旨意。听到这句话，我不禁落泪，悲伤的不是得不到这份工作，而是为什么自己和神之间的关系竟要藉一位一般教会的信徒来提醒？
神要我学习什么？
那天正好是安息日，下午到了教会，我开始重新思想这段日子以来所遭遇到的一切，诗人说：“我受苦是与我有益，为要使我学习祢的律例。”我认真地思索，神让我走过这些苦难到底是要我学习什么？但愚昧如我，不能参透神的作为。晚上，上完初级班的诗颂课之后，我留在会堂里祷告，希望神能将祂的旨意向我显明。一跪下祷告，我想到自己对神的怀疑和怨言，忍不住泪流满面，更感动的是神竟然如此爱我，这样费尽心思地要将我挽回。也忽然发现自己竟是如此的软弱，以前一直以为自己面对退学仍能靠主坚立，信心几乎是无可指摘，如今才发现我的自以为义。我不住地向神忏悔、认罪，并求神引导我的路，我实在不愿意再多走冤枉路。
此时，我觉得自己就像行走在旷野中的以色列人，明知前面有流奶与蜜的迦南美地，却因承受不住至暂至轻的苦楚而大发怨言，将神一切的恩惠与慈爱一笔勾销，最后的输家仍是自己——四十天的旷野路程走了四十年。我告诉自己，也许神要我学习的，就是对祂笃信不疑，不发怨言。
如此祷告了四十分钟，我觉得对神的信心似乎又回来了，心里重新有了平静安稳的感觉，我想：“我就要重新得力了！”青教组聚会结束后，我正在交往中的对象告诉我，他的家人给他极大的压力，要我们分手。听到这个消息，我的心里竟没有一丝的惊惶，反而想着：“神所配合的，人不能拆散。”我确定我重拾了对神的信心。
接下来的两天，我决定禁食祷告以求明白神的旨意。第一天中午，刚祷告起来便接到一通电话，是一位高级班的姊妹打来的。她说，听说我最近过得很不好，所以她想给我一点关心。“平常都是你在关心我们，我们都很少打电话来关心你……。”她自责地说。我听了心里十分难过，这是我一直没有做好的，我总是不给别人付出爱心的机会。在团契、高级班里，我习惯扮演主动关怀的角色，一旦面对别人的关心难免不知如何面对，总是强笑着说：“我很好！”说穿了，其实就是怕被人看出自己的软弱。
其实软弱有什么可羞耻的呢？就是因为人有软弱，才更显出神的能力与慈爱。经过这段信仰的低潮期，我才体认到为什么保罗要以自己的软弱来夸口。正由于我的软弱、无力祷告，神吩咐多人为我代祷，因为这许多双祷告的手支持，我才能走出信仰的低潮，重新思想何为神纯全、可喜悦的旨意。
以前，不懂得体谅别人的软弱，有人向我诉说他对神的质疑、不信任时，我甚至指摘他的软弱，疾言厉色地责备他不应丧失信心；有人向我倾吐心里的忧伤、绝望时，我口中安慰，心中却惊讶他的小信，因为从来未曾遭遇这样难以担负的苦难。及至自己经历了，才惊觉，原来人会软弱到这种地步！才知道如何与哀哭的人同哀哭。
紧紧抓住神
“你们要将一切的忧虑卸给神，因为祂顾念你们。”我曾经强烈地质疑过这句话，如今我却笃信不疑。信心经过试炼之后，必如精金，我期盼自己能有一颗经得起一再熬炼的心，凡是经得起反复地炙热、锤打的才能成为有用的器皿。虽然，我仍不能看清前路该如何走；虽然，我的婚姻之路迢迢，路上多荆棘，经过这一番寒彻骨之后，我更清楚地知道，无论如何要紧紧抓住神，相信祂的应许，就可以不必流下这许多眼泪，“我见神叫世人劳苦，使他们在其中受经练。”传道者这么说，但是神也告诉我们，顺从神旨意的就必亨通。