刘纯洁
人生在世必过群体生活，没有任何人可离群索居，因此人与人之间交往相处是必然的事。然而每个人都有不同的成长背景、环境与观念，我们不能要求别人跟我们的看法完全相同，因此要维系良好的人际关系，就必须先学会尊重每个人观点的差异性，否则大家都坚持己见，也不能接纳别人，那必定弄得乌烟瘴气、水火不容。
若是能行，总要尽力与众人和睦（）。圣经中也特别勉励我们要尽力与他人保持和睦相处的关系。因为人际关系的好坏，不但影响婚姻、事业之成败，更是基督徒能否引人归主的重要关键。若成功，可多得人；若失败，对福音事工而言，反而成事不足，败事有余。因为一个不能与同事、邻居、朋友和睦相处的基督徒，恐怕连开口去邀请朋友来慕道的想法都没有，更不用说向别人见证道理。甚至别人私底下还会议论基督徒多难相处，那时连其他信徒向他们作见证恐怕都无法接受了。“使人和睦的人有福了，因为他们必得见神。”（）。主耶稣在登山宝训中，也特别强调了和睦的道理，可见良好的人际关系是多么重要。
在学习如何创建良好人际关系之前，必须先能尊重且接受个人的独特性，也就是我们必须确实容许他人与自己有所不同，不能强迫相同，也没必要一定要相同。事实上，每一个人都不一样，就算是双胞胎，也没有个性想法完全相同的。因为你是这么特殊的一个人，不要忘了用你的独特去肯定别人的特殊性，更要尊重别人。任何人的看法都代表一个完整的个体，而我们也只是一个个体而已，特别是出现观念不同或较争议性的话题时，我们往往会与别人争辩，企图改变、说服对方，而忘记别人也是如此，争执便容易产生。“……人种的是什么，收的也是什么。”（），中国古训也说：“敬人者人恒敬之。”胡适先生的名言：“人要怎么收获就先怎么栽。”这些都告诉我们，如果希望得到别人的尊重，就要先去尊重别人，所以有人说：“最伟大的沟通技巧就是重视别人的意见。”
近年来由于言论尺度的开放，使得因彼此观念不同而造成冲突的机会也相对地增加。举凡生活习惯的差异、新潮流的冲击、政治理念的不同，甚至基督徒容易遇上的宗教信仰的冲突，都很容易因为一言不合而破坏友谊及人际关系。因此培养人际间彼此尊重的素养是我们必须认真学习的重要课题。至于如何才能做到真正去尊重个人观点的差异呢？我觉得有几点值得我们共同学习：
一、学会作听众
神造人，赐给我们两个耳朵，却只有一张嘴巴，意思正是我们多听少说。特别是遇到与自己观念不同的时候，我们更应当先作一个“会听话”的忠实听众。“但你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。”（）正是在教我们要懂先听后说的艺术。大部分的人都急欲先表达自己的意见，深怕别人没听懂自己的想法，更怕别人抢了自己说话的机会，所以容易打断别人的谈话内容，不愿先作一个听众。我们会发现每次有争执时，最常出现的话是“你先听我说”、“你让我先把话说完，好不好？”、“你先等一下”；就在原先的话题还没争出个结果的时候，又多出了一个争吵的话题，那就是“到底谁先说”？于是双方争得面红耳赤，不欢而散。
如何让别人了解你重视他们？只要细心聆听他们说话就可以了。倾听是有效沟通最重要的关键，但也是最容易被忽略的，倾听是多数人已经失去的良能。现在，交谈似乎变成两个人轮流说话。很少人认真去听别人说些什么，多半只是忙于考虑自己接下来要说的话，因此无暇倾听。其实，在我们的公私生活中，如何聆听远比如何说话来得重要。别人正在说话时，你表现出漠然、厌倦或烦躁的模样，这场谈话可能就此中止，准备上演一场激烈的唇枪舌战；你若打断别人的谈话，而要求对方先听你说，那就等于在告诉对方：“你的话我听不下去了”，这样的发展过程，势必无法维持良好的沟通模式，更不会有良好的人际关系。
你知道为何有人愿意花每小时一、二千元的代价，找精神科医生谈话？找心理医生倾诉吗？他们只是为了找一个听众，一个真正愿意听他们说话的对象，以调剂身心。你知道为何家庭主妇对于上班回家后的老公不肯多发一语而感到生气吗？你知道为何一个刚放学回来的小朋友，对于他兴冲冲谈论的事件却不感兴趣的父母，会误以为父母不爱他吗？因为他们都找不到一个愿意听他们说话的人。
聆听可以引起信任，可以让对方有受尊重的感觉，可以真正了解对方的观点与需求，聆听也可以获益、得智能、创建良好的人际关系，而能做好这件事，正起源于能尊重个人观点的差异。
二、学会接受他人
接受并不意味着同意。你接受我的立场、我的说话权利，但这并不意味着你对我所讲的每句话都要同意。我们要能认同：虽然你的意见和我不同，但我必须尊重而接受你有自由发言的权利；我们要重视理性的沟通，以别人的立场为出发点，而不是一味地要求对方要同意我们的看法。大部分的人都太过自我，总认为自己的想法是正确的，在谈论的内容绝大多数都是在说“我”，很少谈“我们”。偶尔谈“你”的时候，也几乎都在说对方的不是。你知道英文中最常用的是那一个字吗？你可能已经猜到了，是人称代名词“我”（I）。“我”是在交谈中最常出现的字，其次是“我的”（MY）。而在最常用的二十个字里，竟不包括“你”和“你的”。大家在谈话时，总是“我”如何，“我”如何，却没有提到“你”。有人说过，对别人表示关心，你可以在二十分钟内置立友谊，而老是炫耀自己，可能二十个星期也交不到朋友。
要让对方感到你能接受他，有些动作就要特别注意：
1.谈话时要眼光柔和地注视对方。有位心理学家诗情画意地把所谓的“看”作了这么一首诗：“当我要看人时，我必须把我的眼光在他美丽的脸庞稍休息一下。”简单地说，不要像打篮球用盯人的战术，而是以欣赏的眼光去看人。看着对方也表示你专心地听对方说话。
2.保持微笑，并适时点头，或回应：“嗯”、“我了解”。其实表现你接受他人最简单的方法就是微笑。
3.适当善意的回应。对于对方所说与自己相同之处，便立即表示赞同：“很好”、“我同意”、“没错”、“我也这么想”。对于不甚清楚对方意思时，可请他进一步说明，或自己整理好后问对方：“你的意思是这样吗？”让整个谈话过程保持在沟通的气氛中，而不要陷入辩论的感觉。
三、学会多道人长
“良言如同蜂房，使心觉甘甜，使骨得医治。”（）。有五种“良言”在人们的潜意识中是绝对的需求，并不需要征求对方同意，那就是接受的态度、真诚的赞美、由衷的感激、客观的欣赏、肯定的同意。我们不需要问对方：“我可不可以赞美你？我能不能感激你？”他一定需要。我们也不必担心同意或接受对方想法时，他会不会反对，他一定欣然接受；我们更不用考虑，当我们向对方说我很欣赏你那一点时，他会拒绝，他一定会更愿意听你说的话。当以法莲人向基甸无理争闹，大大争吵时，基甸用“良言”化解纷争，使以法莲人怒气全消，便是最好的证明（）。与人相处也是一样，多道人长是人际关系最好的润滑剂，当然“良言”必须真诚，否则虚伪的表达是很容易被察觉的。如果你真的觉得站在对方立场你也会这么想，你就告诉他；如果你真欣赏他勇于表达的态度，也告诉他。因为你的尊重才是创建人际关系的桥梁。
四、学会勿道人短
“你们不要论断人，免得你们被论断。”（）。每个人都一样，被批评的时候总会自然的反弹。当我们向别人说你那里不好时，对方心里一定在想：“你又好到那里。”一个十恶不赦的死刑犯，实时罪证确凿他都不见得会承认是自己的错误，我们又如何能寄望一个与我们观念不同的人在我们批评、论断他是非时，会承认自己的错误呢？也许我们应该反过来要求自己，当我们有错时，便立即认错，不要再死要面子，继续为自己辩护。美国的一个电视节目，曾制作一个很有趣的整人节目，他们在人们必经的路上放置一片玻璃，用隐藏式摄影机拍摄被整的路人表情。结果发现大部分的人们，踩到这块玻璃几乎快跌倒，当他们站定时，第一个动作便是怒目四望，想找出是谁在恶作剧，找不到时便狠狠地蹂那块玻璃一脚，然后愤然离开。几乎没有人会怪自己走路不小心。这个有趣的实验，更让我们了解，大部分的人都不会检讨自己，却善于论断他人。
创建良好的人际关系，赢得友谊最起始便是要尊重个人的差异，并接受他，这也是基督徒要努力追求的。与其学习“如何讨人喜欢”，不如学习“如何喜欢别人”。彼此共勉，愿神祝福。