如果时光倒流，我要说服家人，告知母亲实情！
去年元月三日，母亲病逝于加护病房，回想母亲病逝前痛苦的挣扎，我有说不出的椎心之痛；近来，思念之深常使我不由自我的泪水潸然而下。我常常这样自责，倘若时光倒流，我一定要求家人同意，告知母亲病情真象，让母亲重新评估治疗方向。
“这种疾病，以病理报告而言，是良性；但就临床来说，实际上是恶性的！”什么意思呢？“它以相当缓慢的速度充满整个腹腔，最后挤掉肠子的空间，以至于无法进食而营养不良，导而死亡。”多年前，我们忍着痛苦，接受这残酷的事实。不是怕死亡，是；这细胞的蚕食，如同岸上看着那载沉的孤舟般地无奈。
母亲生来娇小，她最辉煌的体重，在我的印象里不曾超过45公斤，发病前是40公斤，因此吃东西是她生活中重要的一部分。手术后没有一段很长的时间，我们几乎忘了她病的存在；以后母亲的肚子开始隆起，体重减少得很厉害。几次要求医生再为母亲动第二次手术，均不被接受，医师慈祥且不厌其烦地一再解释无法手术的原因“腹腔一片黏液，势必拨破肠子，且一面缝合伤口，一面又开始分泌黏液，再度手术毫无意义。”
在台北开刀的希望已渺茫，母亲已到了连进流质饮食都呕吐的程度，我带着母亲回南部家乡，一面打着点滴，家人一面往高雄的医院寻求手术的可能性；这时候母亲的体重是33公今，一个小学3、4年级孩子的体重。终于有位医生乐观地表示可行，母亲的脸上焕发出笑容，似乎感激这位救命的恩人。那天，我哭了，依我的专业，实在看不出手术成功的条件……；丈夫叫我别难过，他说，教会里神迹奇事很多，主内弟兄姊妹蒙神医治的美好见证很多。
回忆母亲在台北之时，有一次我开着车子送母亲至医院检查，坐一旁的父亲突然向母亲说：“希望我先走，好让妳来照顾我，不要妳先走，没人照顾我。”母亲没有回答母亲的问题，但她说了一段我永远不会忘记的话──“我从来不想这个，这条路每个人都要走，这一生，我没有什么挂虑的，何况我是基督徒，我什么都不怕。”（、21）我觉得很惭愧，家人和我可能都低估了母亲对生命的处之泰然。信主四、五年来，由于生意上的忙碌及身体的软弱，我一直都认为母亲的信仰灵程是相当低水平的，对于母亲口中所说，对主耶稣的信赖、依靠及完全的交托，这还是第一次，但也是最后一次了。
母亲没有离开加护病房就走了，她身上至死都没有离开过气管内管、胃管、点滴管、人工肛门、心电图机器，我不能原谅自己没有答应她的要求拔掉气管内管，好让她和家人倾诉，却只能看她写出我看不懂、猜不透的字迹。唉！内心实在歉疚啊。
母亲节前夕，电视画面尽是些庆祝母亲节的礼品广告，触景伤情，悲从中来，要求丈夫出门为我带些素色鲜花回来，丈夫把挑选鲜花的责任交给花店老板，结果捧回了一些大红小红的康乃馨。我好难过，也很生气，为什么他不能了解我多么想念妈妈，我只想在这特别的日子里，用些有形的鲜花，凸显我内心难抑的思念。丈夫很理性地告诉我：“妳也是孩子的母亲，不是吗？”唉！我真的忘了！
母亲丧礼过后不久，儿子在梦里曾见到他外婆，微笑着对他挥手，然后经过一扇门，门内荣光照耀，金碧辉煌。母亲已安息主怀，借着儿子的异梦安慰我；而我，却宁愿隐藏那一点痛，在我内心深处！
我很喜欢一首诗──赞美诗第210首“当我行完今生路”：
当我行完今生路，必被接第三层天， 得见那荣耀乐园美丽、新鲜； 在那里，救主蔼然笑迎，向我显殷情； 庆幸回到救主慈怀得安宁。 当我见主，我心欢喜， 欢喜在我主慈怀安息； 当我见主，我心欢喜， 在那里与我主永安息！
后记：
82年元月10日，感激当时驻牧新营教会的黄恒志传道及负责人、弟兄姊妹，为家母的告别式劳碌奔波。感激来自各地的弟兄姊妹、传道及诗班，不辞辛劳地斜助与参与，由于您们的爱心，安慰了我们，也感谢未信主的家人与亲友，愿神记念（）。并将一切荣耀归给天上的父，阿们！