撰文／刘治秀｜圣灵月刊437期-2014.02｜主题／我如何来到真耶稣教会
奉主耶稣圣名作见证：
1995年4月30日，我在真耶稣教会嘉义教会受洗，归主名下。兹述说我信仰的过程，颂主大恩，因祂以永远的爱领我“回家”。
第一次走进真耶稣教会嘉义教会，是因同学蔡秀芬的邀约，那年我17岁。会堂内如雷的灵言祷告声没有吓着我，而且赞美神的诗歌吸引着我。为了能顺利的来教会，我会特意表现得合宜，讨母亲的欢喜，让她同意让我去教会。母亲虽然觉得我这个同学的气质和教养都不错，但一提到要去教会，就不以为然。其实“耶稣”的名，母亲在孩提时代就知道了，那时正是日本侵华，举国艰困的八年抗战时期，外公是有权势的人，见日本人在中国烧杀淫掠的情形，就将母亲和正值双十年华的阿姨（母亲的姊姊）送进了“法租界”的教堂居住，母亲至今仍能朗朗背诵儿时的颂词：“主耶稣做我们的中保，免了我们的罪，免了我们的债。”儿时的认定“耶稣是外国人的神”，也根深柢固的存留在母亲的观念中。“妳和蔡秀芬做朋友就好了，我们是拜祖先的，别找麻烦，妳爸爸是不会答应的。”这是母亲当年的告诫。
17岁啊！是羽翼渐丰，想飞，不想被拘束的年纪，我不想惹母亲生气，但也不想全听她的。
灵恩布道会时，我又出现在嘉义教会，我不想信耶稣，但我想帮秀芬求圣灵，当秀芬告诉我说：“妳也可以到前面去求圣灵”。我毫不犹豫的就起身到前面祷告，祷告中我向神说：“祢若是真神，祢要赐下圣灵给她，她对祢是如此的忠心，求圣灵求到声音都沙哑了……。”整个祷告中重复着这个意念，不多久脑海中出现一本圣经，“圣经”两字忽远忽近、忽远忽近的交叉呈现着，整个人跟着跳跃起来，当圣职人员按手在我头上，一股热流由上灌下，舌头也跳动起来，我得圣灵了，我清楚的知道我得圣灵了，圣灵充满到膝盖在跪垫上跳动着。
一回到家，我迫不及待的告诉母亲：“我得圣灵了！”母亲一听震怒斥喝：“女孩子抖什么抖，像什么样，不准去了。”我理亏得连吭都不敢吭，父母虽是只身来台，家中没有祖字辈的长者，但母亲毕竟是出身大户，恪守家规，人虽娇小却有着大户千金的霸气。从小被教导女孩子是不准跷脚、不准抖腿的，更何况是全身震动呢？从那之后我就不再去教会了。那时我仍是17岁。
谨守训诲的，乃在生命的道上；违弃责备的，便失迷了路（）。
神的话语句句真实，只是当时我不懂。不再去教会的日子，心中仍有诗歌轻唱着，日子如往常顺遂的过着，祷告、圣灵这档事已离我好远、好远……。单纯善良的秀芬为关心我的人解释说：“她很孝顺，是因为舍不得她妈妈难过才不来教会的。”秀芬怕我为难，于是不再邀我参加教会的活动。我很孝顺？是这样吗？还是从小家庭教育的使然？还是我根本不想信耶稣，不想被神的话语拘束？一闪而逝的思维，我将它小心的隐藏起来，我选择了自以为是很孝顺的路，离开了生命之道，渐行渐远……。
时光飞逝
一眨眼，我们毕业了，因就学、就业而各居一方；所幸的是我们彼此都认定对方是“最要好的同学”，彼此关心着、联系着。
一眨眼，我们各自结婚，进入了为人妻为人母的生命历程。
人生啊！能有几次的一眨眼？
我顺遂的日子，在我不顾一切执意要嫁给我先生而画上句点。父母亲极力的反对是有理由的，连邻居（一位国小老师，一位高中老师）都劝我悬崖勒马，其中一位说的更白：“妳嫁他可惜了，妳可以嫁到一个更好的……。”我一言不发的为了这个婚姻和父母僵持了两年多，最后母亲放弃了，任凭我嫁了。
婚后我才发现我嫁了一个比我更不愿被拘束的人；婚前因周遭众人的反对，我们私下交往的时间并不多，连讲电话（那时手机尚未问世）我都要小心翼翼的，一见苗头不对，就马上挂电话，这样的交往我却执意要嫁？这时才发觉根本不了解他，我欠自己一个解释！面对着连他母亲都对他没辄的这个人，我的日子过得既辛苦又没安全感，连梦境都是在无月无光的海上，我们在一扁舟上，他恣意的摇晃船身，摆着笑傲江湖之姿，我则急得大叫：这样是会死人的。梦醒，又是一天的坚持，为了我两年多的“非嫁他不可”的决定坚持着，已无话可说，那就打落牙和血吞吧！看着秀芬的婚姻在神的保守下，开了花结了果（养儿育女），听着她说着相夫教子的满足，我则轻描淡写的将自己岔出话题之外，不想让她为我担心，因为她是如此的单纯与幸福。
我受苦是与我有益，为要使我学习祢的律例（）。
当我第一胎已足月的孩子，在我先生生日那天因难产夭折时，我整个人的身、心、灵都受到重创。我怨、我恨，我怨很多人，怨医生在紧要关头回去吃年夜饭的耽误，怨婆婆的不进入状况，一句：骗人没生过孩子，使先生迟迟下不了“剖腹生产”的决定……，我开始恨这个婚姻。
但当我看到母亲，那个因爱我不让我嫁的母亲哭肿的双眼，我不敢怨任何人了。
生产时的撕裂伤缝了23针，我在病房中过年，心中有个结，自己打的结，就算解开了也无法回到从前的结。医院外，人们高兴的过着年，医院内异常冷清，我在病房里呆呆的想着：我这刚起步就仆倒的人生，往事历历……。
想着母亲说：“不准去了”，我就不去教会了。得了圣灵，却转身离去；我，得罪了神。
想着当我说：“我就是要嫁给他”时，父母亲伤心的眼神；我，得罪了父母。
想着产台上最后向主耶稣的求救，求了两声，就心虚的不敢再求了。
我有亏欠，亏欠了神给我的爱，亏欠了父母对我的爱。
秀芬夫妇带着一双儿女来病房看我，我很高兴，我没有哭，只是静静的把他们全家──我所看到的幸福框住，收纳在心里。
一周后，我带着对神、对父母的亏欠，带着心中收纳的幸福家庭画面，我出院了。
我不知道以后的路要怎么走，我只知道我的身体、我的心还在痛。
我未受苦已先，走迷了路，现在却遵守祢的话（）。
出院后我还是没有去教会，但心里开始和主耶稣说话。
孩子没了，在我心中起了些变化，日子一天天的过着，其中少了一些坚持。当冲突点被引爆时，他还是无所谓的他，我已不再是坚持保有这婚姻的我了。一夜争吵，天蒙蒙亮，我们沿街找律师事务所办离婚。好不容易找到一间律师事务所的大门开着，一位老律师正准备去运动；知道我们的来意，狮子大开口要价不斐，气头上的我们一口答应，只要能办妥离婚手续就好，正拿出支票簿要开时，老律师说：“不行，要现金。”我没好气的说：“天刚亮，你要价那么贵，谁有那么多现金”。老律师不理我，又说：“两位证人你们要自己去找”。我们正苦思要找谁，谁会肯来做离婚证人……，老律师又说：“孩子归谁？”这一问，我整个人崩溃了，当场放声大哭跑出事务所，在街上大声的哭着、跑着……。先生骑着车追上来，收起了他的无所谓说：“上车吧！”
婚没离成，我不知道有没有主耶稣的意思，后来（大概几年后吧！）老律师事务所的隔条街，出现了一“专办离婚邓代书24小时营业”的招牌，我看着正在怀中熟睡的儿子（我的第二胎），心想：还好那时还没有邓代书，否则24小时营业，婚铁定离成了。这时才恍然惊觉老律师当时的刁难，竟是一片慈心啊！看着怀中的小生命，我感谢主耶稣保守了我的婚姻。
或许是因着对父母亲的亏欠，我没有想去教会的念头，而世俗的偶像崇拜也虚应故事。
随着年纪的增长，心中总觉得有所缺憾，也直白的在心中向主耶稣说：人生若只是结婚生子延续后代，那我不甘心。慈爱的神听见了我的呼求，借着阅读，使我读到一系列令我爱不释手的著作，作者是基督徒；这牵引着我的心思──想看圣经；也导正我走迷了路的脚步──去教会读圣经。但这念头只是放着，想想而已。
直到父亲生病了，一经查出竟已是肺癌转脑癌了，看着父亲病中的痛苦，做儿女的我束手无策。
父亲一天天的消瘦，我感受到那承受不起的重，于是我带着祈求，走进教会跪下祷告。
我不知道主耶稣听不听我的祷告，我不知道父亲会不会好起来，我只能走进安静的会堂祷告，我什么也不能做！不到半年的时间，父亲离世了，我再一次的在痛苦中看到人的无能为力。
生命从哪来？生命又将往哪去？
我开始走进教会参加安息日上午的聚会了。一个人静静的来，在窗边拿了圣经、赞美诗上二楼找个角落坐下。没有变，什么都没有变，地址依旧，圣经、赞美诗还是放在同一个位置上。原来，变的是自己。那看不到的和看得到的改变──我已由17岁的小女孩变成40岁的妇人了！
这以后安息日的上午，我像基督徒准时去教会。道理越听越清楚、越听越扎心，在一次聚会结束前的祷告中，我向主耶稣问：祢当年给我的圣灵？只这么一句就不敢再问下去了，继续专心的念着祷告词：哈利路亚赞美主耶稣，哈利路亚赞美主耶稣……，念着念着，胸口热了起来，身体开始震动，不一会儿舌头卷动说出了流利的灵言；圣灵再次降下，祷告中泪如决堤之水，一泻千里，哭着，感谢着；笑着，泪流满面，“我回家了，像在外流浪多年的旅人，回到家了，放下了沉重的行囊”；泪还在流，痛快的流着：“我如果早回家，就不用吃那么多的苦了”，决堤的水是泪，一泻千里。
隔年的春季灵恩会，我提出受浸申请，经审核通过后，受洗归主名下。感谢主！我回家了！
我晓得人的道路不由自己，行路的人也不能定自己的脚步（），也知道两点之间最短的距离是一直线，但我不晓得人的道路不由自己，行路的人也不能定自己的脚步。一段最远不超过14分钟的路程，我竟走了24年才走到！
想说的是：感谢主！没有撇弃我，感谢主！祂以永远的爱爱我。
我终于知道，两点间那最短的距离──是神为那心思单纯的信徒所预备的，是回家的路。
愿一切的荣耀、颂赞，都归天上的父神。阿们！