撰文／文言｜圣灵月刊322期-2004.07｜主题／走出孤单的城堡
主耶稣吩咐我们一个新命令，是叫我们要彼此相爱（），面对有需要的人，基督徒不应该视而不见，更要积极的付出关怀的动作（），这样的利他思维，甚至可谓社会福利的概念，贯串了整本圣经，是神“爱”的本质的彰显，也是神意志的实现。于是乎基督教过去经常被视为博爱的宗教，但是一个基督徒应该在意的是，在“博爱”这个模糊又抽象的字眼背后，去思考并实践爱的真谛。
至于“技巧”两个字说来有些匠气，仿佛带着心机，隐藏了真正的目的。所以切记！切记！如果失去真诚，宁愿不懂什么技巧。技巧的意义是在提醒我们，在付出关怀的时候，不是凭着恻隐之心、一股热情就够，而是需要更多的见识、智能和能力才能够做到真正的关怀。
我们爱，因为神先爱我们（）
勇气和力量是踏出关怀的第一步，但是生活在复杂的人际社会中，保护自己却是每个人的第一个反射动作，面对别人的需要，犹豫踌躇似乎是必经的历程，这没什么不好，因为底下会说明，实践关怀的动作，多么需要神给我们力量和智能，只凭着血气，就会发现力量的微薄、不必要的二次伤害和自我中心的想法。只是作为神所喜悦、长大成熟的基督徒，是不该长时间停留在思索考虑的阶段，只徒受恩典福气。我们要用实际的行动证明我们是神所爱的儿女，以生活行为见证主的真理。
各耳板（）
所有的信徒都知道应该遵行神的旨意，不过在一个信徒的教会生活里，主耶稣用上述马太福音经文中指出人类思考的严重漏洞，就是用虚浮的表象来掩饰自己的胆怯与自私，在人眼中看来已经善尽信徒的本分，但在神看来只是虚应故事。所以关怀的对象，应该是不用分人还是事；所付出的，也不要分金钱还是时间。笔者认为，主耶稣要求我们的是全方位的关照与付出，只要是出现在我们眼前的需要，就是主耶稣要我们留意去行的。如果信徒愿意多尽一份心，教会能更有机会去落实真正的社会福利事业，把福音广传，拯救失丧的人。
无伤害（）
关怀的目的是带给忧伤、缺乏、痛苦与惧怕的人安慰、满足、快乐和平安。假如关怀的结果，竟然是令当事人退缩、不信任和二次伤害，就太遗憾了。其实这种情形并不罕见，也反映我们在关怀的事上预备不够。
首先是保密的课题。任何有粗浅助人概念的人都知道，为当事人保密是很重要的事（但注意，有紧急状况，例如危及当事人或关系人的生命，财物损失就不在此列，同时不应该单独处理）。善尽保密的责任才能促使当事人放心的表达问题，也才能让关心他的人知道症结，方能有效协助。很多时候当事人只是希望倾吐心声，而我们只要听就够了。
另一个情况是避免偏颇的论断或建议。当约伯面对三个朋友的批评时，约伯耐不住不公平的指摘，愤而反击，原本来安慰约伯的人，成为约伯要抵抗防卫的对象。这还算好，要是受不了这些冤枉，可能就陷入更深的痛苦和自责。
在这里，企图助人者所犯的毛病就是过于急躁，想不出良方就乱提意见，不清楚状况就凭个人好恶批评。当然有人认为忠言逆耳，指出当事人的错也是帮助对方。没错，但问题是那得真的是“忠言”才真的有力量（）。而且很重要的，指出对方的错处也需要高超的智能，就是神所赏赐的智能，才不至于因人为的因素引起对方不快，造成反效果（参看）。
另外别因为帮助的动作，让对方感到更沉重的自卑和压力，如何让对方在保有尊严的情况下接受帮助，很需要旁边的人再三斟酌。通常原则是别让双方的“地位”失去平衡，朋友也好，教会弟兄姐妹也好，关系大多是对等的，所以就以一般情况来说，最好是互通有无，不是单方面的提供与支持。
耐心的倾听
主耶稣是最佳的倾听示例，祂一味的听我们祷告，从不拒绝，二十四小时全年无休。我们就不可能这么做，但可以在有限的时间里面，用不带偏见的态度好好的去听别人的想法或意见。这有三个好处：一是取得信任；二是给予支持的感受；三是可以清楚了解而不会误解。所以倾听的过程不要作多余的揣测，也别过度投入情感，所以就不用担心受骗，除非你打算资助巨额金钱，或者在法律上担保作证，因此需要多做考虑，否则就算当事人隐瞒事实又何妨？不过是欺骗了他自己。
但话说回来，当事人确实有物质上的缺乏时，应该就我们能力范围内帮助他，在当事人可信任的前提下，让更多人介入协助，别空口说白话（）。
回到倾听的话题，既然是倾听，别反客为主，变成来关心的人滔滔不绝，说一大堆自己的感想和建议，倒让那个难过的人沉默半天。言多必失，就容易变成约伯三个朋友的样子，造成更多伤害或者误导当事人，这时逆耳的一定不是“忠言”。
同理心
这可能是经常被引用，也是经常被误用的技巧。一句同理心，叫人有很温暖的想像，得到理解，不再孤单或压抑自己。不过也就仅止于此，并没有认同的意思。我们可以同情无知带来的损失，但不认为当事人可以继续无知，或不需要为无知负责，就像圣经告诉我们情欲的行为要厌恶，对人则应该怜悯（犹22、23），把人和事分开，这是很重要的，免得掉进关怀的陷阱与迷思。
所以当我们表达同理心的时候，可以这么说，例如：“你遇到这件事真是让我很意外，也很替你难过，你一定觉得很无奈又委屈”，此外没有对人或事有对错的判断和认同。而说：“我真是为你打抱不平，其实你也不算有错”，或许这是真实的情况，这样的表达也让当事人感到有人站在他这边，但这不是同理心。因为这样子把人和事混在一起，有价值判断，只能叫做同仇敌慨，问题就在万一我们的判断是错的时候怎么办？并且对于一方的肯定等于对另一方的否定，而我们又知道，人际关系中没什么全对或全错的道理，同情归同情，实事求是才是正确的态度。
正确的反应
关怀这件事当然不能永远在问题旁边打转，而没有一个肯定的建议，主耶稣做一个很好的示范，“你要我为你做什么？”（），询问当事人的需要在哪里，弄清楚双方能配合的程度，有助于提出有效建议，如同医师给药得考虑体质、病情来调整种类和剂量，尤其如果我们打算给的是逆耳“忠言”的时候。当我们透过一段时间的了解，要给予建议，必须是对方可以理解的建议，不要太过于隐讳，讲比方也要对方听的懂。其次给的是可以运行的建议，这就要考虑当事人的生活背景、个人能力，包括信心。例如总不能要识字不多的人，要求在使用电器之前看清楚说明，告诫他这样才不会弄错。这样说了等于没说。
有时候也可以把我们的建议或说法套在自己身上看看，行得通吗？是出于夸耀学问知识吗？是带着幸灾乐祸的心理吗？还是爱人如己的态度？因此要谨慎，要多多祈求神给我们智能，要很虚心的面对出口的言语。
止乎礼
人际关系千变万化，我们的能力却渺小的不得了，面对复杂的关系，一不小心就可能受到“波及”，甚至“公亲变事主”，通常这就是“莫管他人瓦上霜”的理由。谨慎是必须的，但只要有清楚的人际界线便可以避免许多麻烦。
第一是距离。包括身体的距离和心理的距离，都应该适中，尤其当心身体上的接触，以及只有两人相处在封闭的空间，这个原则同性或异性都适用。在此很难解释到底怎样的距离才不会造成双方有移情作用或依赖产生注，又不会有拒人千里的感觉，但这是一个重要原则，假如双方逾越了原来的关系，而且与一般社会文化习惯不合、与圣经的道理相悖，就应该立刻打住。
第二是时间。或许我们精力旺盛，可以二十四小时随叩随到，但这不是做人的常态，除非在紧急状况下。给别人太多方便，不但造成自己的不便，也让当事人产生依赖的心态，这不是好事。
第三是对象与状况。其实该如何帮助别人，我们经常视双方的熟悉程度，事情的轻重而定，如果我们真的想帮助对方，又不想增加对方的困扰，例如人情压力，匿名是个不错的作法。主耶稣也说，别让左手知道右手做的事（），透过第三者传达我们的关怀，既实际又免去许多顾虑。有时候，我们不见得是最合适的人，那么就举起圣洁的手，不断祷告吧！
信靠主耶稣
我们都知道，最好的帮助是圣灵的安慰，用真理来指引人生道路，可惜的是我们不都有这样的信心，这包括需要帮助的人和去帮助的人。所以别嘴里说要靠主，自己生活中却没有认真读经祷告，用心靠主，行为表现跟道理相差太多。信主的人都知道，人心是属灵战场，兵家必争之地，极其险恶，所以在关怀他人的事上，最重要的技巧其实是穿戴主所赐的全副军装（）。愿意成为劝慰子，就要成为经常信靠耶稣的人，具有美好的灵性，让主的大能实现在我们关心的对象上，能够荣耀主名，而我们也因为爱人就满足了律法，臻于完全以致得救，这才完整的表达出“爱的真谛”。
注：移情作用就是接受帮助的人，将他原本生活中对他在意的人的感觉，转移到帮助他的人身上；而助人者对于受助者居然也因此起了和受助者在意的人类似的反应（其实他们应该只有协助的关系），就是反移情作用，后者是比较糟糕的，因为会破坏助人的关系。依赖的情形则是逾越了助人的关系，没有循个人生活中通常获得支持力量的管道走，就是只给鱼吃，没有教当事人钓鱼，有些人会乐于被依赖，以此来肯定自己有助人的能力，这是很不健康的态度。