撰文／阿柔恋｜圣灵月刊365期-2008.02｜主题／真教会（下）
源起
柔柔的第一封信
妈咪、爸比：
我不常写信给你们（除了贺卡），但从今天以后可能会常常了，因为最近我很不舒服（心），而且我也不知为啥不喜欢直接告诉你们我的感受。
每次安息日，自从爸接负责人后，已成为“忙碌日”。最近我很讨厌安息日，因为爸越来越忙，妈也是，每次到中午吃饭，我叫你们eat lunch，妈的反应：“妳快去吃啦！要说多少次！”爸的反应：“好！妳先去吃，我马上来。”
忙！忙！忙！今天问爸在忙什么，竟回答不知道。那还有什么意义？我知道为神做工是好事，但做到家庭“破碎”也是好事吗？我很不喜欢每个W6我带着亚亚找你们，然后我们总是“自生自灭”！安息日是为人设立的，在这天我连一丝一点安息的感觉都没有（除了不用go to school外）。
虽然不能不帮神做工，但请（╳1000倍）顾及到我的感受。妈最近给我的要求（考╳╳╳）让我很有压力，请帮我代祷。我不希望成为一般叛逆小孩，也请帮我代祷。最近我情绪不稳，请帮我代祷。Thank you!!
※妈咪小语：
灵恩布道会结束后，回到家，柔柔便气冲冲地上楼写了这封信给我们，我看完信后，并没有给予她轻柔的安抚。因为在灵恩会期间，我自己的内心一直有一场属灵的拉锯战，也在最后一次的祷告中，我哭着向神呼求：“我好渴望被爱（母亲）！”可怜的柔柔，她并不知我正处在软弱中，而递上这封信，我便疾言厉色地训斥了她一番。
深夜，我再细细地重新查看这封信，试图去感受柔柔的不安与怒气。我想，柔柔真的是个极贴心又爱神的乖女儿，她发出这样的求救声，我真的该好好正视她也将面临人生阶段中，身、心遽大蜕变的重要阶段。更重要的是，我不该再被动地认为，柔柔对信仰的体验够深刻，我们无须对她的信仰之路太过操心；反而要主动地加强为她代祷才是，求神不断赏赐给她“心”的力量，让她能懂得靠主来走过这段即将青涩的岁月。
柔柔的第二封信
妈咪、爸比：
昨天给你们那封信，对妈觉得不好意思，因妈说我不懂得感恩、感谢我所拥有的一切。不懂得照顾好我自己，还写这样的信给你们，在这跟你们说抱歉。不过那是我心里的话，只是写得太坦白了，但经过昨晚妈一番“辅导”后，我就了解了。
今天放学，妈问我心情如何时，虽在学校头痛，在听到妈的问候后，顿时心情变好了（谢谢妈）。而爸呢？只要看到爸，心情就好了啦（谢谢妈and爸）!!
有件事我一直没告诉你们，其实我常想要自杀，也常在晚上蒙着被子哭（没哭很大声，但有掉眼泪），原因是我把最近遇到的困难或心里的不好受都借着哭来发泄。那自杀是因为我觉得只要不活在世上什么苦都没了！但想到对不起神和你们就又放弃了！今天我自动去弹琴有1/3的原因也是发泄，我知道你们给我的都是我所能承受的，因为那等于神给我的。但在当下我真的觉得好痛苦（不是叫你们不要给我压力，只是在发泄）。
青少年会有叛逆期，我想我可能有点叛逆了！最近我可能常这样，请别太在意我说出不小心伤到你们的心的话！因为我只是在发泄。
※妈咪小语：
看完这封信，心中颇感欣慰，也真心感谢神赏赐给我们一个如此懂得体贴父母的女儿。柔柔并没有因着我昨天不只没有安慰她反倒把她臭骂一顿而生气，而是抱歉她把话说重了，且能理解我们的苦处。
平时，我常要求柔柔要勤写作文，所以，我想若能让她写一篇“做圣工甘苦谈”，不仅可以让我了解她对于“为主做工”的真实看法，更可以让她借由重新数算恩典而厘清“为主做工”的意义到底为何！
作文中，约有1/3的内容是我帮忙修改、补充的，所以读来才能较为流畅与充实，而不致杂乱无章。相信这将会成为柔柔为主做工的一次特别的体验。也愿一切荣耀、颂赞都归于天上的真神。阿们。
P.S.柔柔的笔名“阿柔恋”的由来，是在她1岁多正牙牙学语时，我们叫她“阿柔ㄝ”（ㄝ是拖长的尾音），柔柔却像鹦鹉似的，也学着我们叫，好笑的是：她总是说成“阿柔恋”！柔柔见我们捧腹大笑，虽然觉得莫名其妙，却也叫得更起劲。 不久后，却换成我们也学着柔柔叫她“阿柔恋”呢！
“圣工”甘苦谈／阿柔恋
我常常在想：做圣工的意义是什么？有些人可能认为台面上的圣工做起来比较引人瞩目，做起来也感觉特别光荣，像是：司琴、讲道、翻译等工作。然而台面下的圣工，其实是更加繁杂也是同等重要，像是插花、音控、炊事等工作。做圣工其实是为神而做，所以就不用刻意去在乎人的想法，因为只要我们尽心竭力为神所做的一切，既不分大事、小事；也不分男女、老幼，在神看来是平分秋色的。所以，以后如果神给我们机会，我们就不应该推辞，并不分大、小件。每次回想起以前那段还没信主的痛苦日子，感觉主赐给我们的恩典实在太多了！神怜悯我的家人没有安全地在神的羊群栅栏里，甚至在死亡边缘徘徊，祂就伸出慈手把我们拉回来，让我们家从忧愁变为喜乐，并且有着永生的盼望。
还记得我5岁以前，爸爸、妈妈相处得不太融洽，导致整个家庭生活非常不快乐，当时除了没有信主之外，妈妈因为过去有许多不好的经验而过度封闭自己，因此罹患了“抑郁症”。那时我的年纪还小，只觉得为什么妈妈对我那么凶？情绪也时好时坏，所以我开始学会逃避妈妈，也觉得只喜欢和爸爸相处。但每到幼稚园放暑假时，往往只有我和妈妈在家，让我心里的无助感不禁油然而生，心中的苦闷更是无人可倾诉，没有信主的日子，真的是既黑暗又可怕。
后来，因为神的怜悯，让我们全家有机会到教会慕道，每当妈妈的情绪又无法控制而爆发时，我就想起幼稚班老师上课时所说的──唱诗能讨神的欢喜。我便会当妈妈的面唱起诗歌来，因为我好希望神能出手拯救我。也很感谢神，过没多久，我们全家人就更热切地追求信仰，并受洗归入教会，神也医治妈妈的抑郁症，让我们的家庭变得快乐、幸福。我知道神真的垂听了我的呼求，我也因此明白让神喜悦是一件极为重要的事，所以我们开始参与做圣工的生活。
爸爸、妈妈对神有体验后，就开始热心为主做圣工，也因此常带着我东奔西走的，像是诗班的学习之旅、宗教教育活动、社青团契的灵修会议等。每当我看到爸爸、妈妈上台口唱心和地献唱，我就会有模有样地学着，爸爸、妈妈看到了以后就告诉我：“既然妳那么喜欢音乐和唱诗，那就让妳开始学弹琴吧！以后说不定可以为神做圣工。”但从5岁开始学琴，我就很反弹，因为年纪还小的我无法了解──为什么我必须眼睁睁地看着别的小孩在外面玩乐，而我却要重复不断地练习再练习，就为了长大以后要在教会派上用场？
如今我学琴已经将近六年了，我才渐渐接受爸爸、妈妈当初的决定。因为每当我快乐的时候，我会弹起轻快的诗歌来赞美神，即使是我忧伤的时候，也会弹美妙的诗歌来安抚自己的情绪，所以很感谢神和爸爸、妈妈给我如此美好的机会和恩赐，可以让我为神预备事奉的能力，我相信这些辛苦绝对值得，因为无形的财宝正一点一滴、日积月累地积在天上，这使我愈来愈觉得甜美，学琴不再是苦差事，因为我们“不可以专爱自己，乃要专爱耶稣”，我很高兴我已经开始往天国的方向在努力前进了。
三年前，和我相差八岁的弟弟出生以后，我开始觉得：以前快乐为主做工的感觉好像不再有了，因为每次我们家想专心投入圣工时，弟弟总是在旁边吵吵闹闹，而我就得照顾弟弟，有时甚至是完全替代妈妈的角色，这让我常恨不得弟弟能够不要出生该有多好。
但是妈妈鼓励我：“弟弟是神赏赐给我们家一个最特别的爱的印记，也是我们全家人一起情辞迫切向神求的。因为神看到妳总是一个人扮演三个角色地自言自语玩着，祂知道妳很寂寞，也知道爸爸、妈妈一直想生第二个宝宝，所以才会在最适当的时机赏赐给我们这个宝宝呀！”
其实，抱怨归抱怨，我也知道这都是神最美好的安排，但自从爸爸接下教会的负责人职位后，却来了另一个考验──每次的安息日，爸爸总是埋头忙着处理教会的文书、信息等工作。尤其是到了开负责人会或职务会的日子，更是从早上9点到教会，一直忙到晚上11、12点才回家，回到家后真是快累垮了！我常常会生气地问爸爸：“为什么你要做圣工做到如此不可开交的地步？”
爸爸总是劝导我说：“为神做工不要埋怨，因为主在十字架上为我们成全救恩，赏赐给我们家极大的恩典，让我们得以来到主前，所以我们更应该多为主做工来报答神。”听了爸爸的话后，每次当安息日晚上，爸爸拖着疲惫的身躯回家时，我都会体谅他并帮他按摩，让他纾解一天的疲累。
神会给每个人不同的苦难或试炼，即使是“信心之父”亚伯拉罕，神也要他把以撒献上，好测试出亚伯拉罕坚定不变的信心。所以，我们不管是遇到什么样的试炼，一定要懂得向神祷告，也一定要记住神必定会时时刻刻与我们同在，并且带领我们走出幽暗的谷底。
人生当中的这些苦难，能让我们在信仰这条路上，逐渐磨练出谦卑和敬虔的态度。所以我们要心存感谢，感谢神赐给我们这一切事物，才会让我们懂得在信仰上更加专注地信靠神。即使人类在神眼中看来是那么地微不足道，但就是因为人类太渺小，所以神也特别怜悯人。
神怜悯我们因着亚当、夏娃所犯下的罪，致使人人都有“原罪”，祂就让自己道成肉身来到世上被钉死在十字架上，而完成了救赎人类的工作。但在神用祂的慈爱来怜悯我们的同时，我们更要尽心竭力地为主做圣工，虽然不管我们怎么努力做圣工都还不完欠神的债，但神是看人的内心，只要你用心去领受每件临到的圣工，神必定会加添给你意想不到的能力，使你恩上加恩、力上加力地完成每件圣工。