撰文／小时候｜圣灵月刊585期-2026.06｜主题／靠主常常喜乐（下）
图／imk
里记载了一个我们都很熟悉的故事：
有一个人生来瞎眼，从未看过这个世界。主耶稣用唾沫和泥抹在他的眼睛上，吩咐他到西罗亚池去洗；他去一洗，就看见了。门徒问主耶稣，这人生来瞎眼，是谁犯了罪？是他自己，还是他的父母？主耶稣回答说：“也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出神的作为来”（）。
每次读到这段经文，我都会想到自己。
我并不是生来瞎眼。我曾经看过这个世界，看过城市的样子，看过人群的流动，看过繁华与喧嚣。但回头想想，在我还能用眼睛看世界的那些年，我其实看不清楚很多事情。那种“看不清楚”，不是视觉上的，而是生命方向与信仰状态的模糊。我看不清楚自己拥有的是什么，也看不清楚神在我生命中的带领。
从小家里经济状况并不好，为了生活，我很早就开始打工。进入大专、毕业之后，工作与信仰之间的拉扯变得越来越真实。安息日、周末，往往正是工作场域最需要人力的时候，却也是教会聚会与服事最密集的时间。
我记得刚毕业进入职场时，老板曾对我说：“你周末都不能工作，这样以后怎么办？”虽然他也是基督徒，当下也说可以体谅，但那句话却深深留在我心里。我开始思考现实、思考责任、思考生存。最后，我做了一个看似务实的选择——跟主耶稣请了假。
那段时间，我把重心放在工作上，周末几乎无法到教会聚会。虽然有协助晚间聚会的司琴，但那样的服事状态，与过去很不一样。每一次坐在钢琴前，我都清楚感觉到自己的心并没有真正预备好，内心是无力的，也没有做圣工时原本该有的火热。
那近一年的时间，我没有稳定聚会，也没有参与其他的教会事工。心里常常感到无力、空洞，祷告的时候也不知道要说什么，感觉没有力量。我知道应该要祷告，却提不起劲；知道应该要倚靠神，却离神越来越远。那时的我，看起来像是在生活，其实更像是一个只会运转的机器。每天只剩下“好累”、“好忙”、“好烦”，却说不出自己在追逐什么。
我后来才明白，圣经所说的那句话，并不是抽象的道理：“人活着，不是单靠食物，乃是靠神口里所出的一切话”（）。
当我选择只靠工作撑起生活，信仰自然就开始枯竭。后来，我慢慢察觉自己的状态不对，身体开始出状况，心里也越来越撑不住。在反复挣扎之后，我做了一个艰难的决定——提出离职。
这个转换并不轻松，家庭的经济压力依然存在；但在那之后，我进入了一份比较能配合教会生活的工作，周末可以稳定聚会，也能重新参与圣工。信仰重新回到生活里，但学习仍然持续，挣扎也没有消失。
这样的状态维持了好几年，直到有一天，我的身体真的撑不住了。那段时间，面对父亲留下的债务，我承受着很大的心理压力。某一天早上醒来，我突然发现左眼的左半边完全看不到。
恐惧立刻涌上来。
我开始求医、检查、治疗，但就医的过程中也有延误。身体状况每况愈下，最后，我成为了一位视障者。那一刻，我再一次问主耶稣：“为什么是我？”埋怨、困惑、自责，同时涌现。但就在这些情绪交织的过程中，主耶稣让我看见另一件事……。
我发现，身边有这么多人在为我祷告。教会的弟兄姐妹、亲朋好友，用不同的方式陪着我、扶着我。我开始意识到，我其实拥有很多。
我不是孤单的。
我所遇见的每一个人，都是主耶稣的安排。
在我慢慢走出低谷之后，有一天，一位学生来问我一句话：“老师，你愿不愿意回来协助教会司琴的工作？”
那一刻，我心里充满挣扎。我已经很久没有弹琴了，而在视障之后，我甚至不敢再碰钢琴。我不知道自己是否还能在钢琴前弹奏，是否还能用音乐服事神，于是我在心里问神：“我还可以服事祢吗？”
感谢主耶稣，这个简单的询问，成了我重新回到服事的起点。
视障之后，我重新坐在钢琴前。弹琴不再靠眼睛，而是靠听觉、触觉、肌肉记忆与空间感。每一次聚会前的练习，都是一次重新学习倚靠神的过程。那时，我常想起一首诗歌——〈耶稣是否仍然看顾我〉。
从小在教会弹琴，曾经觉得稀松平常；失去视力之后，反而不敢再碰钢琴。后来，是在学习咖啡的过程中，我一点一点找回信心。从磨豆、煮水、冲煮，到运用味觉、嗅觉、听觉完成一杯咖啡，在没有视觉的状态下，每一步都需要练习、需要方法、需要工具。这条路，主耶稣一路陪着我。
如今，在教会里，我不只是司琴，也能在需要的场合，用咖啡为神服事。我深深体会到，神没有收走我的恩赐，反而在不同的阶段，带我看见祂更完整的心意。
回到。那位生来瞎眼的人，并不是因为谁做错了什么。主耶稣说，是要在他身上显出神的作为。
当我回望自己的生命历程，才慢慢明白——有些时候，看不见，反而让我真正看清楚。看清楚自己所拥有的，看清楚信仰的根基，也看清楚主耶稣一直都在。