撰文／昕又昕 ｜圣灵月刊235期-1997.04｜主题／[青年团契]从“暴君焚城录”谈起
青少年父母的难为，除了来自属于孩子青春期的叛逆外，还有一部分来自孩子本身也正面对着人生第二阶段生涯规划，不努力就会被淘汰的压力。这个时期是他们身心变化最剧烈的阶段。
就生理方面，身体的特征都明显地改变，开始转变成大人，连声音也不同以往；就心理方面，他们渴望大人们的尊重，希望所言所行能独当一面，不要大人的干涉。但事实上，他们的处事能力仍无法让他们做自己的主人，现实和期望的差距往往使他们混乱、易怒，以致于和父母之间大小冲突不断。
很多青少年和父母起口角就像家常便饭，但长期性的口角没有立即性的伤害，却有隐性的杀伤力。因此，建议父母多主动了解青少年的价值观和次文化，多鼓励、多肯定，不要急于表达自己的意见，先学着听听孩子怎么说。
中级班有位学生在国三时有心想在课业上努力，牺牲聚会的时间到补习班补习，虽然和妈妈言明安息日下午及晚上初级班都得聚会，不料，和补习班的同学一拍即合，虽然妈妈常在补习班门口接他，却只是接回他的身体，心早就留在外面了。
好不容易有所私立高中可念，和未信主的爸爸一起到学校登记，爸爸鼓励他完成父亲无法读大学的愿望，他也决定好好拼一拼来肯定自己的实力。不知是功课的压力抑或是交到不好的朋友，导火线是妈妈常常工作太晚，向独善其身的爸爸要个零用钱就被“疲劳轰炸”得没完没了，后来，索性住到同学家去，这一住就是好几天，妈妈急得到学校等他，他冷冷地回答：回家根本没饭吃，更无温暖可言，而予以拒绝。
终于东窗事发了，因他在外面抽烟、吃饭……等开销，使他铤而走险偷同学母亲的信用卡，且竟然让他领走了六万元，其他现金更是不计其数。虽然，他同学的母亲念在他少不更事，又是初犯而不予追究，但是，这令晨昏不分，肩负全家生计大小开支的妈妈有多伤心、多难过啊！只因他未信主的父亲认为，既然你们信主，你们就是要多担待、多付出，把自己的责任推卸得一干二净。
台北市少年辅导委员会督导曾贵苓在辅导经验中常发现，很多亲子间的惯常性口角，是因双方的价值观杠上了。一些父母常为了女儿的裙子或儿子的头发长短吵翻天，然后青少年就和父母划分成不同国的领域。
如此孩子为了怕被控制而不肯告诉父母自己在做什么，父母则因为不清楚孩子在做些什么，愈焦虑而愈想控制孩子，恶性循环的结果，只会让亲子距离愈行愈远。因此，和子女价值观相差较多的父母，最好尽量减少和子女正面冲突的机会，必要时自己先退让，等双方火气下降后，再试着讨论，听听孩子的想法。
父母和孩子讨论时，最重要的是要抱着平等的心态。有些父母虽然在形式上肯坐下来和孩子讨论事情，但内心还是谨守着自己的价值和要求，比如“我就是觉得他不应该和某人在一起”“高中就染发，真是作怪”等，接着就软硬兼施，要求孩子同意父母的价值观，这时大多数孩子的承诺绝对是说说而已，无法真正认同。父母如果因为孩子不遵守“平等条约”而责备他们不守承诺，对孩子而言并不公平，父母也不可能真了解孩子的想法。
因此，有心改善自己和孩子关系的父母，不妨先回到自己的内在去看看，仔细想想自己对孩子的期望为何？其中有多少是社会性的期望？或只是自己虚荣的期望。重要的是，这些期望是孩子想要的吗？以他们的能力做得到吗？父母同时可以试着回想自己年轻时和父母的关系，是否同样存在着价值观的差异？
然后设身处地去体会孩子现在和自己沟通时可能有的困难。很多时候，青少年一些令大人忧心的举动，只是为了要向父母多要一点爱。那些常常打扮得有点怪异的青少年，和他们深谈时才发现，往往他们只是渴望与众不同，希望博取周遭人们艳羡的眼光，并非父母、师长眼中的“变坏”或“爱作怪”。
事实上，青少年心里所想的和大人是一样的，他们希望被了解、被尊重、被爱，更期待自己是独特的、被注意的。父母如果可以回到人的基本渴望，和他们多沟通、多接触，成为他们无所不说、无所不谈的好朋友，以开放的角度看待成长的爱恶欲，相信与青少年共处将是既轻松又富足。
（原[宗教教育]134期，1997年04月号）