撰文／王雪芬｜圣灵月刊329期-2005.02｜主题／基督徒的工作观
信心的本质
水瓶倚肩，每天黄昏，利百加总是到城外的水井为家人打水。
一天傍晚，姑娘们正扛着水瓶纷纷从井边上上下下。老仆人祷告祈求真神施恩，话还没说完，利百加已映入老仆人的眼帘，他赶紧趋前迎着她说话。
“拜托妳将瓶里的水给我一点喝。”满身风沙，状至疲惫的老仆人求道。
“好的，请喝！”她说，拿下水瓶托在手上。
老仆人轻轻啜着，目光不曾离开她的脸庞，要晓得耶和华赐他通达的道路没有?!
“让我再为你的骆驼打水，叫骆驼也喝足。”她在井边石阶走上走下，打水、倒水、直到十匹骆驼喝足了。
“妳是谁的女儿？有地方让我们借宿吗？”老仆人拿出一只金环和两个金镯，给了利百加。
“我们家里足有粮草，也有住宿的地方。”利百加回答。
老仆人低头向耶和华下拜，“我主人亚伯拉罕的神是应当称颂的！不断地以慈爱诚实引领我，直走到我主人的兄弟家里。”
* * * *
男人们蹲坐油灯旁，你一言我一语讨论着。
兄长拉班和老父彼土利允诺之后，老仆人赶忙下聘。照着礼数将聘品奉送女方家长，并赠给利百加金器、银器和缝裁高贵的衣服。
隔天一早，老仆人即刻请辞：“请打发我回主人那里去罢。”
利百加的哥哥和母亲说：“不要这么急迫，请再接受我们招待。至少十天。”
“耶和华既赐通达的道路，请勿耽延！”老仆人说。
“那么就让利百加自己决定吧！”众人说。
毫不犹豫地，利百加说：“我同意。”
于是坚毅自信的利百加，在一天之间凭着信心交托了终身大事。
真神的匹配
万里黄沙，丘陵起伏，日头偏西，背向夕阳的山丘渐生阴影，一队骆驼在大漠中徐徐前进。
老仆人牵缰领路，队伍后面，使女们骑着骆驼缓缓跟着，而夹在中间的，正是善解人意的利百加。
日落黄昏，风沙卷尘，以撒步出帐棚，在田埂间低着头，若有所思。举目一看，老仆人带引的骆驼队伍已在视线可及之处。
利百加望见以撒，便跃下骆驼，把帕子蒙在脸上，当下两人完成结婚三部曲：领利百加进入母亲的帐棚→娶她为妻→并且爱她。
古今婚姻歧异观
若说，旧约时代的以撒和利百加幸福美满的婚姻，只靠着“神的话”；那么，现代婚姻，为何变成“神话”呢？
过去，人们依赖耶和华的旨意成全，自有永有的独一真神，从来不叫呼求祂的人失望。今天，人们借着婚姻，依赖对方的安慰与支持，只是人的能力有限，希望愈多，失望愈大；理想愈高，越难达到。因此现代有许多人卷入婚姻的漩涡，窘态百出。
传统观念中，男性结婚是为了家族的延续，为父母找儿媳妇，为弟妹找好嫂子。对女性而言，不外找个婆家，做一生的终极归宿。近代，男女平等观念改变了女性在社会上的地位，接受同样的教育，享有同样的权利，女性不再需要依附男性，而是男女双方寻找两情相悦的知心伴侣。
现今，大家庭的型态渐趋没落，代之而起的是由夫妻子女组成的小家庭或折衷式家庭。奉养父母或与父母同住，不再理所当然，反倒处处可见独立的父母以经济支持儿女，甚至常常打电话嘘寒问暖。
客观环境的变化，使得婚姻对个人的意义、责任、想法与期待，也有了180度的转变。
恋爱容易结婚难
恋爱与结婚的差别是：没有爱情的结婚难以幸福，但是爱情却也不能保证婚姻幸福。因此，“恋爱容易结婚难”是时下青年面对婚姻所共有的感叹。造成“结婚难”的原因：
˙婚姻自主，给予青年人太大成败的责任与压力。
以往婚姻不是父母之命便是媒妁之言，婚后幸福与否，可全推给长辈或诉诸命运。自主后的责任必须由个人完全承担，加之近来离婚率节节升高，使人对婚姻自主产生了迟疑与困惑。
˙无一定规则可遵循，又无学习的经验可累积。
结婚不比做数学，只要套用合宜的公式便可获得答案，或者即使算错也可重来。婚姻的孤注一掷，只准成功不准失败的终身大事，令人举棋不定。
˙虽然人人都说婚姻是个人的事，实际上，却也不得不承认牵连广阔。
婚姻所牵涉的绝非只是男女双方当事人而已，还包括两个家庭，甚至两个家族，不仅与过去有关，还影响未来……。如此错综复杂的因素交织之下，想迈向红毡的那一端，不由得令人举步维艰。
˙人类的独特喜好无奇不有，连专家都束手无策。
没有一套“放诸四海皆准”的法则可让人依样画葫芦，譬如点燃爱情火花的导线──气味，至今科学家仍无法具体解答。也有心理学家调查显示，外向、活跃的男性，比较喜欢丰胸的女子；而内向、善感的男人则喜欢平胸的女性。另外，一般女子常不自觉地认为成功的男人多半“比较高大”，事实却证明颇有出入。
类此，择偶结婚──困难重重、问题叠叠、莫衷一是。
甲揶揄说：“开车要考驾照，上学、就业要经过考试；而当择偶的时候，不必经过实习与训练，只需要有结婚的念头就行了。” 乙苦笑道：“从芸芸众生中，挑出一个并不透彻了解的人与之共同生活一辈子，而亲友们会纷纷赞许你作了最佳的抉择。” 丙大声叫：“到底说啥是啥呀！”
婚姻的磐石──真爱
如此让人迷惘而梦幻的感情，究竟如何突破瓶颈、展露生机？回归圣经的总结，只有一个字──爱，“真爱”是维持幸福婚姻生活的基本元素，如何分辨真爱与迷恋？如何寻求及把握真爱？从择偶时起步，时间点恰恰好。
择偶时首先必须澄清的，便是了解自己及对方关于“婚姻”抱持的观点：
a.婚姻是束缚、或是成就与满足？ b.愿分享共度一生，或迫于环境压力？ c.结婚的好处与坏处？d.婚后的责任与义务，观念一致吗？
与生俱来的能力
许多人都认为，论婚嫁谈条件，实在俗不可耐。其实，从一开始，个人就已列出许多条件而不自觉。格林‧威尔森博士的研究：
△认为人类系以“商品价值”择偶，每个人潜意识里都有一张名单──
“外貌”、“智能”、“能力”、“修养”、“财富”、“幽默感”、“社会地位”等，按自己设置的重要次序排列，加以衡量并评分，整个步骤由潜意识控制，刹那间由头脑完成复杂的估算。
△运用X光般的透视力──
喜爱的不只是表面，而是综合内在的性情。记得学生时代，有位老师说：“同学们！在你和漂亮性感或英俊潇洒的人结婚之前，先问自己：这个人30年后会变成什么样子？”我震住了！毫无疑问地，她脸上将有丑陋下垂的面颊及眼睑。而他呢？头顶光可照人，身材松垮不堪。变成那样，你还会爱吗？外表的虚华只是美丽的包装，透视它，因为关系到你一生的幸福。
△感觉亲密而愉快──
自然懂得如何消除彼此间的紧张，越来越容易解决彼此间的差异。如作家麦卡利说：“成熟的爱是稳定地取得平衡与节制。”成熟的爱是不走极端的，只是平凡的生活方式而已。
心理专家性向归纳
a.同质性：
两人关系越亲近，会越容易轻视对方，所以共同的兴趣是很重要且不可忽略的。当婚姻的刺激和梦幻消失时，需要很多其他共同的兴趣，将你们牢牢地系在一起，使两人关系恒久不变，彼此恩爱也彼此喜欢。
b.互补性：
个性相反的两人可能彼此吸引，造就成功的婚姻。譬如：一个喜欢支配别人会和喜欢被支配的人过得很快乐。不同的个性导致截长补短，相得益彰。
c.差异性：
若社会性相反的两人，几乎不可能有美满的婚姻。在童话故事里，读过王子和捡破烂的女孩结婚之后过着幸福美满的日子，但在现实生活中，这只是童话故事。
真爱的线索
☆真爱对性情有创意性及建设性的影响。
假如你的学业成绩或工作效率不断上升，那么恭喜你，你是处于真爱中，这是幸福带来的改变，自由自在，心情开朗，更有信心且更富活力。
☆真爱会容忍对方的缺点，而不是将之理想化。
了解对方并不是完美的人，但看到更多可尊敬欣赏的地方，愿意与之共同生活。事实上，选择一个适合自己的对象，要远较选择一个十全十美的对象，更能确保婚姻的美满。
☆真爱可支持别离，甚至让爱不断成长。
因为爱是基于彼此之总合性格的吸引力，当俩人相爱，有许多特性交织在一起，可说是“你泥中有我，我泥中有你”。分离时，俩人都会感到生命中仿佛缺少某些东西，盼望着再集成。分离可证实彼此的关系，有多么重大的意义！
☆真爱没有争论，是以冷静来代替争论。
争论不会有赢家，它只会使彼此更固执于自己的看法。曾有一对情侣做了实验：无论冲突多大，无论多么生气，双方都保持沉默直到雨过天晴。这方法果然奏效。真爱总是能够找出解决争论的方法。
☆真爱宁可说两位一体。
对周遭的事物，会很自然地用“我们”的字眼。放弃很多切割的自我，变成可结合的自我。若以培植园圃为喻，婚姻不是找个人来耕耘自己的园圃，也非去耕耘别人的园圃；而是离开各自的园圃，一起开拓新的园圃。
☆真爱是慢慢开始的，它不可能有其他捷径。
研究结果显示，恋爱期越久认识越深刻，婚姻的美满度愈大，所以没有比来自于神的礼物──时间，更重要的替代品。尽量多费时间去考量关乎一生的决定。
若有人抗议，并提出闪电结婚也如胶似漆五十年如一日，那么，我只能说：“感谢神！他们真是幸运的一对！”
☆真爱是为对方及两人付出或奉献，尽所能带给对方快乐。
有一对非常慈祥恩爱的宣教士贝姓夫妇，贝师母是美国人，大学毕业后毅然只身前往动荡不安的中国传福音，遇见大陆人的贝老师，两人携手互相砥砺。
后来贝师母得了癌症，过世前最放心不下的就是贝老师，她说贝老师完全不知道如何照顾自己，所以就暗地里到处打听，临终前把新的贝师母的手放入贝老师的手中，要贝老师答应她，娶她做新妻，这样贝师母才能走得了无牵挂。爱像山上的泉水，永无止境地汩汩涌出。爱是无尽的奉献。
☆真爱是不嫉妒，越喜欢越放松。
“放松是一种信任、尊敬和接纳对方的表现。”没有人能完全不自私，但要爱得不自私，才能逃出忌妒的枷锁。随着爱情成长，信任与信心也成长，结果嫉妒越来越少，最后完全消失。
☆真爱有坚持。
旧约人物雅各是个阴谋家，缺点很多，但是他却有一项生命的特质，为了娶表妹拉结服事母舅七年，洞房花烛夜，新娘被调包，因着爱情的激励，又允诺为岳父服事七年，才得偿宿愿，娶到心所爱的人。
两全其美的择偶
择偶是基于道理而不是梦幻。 爱情的展开是婚后而非婚前。
若说要回到由媒人撮合的婚姻制度，可能会被爱好自由的现代人所反弹，那么，最好的择偶方法，便是同时保存两种择偶制度的优点，并避免它们的风险。即保留自己选择的权利，然后和家人、朋友慎重地讨论可能适合的对象，这样同时也可获得“父母之命、媒妁之言”的传统精髓。
相爱容易相处难
当择偶时巧思用尽──。
我向往的婚姻生活是井然有序，窗明几净，或牵手或偕行、促膝谈心，一抹眼神，一个微笑，然后一切尽在不言中。而现实里，我所择偶的对象是位洋溢激情，独钟拥抱接触，并乐此不疲的人。
两个南辕北辙，截然不同的性格作风，就这样不断地冲击、折磨。我屡屡在脑海中闪过千百回意念──分手，都因他“从一而终”的传统观念，加上我身为基督徒的约束而按捺下来。他对婚姻有着以“不变应万变”的中心思想，每当我个人的时空被侵扰到不能忍受的时候，总是抱着置之死地的决心摆出谈判的架势，他不是嘻皮笑脸，就是置之不理。只曾语重心长地说：“什么都可谈，就是不要谈离婚。”
“很多”妈妈总是对女儿说：“不要嫁给妳爱的人，要嫁给爱妳的人”。不知道有没有“很多”爸爸也会对儿子说：“不要娶你爱的人，要娶爱你的人”。如果对称的话，那么爸妈的婚姻法则一定是：“被人爱是幸福的，去爱人是被诅咒的。”
的确，人世间，千奇万样，命运殊途，有人爱得甜蜜，有人偏就爱得很辛苦。如果爱情的路上，辛苦中有了甜蜜，那就是：“妳嫁给了妳爱的人”或“你娶到了你爱的人”。
我觉得被爱得很辛苦，先生却爱得很甜蜜，虽然他偶而也会有似乎被下符的感慨，却更甘心如饴于这样的结果。
现代流行的躁郁症候群，专家说是情绪的压抑。我倒认为人应该学习适度压抑，分际点在于圣灵所结的果子──节制，如果不尝试压抑自我膨胀的情绪，如何节制任性飞舞？两个来自不同的环境、教育、习惯、遗传等的个体，如何身、心、灵的结合？
我有严重的洁癖，他因爱而忍耐、宽容、配合，我也不断地勉强自己渐渐放宽挑剔标准的尺度。我个性独立坚强，自己应有的承担，绝不假手他人。有次难得我住院，女儿说：“爸爸把服侍妳的工作，当成生活重心，视为凛然不可侵犯的任务。”
记得婚后十几年的某一天，他当街激动得拥紧我，说：“妳可知道，我等这一天等了十几年，这是妳第一次主动握我的手。”感觉有些不忍，其实，我隐隐约约知晓他殷殷期盼的心思，只是很不习惯在人前人后亲亲热热，当下却努力去按捺自己的不适应，接纳他的热情，任他勾肩搭背。马上就被认识的朋友消遣：“哦！邱仔！原来是你老婆，不知道还以为你刚在初恋。”
我俩这样压抑自身性格，去体谅对方的感受，配合对方需求的婚姻之路，走得很辛苦，能够一走走了将近30年，应该归功于我的信仰。目前，我最大的心得是：偶而给予肯定，发布些许善意，他就乐得像吃到糖果的小孩。
极目标──仰望神
单独生活很寂寞，这是事实，但假如与合不来的配偶生活在一起，除了寂寞更加上悲哀。
择偶的选择权，是在于那些不急于结婚的人才能享有的权利。千万别急着结婚，“有犹豫就拖延！”看时间考验关系的变化。拖延会导致分开呢？或时间会使恋花开得更美丽？“拖延”在眼前可能会有挫折感，但至终仍是很值得的。终究，选择正确，你还有一生的时间去享受成果，若发现选择错误而及时回头，顶多也只是白费一些时间而已。
人生有许多困难的抉择。择偶是其中最重大、最困难的抉择，往往也是人一生的转捩点，务必要选择正确的方向。如果你问我什么是正确的方向？我的答复是：“只要打从心底敬畏神，服从神的话，尔后就是神的责任了。”
神不会下不负责的命令，祂会帮我们安排好的发展，好的结果，会让我们和配偶的关系，有着出人意料的和谐，只要你（妳）在婚姻出现裂痕的时候，用“神的话”当做填缝剂。
若说我的一生有值得称羡的成就──于婚姻，于事业，于儿女，只是在行将就木之时，我仍然想说：“感谢神！赏赐我一位不离不弃的配偶。”
结婚二、三事：
婚前健康检查
热恋中并即将踏上红毯之际，几乎都疏忽了婚后可能发生的问题；而婚前的健康检查，则是婚姻幸福美满的一项前提。
目前优生保健法规定：男女结婚前应尽可能要求对方向卫生单位办理健康检查。这种合情合理的约定，是有益于家庭、社会的婚姻保障。即使不幸发现了身体的疾病，如不孕症、遗传病等，都可以借此早期诊断、治疗，以免日后婚姻生活出现暗礁，再回头已是百年身。
遗传性的疾病：如色盲、血友病、精神病、糖尿病、和21世纪新杀手AIDS等，若能及早检查出来，则可谋求治疗对策。
其次，一般性的物理检查，放射性、生化血液等。另外，传染性恶疾是不易治好的慢性病，最常见的如梅毒、菜花等。
要求婚前健康检查，绝不是件羞于启齿的事情，更非双方互不信任的表示，而是对自己和爱人提供明确的幸福保证。