撰文／杏仁子｜圣灵月刊452期-2015.05｜主题／管理神所赐的产业 蒙福之路
以下我想分享：如何借着思考、处理亲子关系里的各个层面的焦虑与不满，来达成主耶稣的教导。
先谈谈未来的不安
要求做父母的将孩子的学业、工作、婚姻、灵性放手交托出去其实很难。因为对于我们拉拔长大的孩子，有谁说自己完全没有任何期望?!我们付出时间、金钱、心血栽培孩子；选学校、选老师、选科系；陪着学这学那、载进载出、引导他们的兴趣、培养专长；送他们参加教会各种讲习……。对孩子的将来我们心里总有个大概的蓝图，多希望每个孩子都像听祖母与母亲教诲的提摩太（），可惜，常常事与愿违！生得儿身，不见得生得儿心，孩子的未来所带给父母的不安往往是所有不安中最大的。
各方面都像自己的孩子，我们怕他会重蹈自己年轻时的错误，却不会想，孩子也会同我们一样从错误中习得智能、灵巧与坚强；对于各方面都不像自己的孩子，则怕他将来无法过的像我们一样好，却不会去想，孩子可能会比我们更优秀、过得更好；当然，孩子若真是个常常出状况的问题儿童，我们绝对怕他一旦离开我们的照顾，便会成为街民，无家可归，却不去想，只要孩子心中有神，神绝对不会离开他，一生一世都有神的眷顾。
话说回来，即使、倘若我们已经竭尽所能在乎孩子的信仰，耳提面命，他却依然如犹推古般，聚会总是打瞌睡。那么，我们就必须知道：每个人的人生像个转轮，孩子出生时，他的小转轮完全在我们这个大转轮里跟着同步的转，慢慢地，他的转轮会转出去，与我们的交集愈来愈少，就像当年我们从父母的转轮中转出去一样。他必须自己寻找到他的神，他必须为自己的信仰与生命负责，而我们必须将他的未来交给他自己去面对。这时，我们的未来、孩子的未来，共同交集的地方只存在于在神面前屈膝的祷告中！
再来谈对过去的不满
这里要谈的过去，是指我们为人父母前为人儿女身分的那段时间。孩提时代与父母的恩怨情仇，往往随着自己为人父母后才能慢慢的理解、融化，孩子犯错，做父母的没有难原谅的；父母犯错，做儿女的则可能埋怨一辈子。所以当我们面临孩子犯下滔天大错，因为爱，流泪接纳他时我们才能体会神对我们的爱；我们赦免孩子的那个时刻，也有了原谅父母的力量；当我们能够原谅父母，其实是原谅了自己。
没有人不犯错，父母依然。试想，在孩子的教养上，我们难道从没有做过一件后悔惋惜的事吗？有了孩子后，才知道养育的路上有多少的无奈、多少的无力感不是努力就可以克服的。有人幸运生在温暖的家庭，有人不幸童年坎坷；没有人能选择父母，但我们可以选择原谅。当孩子重绘了我们的童年，孩子的缺点将自己不可爱的地方暴露在自己眼前，我们能够宽容赦免孩子，也就能对过去的悔恨释怀，温柔地看待过去的伤痛。这伤痛或许是自己的缺点，或许是父母一时的错误，和平地接纳过去与过去相处，那么，我们性格中的禁区便解严了。
保罗虽没有从肉身血缘关系的儿女身上看到投射，但他却深深懂得处理过去──“忘记背后，努力面前”（），赦免与宽容才能让人忘记不悦，圆融有爱的生命才有力量努力前面。
非独生子女的家庭
虽说少子化，单生子女的家庭越来越多。以上的讨论也恰恰好只是祖孙三代一条线，但是多数父母总不希望让孩子忍受孤单寂寞，除非不得已，总希望子女能享受手足之乐。这么一来，这个父母成长的过程变化就更多了，多一个孩子就要多一分交托，多一个孩子就有机会看到更多过去的不满。
过去农业社会，一个家庭里有十个以上的孩子也没甚么稀奇，孩子从手足或邻舍间同侪的相处便可以得到极大的满足。这种社区的支持系统现早已不存在，每个孩子都希望从父母那儿得到一百分的关注，子女之间的比较与争竞或嫉妒也是现代父母要去面对的挑战。看到孩子之间相处时的争吵，或许也给我们一个机会，重新去看待自己孩提时与兄弟姊妹之间曾经埋下嫌隙的种子。
这种反思的成长所发展出来的手足关系，能够让我们与成年的弟兄姊妹感情更好，更融洽更亲密。成年的手足情将会弥补各自的子女长大都离家后的空缺，老而弥坚。当我们都尝过为人父母的心情，理解手足之情血浓于水的真义，各自生命都经过历练后，才会明白父母留给我们的是人生里如此珍贵的礼物。
亲子教育里的夫妻关系
没有儿女的婚姻关系期，磨合的目标除了维系两人的爱情外，主要在互助下完成彼此的理想。有儿女的婚姻关系要能圆满呢，则在于教养儿女的过程能互相提携。
当父母，先从当一个好伴侣开始。有人不信，所以有未婚生子，或单亲父母的潮流。失婚的父母并非自己愿意，但是自信能够未婚生子，而且独力抚养孩子长大的人，当然不认为自然的夫妻关系才是生养的最佳基础。
前面所谈生命成长中必须处理的害怕与愤怒，在为人父母前，其实我们就必须上先修班。没有信任的夫妻关系，爱里存着惧怕；只有要求、没有体谅的夫妻关系，其愤怒将逐渐取代爱情。
创建婚姻中的信任感
在这个讲究享乐主义的时代，只要觉得彼此在一起不快乐，轻易地就会以离婚收场，可是却没有为永远也割不断共同的儿女着想过。常理下，我们必须能够信任对方在未来任何生活上的风雨中，能牢牢与我们手携手、肩并肩、不离不弃，如此双方才能放心的一同养儿育女。因为这种骨肉关系绝非离婚的手段可以解决，虽然西方社会在婚礼上总是信誓旦旦到死方离，但只要推崇爱情至上，像是患上了失忆症，离了又离，婚礼一次比一次更高调，同样的誓言一再重复，让前一任婚姻生下的儿女凑对成为花童参加（次次）婚礼的盟约，也从不担心会被社会指指点点！
这样的父母虽然按月付赡养费，虽然带着越来越大群的儿女，跟着换了一间又一间的新房子住。从圣经的角度来看他们仍是不负责任的，因为他们的离婚再婚，对婚姻的不忠诚，完全撕毁夫妻间的信任感，所教育给孩子的正是没有永恒的爱情，没有永远不变的父母（孩子的继父、继母可以无限个）。可叹的是不离不弃的婚姻在这个时代竟是可歌可泣，同于远古人类的美德，婚姻原本不易，这个世代尤难！当然我们也要承认，事实上这样的信任与坚持也只能存在有共同信仰的婚姻中。
所以保罗鼓励先信主的一方，要以好的品德、信主后的改变，感动另一方来归主（），这样，孩子才能在稳固的家庭里长大，孩子的安全感来自于父母间彼此所创建信任可靠的婚姻关系上。
处理夫妻间教养不同的怨怼
在处理未来的不安与过去的不满时，不仅仅只是关系着老中青三代而已，别忘了，每个孩子都有父与母。在亲子教育里，我们还有一个亲密伙伴，如果父母亲在管教方式上的意见不同、无法取得共识，偏偏比较强势一方坚持运行之后的结果并不理想，这时就形成了另外新的问题，原先弱势的一方非常可能因为心疼儿女，因为懊悔不满而愤怒，夫妻间随着新问题累积而来的负面情绪，让关系变得紧张，儿女也会因为家庭的冲突更加的徬徨。
这种不满愤怒的处理与之前血缘传递的理解与宽容不同，有时更为困难，因为伤害是从自己骨肉身上转移过来的，造成这种困难的不是自己，而是因另一个人（虽然他也是孩子的父亲或母亲）的错误所造成的（若是自己的话，自责便罢了），所以责难、埋怨，马上成为发泄挫折感的出口，最后演变为互相指责。我们或许可以从孩子身上看到自己过去的影子而对无法重来的遗憾释怀，但我们如何能够对一个在主观感受上伤害我们孩子的人释怀？偏偏这个人就是我们的另一半！
其实若是一个人的生活态度──是自己都不会、也不能犯错，这个人真的很难与另一个人组成一个家庭。（笔者绝对不是在此鼓励人轻忽神的教训、试探罪的界线，或高唱犯罪有理。我们谈的是指一些无关乎真理的选择，这里所谓对错的标准往往是以个人主观的好坏与社会的价值来衡量）。完美主义者最好是独身，律己律人皆甚严者，对父母儿女都很难同理了，对另一半的要求当然更高。
在神面前没有一个完人，另一半对儿女的爱与关注绝对是与我们等量的，只是彼此来自不同的家庭，在教养上的看法一开始也绝对会不同。神让两人离开父母组成新家庭生儿养女，目的就是让人能够彼此互补，怎么互补呢？从生活的错误中彼此学习，先从理解开始，看到互相的努力，也看到互相的长短处，用神的爱彼此接纳，互相原谅不足，然后商议出一个适合这个新家庭的方法，这就是婚姻中的互补。
姻亲关系
随着儿女长大成家立业，家里便多了儿媳与女婿，原本完全无关血缘关系的人，乍看之下好像没有过去不满的情绪要处理，只有许多将来要交托。其实不然，多的是有意无意拷贝与上一代姻亲父母关系的人，就像古话说的“媳妇熬成婆”，理所当然地以延续威权的方式想从刚加入的新成员身上获得补偿，这种想法嘛只会给自己与下一代制造隔阂。
圣经中拿俄米故事可贵在颠覆了、“贫贱夫妻（家庭）百事哀”的悲剧。婆媳之情深，竟然可以超越不同信仰背景的差异，完全以对方的利益为自己的利益着想。虽然拿俄米的另一个媳妇最后还是离开了，但从难分难舍的过程中我们依然看到这分婆媳的感情宛如母女。从外邦之地娶进门的两个媳妇与婆婆都能这般融洽，可见这不是运气，而是做婆婆的大量。新成员能否和乐平顺的加入一个家庭，当家的有相当的主导权，当然所有的责任也并非全部都在长辈，关系的创建是互相的。
如果我们年轻的时候没能在姻亲的关系上处理得当，在有机会当家时，可以立定心志去开创新的局面，让这个从我们手上延续出去的姻亲关系可以弥补过去的不足，因为我们与姻亲儿女和谐的关系会成为一个反射与对照，成为一个与上一辈的关系重新调整学习的契机。
女儿婚后半年，我前往英国与女儿女婿住个把个月，刚开始的时候，我想因为这个婚姻而结亲的每个人（包括女婿所有的家族）都很紧张，但现在回想起这个旅行其实觉得很棒，每个人都那么在意、努力地创建新的关系。返美后有次与女儿女婿视频，女婿竟然跟着女儿对妈喊着暱称，在镜头那端说：I love you, mom.窝心的很，感谢主，因为这个英国女婿的加入，家里每个成员的交互跟着调整，我们更多地了解了上一辈的付出与不擅言词，更能互相地感激理解对方，跟上一辈的感情也变得更好。
结论
作为一个父母，每当一个新课题冲撞过来，若是能够反复思量，从自己原生家庭教育回顾理解起，看到自己性格养成过程中最容易焦虑不安的是甚么，这个焦虑投射在孩子身上的期望是甚么，从这个期望，给自己、给孩子的压力又是甚么（这些压力可能在儿女成家后，依然从我们这儿承受着呢）。整理之后，把他们全放在祷告中，向神述说自己的无能与惶恐，在交托中，让神成为养育孩子真正的父亲，当我们能够舒缓自己的紧张不安，整个家庭的动力结构就会产生变化，让信心安定的力量进入我们的家庭，另一半与孩子马上都会觉察，而神的工作就会开始。
另外，当我们认为配偶或孩子（含半子，半女）早应该知道这么做、那么做，可是事实却总不如我们预期时，怎么办？要知道没有人是“理所当然”或“必须”要怎么做的。我们可以表达“希望”，但不能“强迫”，或许我们应该先从原谅自己的过去开始下手，从信仰中产生包容宽恕、接纳、原谅的力量，平静的与自己的过去和解，从思考反省中让现在的自己进到平和的状态，从而能够理解接纳长辈、配偶、手足与儿女，进而产生更深更广的爱。这也许就是我们被神赋予父母天职之下生命成长的过程。
异乡人的移居生活，使得我们一家人的身分和沟通语言很复杂，经历多元文化环境让我们做父母的，在完全没有原生家庭与社会文化的支持下备感辛苦。若有人称赞我的孩子得体有长进，那么全是神的功劳；但若逢西化甚深的孩子，行为不可理喻的样子，我也只能向神诉苦：“主啊，这样的担子甚重，求祢为我开路！”神借着二十余年的育儿反省，重新塑造了我！
好的父母绝对是儿女的榜样，每个父母也都希望能努力成为儿女自豪的榜样。以所牧养各教会属灵之父自居的保罗说：“因为我们的福音传到你们那里，不独在乎言语，也在乎权能和圣灵，并充足的信心，正如你们知道、我们在你们那里，为你们的缘故是怎样为人。并且你们在大难之中，蒙了圣灵所赐的喜乐，领受真道就效法我们，也效法了主。”（）
为了孩子的缘故，我们追求长进。我们如何为人，孩子跟着效法；当我们追求成长，效法主耶稣基督，孩子的灵性也会跟着向上提升。哪天，若是我们的孩子喜孜孜得意地跑来跟我们说：“今天啊！有人说你跟你爸爸（或妈妈）好像耶（可不是指长相喔）！”那么，我们这一生就值得了，因为“我们的盼望和喜乐，并所夸的冠冕是甚么呢？岂不是我们主耶稣来的时候，你们（效法我）在他面前站立得住么﹖因为你们（孩子）就是我们的荣耀，我们的喜乐。”（）（全文完）