许世辉弟兄
前言：
当 我们谈两性差异这个论题，必须创建在两性“关系”上，如此才突显因为性别差异带来的影响。大专阶段，无论男女，在生理与心理都已具备相当成熟的条件，为进 入两性共同创建家庭做好准备。人只分为两性，两性的往来是稀松平常的事，异性间封闭式的情感交流也是自然而然的出现，但不是所有人都事先想好感情发展的阶 段与分手的方式。因此情歌自古传唱不绝，永远高居畅销排行榜。因此我们尝试为两性间的感情处理模式作粗略的整理，但愿可以作为成为感情路上的参考。感情处 理方式，就如同两性差异一样，有很大的个别差异，以下要提出来的只是原则，许多处理的细节无法一一列出，愿神赏赐我们智能和能力，来面对自己的软弱，抵挡 恶者的诡计，远离情欲的诱惑。
一. 两性间的差异
两性间的差异并不是绝对的，只是表示某种趋势，其中个别差异仍很大，所以了解彼此差异的用意，不在标签一种或一个人，而是企图进行了解的开始，莫因为对异性的刻板印象，模糊了眼前独一无二的他(她)。了解的目的在使双方更能互相体谅，不是成为推卸塞责的借口。
1. 生理因素
性别差异肇始于生理上的差异。圣经上说，“她比你软弱”(彼前4~7)，多少表明女性在生理上部分是较男性软弱(但女性的疼痛耐受力是远高于男性的)， 这样的差异，乃是要求男性应该因此更加疼惜同承生命之恩的妻子，因为她是如此脆弱且美丽的器皿。从另一个角度来看，女性可能是较缺乏安全感的，因此造就细 腻的感情，敏锐的思维，能带给他人愉悦的感受，合适的安慰，养儿育女的重任有时就自然落在女性的肩上；相对的男性因为有较多的安全感，或能担当决策的任 务，在需要体力的工作上能胜任有余，家庭生计可能就落在男性的身上。而女性可能钻牛角尖的思考，可以让男性理性的判断带领出来；男性粗枝大叶的表现，得让 女性的细心加以修饰补救。
然而，这样的差异在现代社会中，未必产生上述的结果，因为生产工具的改变，教育的普及，甚至是个别性格的差异，会形成不同的分工。无论如何，其重点在于两性差异带来的是分工和相辅相成，了解彼此的差异，可以使分工更合适。
但 是当我们迁就传统的观念与价值观时，两性差异就会因现代社会的改变产生许多纷争，例如当自我表现无法符合传统的性别角色，感到与传统价值相悖，因而丧失自 信，无法与异性合作，将自己的挫折转化为愤怒向异性攻击，有时男性的力气就成为武力，伤害了脆弱的女性，女性则将受伤的心理以犀利的字句咄咄逼人（这种攻 击模式的不同也算是两性的差异之一）。以上的说明普遍存在于许多两性冲突的场景中，并且屡见不鲜，可见两性之间要有较好的沟通了解，需要多方学习。
2. 文化因素
前 面已提到，生理因素加上经济型态的因素，造就一地的文化价值观念，就汉民族文化而言，重男轻女是很普遍的现象，重男轻女的教养态度，也使男性可能有养尊处 优的习性，女性有压抑情绪神经质的表现。从父母的教养方式，习得男女之间应对的方式，例如君子远庖厨的观念，让很多男孩子面对家事手足无措，反应迟钝；特 别是在人际敏感度上，原本在社会地位较优势者，就难免缺乏同理心的反应。相对的女性弱势，可能让女性习于忍气吞声，结果吃许多闷亏；而不善于表达的习性， 以致于无法理性的提出需求，只得旁敲侧击，寻求出路，结果可能引发更多的猜忌。
这 样的传统文化因素正在逐渐消退，两性在社会地位的角色已逐渐拉近，但未必人人都意识到这样的改变，可能有人怀抱旧价值观，可能有人急于迎头赶上，一前一后 之间，更是容易造成意识型态的冲突，上餐馆究竟是谁买单？下班后谁做家事？一人一半，怎么分？。所以无论你是身处旧社会框架的LKK，还是接受新时代洗礼的e世代，文化价值都在无形中塑造两性的行为模式，若没有体会到这个巨大力量的存在，很难挣脱窠臼，走出适合双方的行为模式。
3. 心理因素
身 高不是距离，体重不是压力，心理的落差可能是最大的差异。时下青年人为了掌握他人的心理，得到一点安全感，相当流行星座命盘，站在信仰的观点，我们的生命 是保守在基督里，固然无须也不应该相信那一套，站在科学方法的角度，我们会担心其分类的粗糙且缺乏证据，过于忽略个别差异及后天因素的影响，结果反而盲目 的相信某人就是这种性格，忽视其他不同的表现。以下列出几项提供参考，这些细项部分也源于前述的生理和社会因素。
a. 心理需求的差异：
男 性需要尊重，女性需要关爱。男儿志在四方，无非是追求社会地位。不管怎样，男性在社会中最大的压力就是社会成就与地位，在递名片的时候腰可以不必太弯曲， 这表现出男性的弱点，就是希望得到尊重的需求。当男性得不到相对的尊重，例如事业的失败挫折，就容易引发愤怒的表现。在两性关系中，男性得不到女性的尊 重，毋宁是最大的挫败，结果拳脚相向，夜不归营都是可预见的。女性喜欢浪漫的感觉，对美的事物有其偏好和审美观，所以花店向来生意兴隆，因此重点有时不是 花前月下，而是感觉对了。女性追求安全感，和被保护与疼惜的感觉，实在是自然反应（），只是要注意两性相处不是只追求这种感觉而已。对两性来说，了解彼此的需要，可以避免触及对方痛处，可以真正提供对方的需要和支持。
b. 生理驱力的差异：
姑 且不论原因，但男性的性冲动一般而言是高于女性的，所以在两性交往的过程中，男性可能用玫瑰花来掩饰以性作为交往的目的，最后用女性所想要的关爱，交换性 的满足，结果完全扭曲两性交往的意义，对主内的弟兄姊妹而言，要避免婚前性行为以及淫乱，这点不可不察。在社会通俗文化的影响下，性也被当作男性某种优势 的象征，结果误导两性对性的认知，在此不拟深入讨论，但提出作为提醒。社会中一般常以生理需求来描述性的驱力（drive）， 就中文字面看来，既然是需求就必须得到满足，方能解决问题，但平心而论，许多行为往往是被诱导出来的，尤其在声光媒体充斥的现代，加上同侪的影响，人们往 往做出许多多余的行为，主要是多余的消费，追求流行的事物。所以关于性，我们可以说那是一种生理冲动，不一定要“满足”。没有这种行为，不一定就造成不可 弥补的缺憾，或是无法表达心声爱意。因此在两性交往过程中，女性要懂得保护自己，留意自己身处的情境，打扮穿着；男性则应好好运用理性，尊重对方，克制情 欲。不是限制交往的自由，而是提供更多保障。
c. 认知的差异：
男 性常凭逻辑和事实，女性多照自己的感觉。经常有笑话以此为主题：话说林木苍翠，美景当前，女的赞叹风光明媚，男的只顾分析树种和年轮。但这样的差异，常让 人感叹，是否两性根本就是来自不同星球的人，毫无沟通的地。认知差异从正面来看，其实是互补的关系，能对外界有更周延的了解。若是各持己见，不肯退让，就 会如同瞎子摸象，所知都是片面的。因此学习用对方的眼光看问题是两性间交往很重要的课题，而怎样学习退让不会感到受亏损更是需要常常自我反省的事。往往认 知差异造成的冲突都是无解的，因为根据两造的观点，都无法查出有何错误，任谁都不愿先认错。如果能回到神的爱中，用爱包容，两方也都愿意承认自己所见不足 （非犯错），那么认知差异就能成为两性最相配之处。
d. 表达的差异：
男 性不喜谈心，女性不问世事。根据统计，女性罹患抑郁症者高于男性，但有人认为根本是男性不愿意将心事告诉陌生人，所以产生统计上的差异。男性似乎先天不善 言词，经常口拙，只愿埋首工作或将心情都付嘻笑怒骂中，绝难启齿谈到自己的心深处，仿佛掉泪就有损男性至高的尊严，仿佛细语就是娘娘腔。而也有女性自称路 痴，除了上车下车，一概不知，开口闭口的话题都离不开“人”。其实这也称的上是认知能力的差异，以至于表达的内容有所不同。所以女性会觉得男性粗心大意， 体贴不足而伤人有余；男性则觉得女性故步自封，视野狭隘。这样的差异套用前面提过的，这都是互补的功能，不是拿来指责用的。无论男女，学习开放自己的深度 与广度，在现代网络世界是必要的，因为充分的信息流通，人人都在成长，不需要样样精通，但要知道需要的时候资源在哪里。否则在繁忙的工商社会，处于被压缩 的时间和空间，可能不像过去有足够的时间谈，容易造成两性沟通上的隔阂。
e. 个别差异：
有 如此多的性别上的差异，但读者不可以为必然是如此，令人伤脑筋也是有趣的是，没有一个人是相同的。某些人特别的性格，可能叫人捉摸不定，无法套用任何模 式，以至于大家当他是不可理喻，而大家愈是以为奇怪，他就愈无法让他人了解。面对个别差异，应该有开放的态度，客观的理解，撇去刻板的信念和假设（甚至是 怀疑），从新去认识一个人。
二. 感情处理的方式
现 今社会中，恋爱分手是很普遍的事，婚前性行为在媒体与戏剧的推波助澜之下也变的无所谓，离婚的数据则像股市红盘向上攀升。看似提升个人追求自我主张的实 现，其实是人类尊严与价值的沦丧。只见新人笑，不见旧人哭，正是对他人极端的不尊重，对自己来说，也正是反映出价值感的不确定。整体而言，就是人类犯罪后 的结果，想用自己的方法来遮掩羞耻，却徒劳无功（参阅）。或者失恋可以带给人成长，也许爱过才知情深（情伤？），但如果有机会可以天长地久，何不事前预备妥当，认清方向，让爱情在最肥沃的土壤滋长。若在情感（婚姻）上挫败，有时可能就是一生的遗憾，没有翻身的余地。
从单身到相遇，从相遇到相知，从相知到相惜相守，那是一段情感升华的历程，乃众水不能熄灭，大水不能淹没。要建构如此宏伟的爱情，岂是一句“我爱你（妳）”可以涵盖？因此凡事按部就班，三思而后行总比冒进好。
谈 到感情处理，我们先讨论交往的步骤。一般来说，男女交往的开始似乎是不具特定目的，纯粹是看顺眼或是欣赏，或者他（她）令我心动，没啥理由。然后刚好有机 会经常相处，于是步上交往的过程。所以有些人交往的动机，一开始是为了自己在心理和生理上的满足，一种对异性特质的恋慕，较少考虑对方的需要，至于将来的 发展可能不在意料中，对感情的处理就较无把握。因此笔者在此所持的观念是，两性交往应以进入婚姻为目的，如此才可能掌握交往的进程，才是负责的态度，将来 才容易享受真正爱情的果实，才有健全美满的家庭。否则两性交往就容易成为滥交，一大堆糊涂问题会接踵而至。
有人提出以下的交往历程（注一），供大家参考：
1. 社交
在团体中去认识一个人，或是透过第三者（如介绍人）去认识一个人是比较理想的开始。我们可以经由其他的参考点多方来了解，而不光是按自己的经验判断。在社交的层次我们也容易看到一个人处事为人的态度。
2. 理智
先 做可以沟通的朋友，就像一般的弟兄姊妹一样，可以清楚沟通，不至于鸡同鸭讲。彼此的生活领域和经验相当，这样对将来真正的两人世界是很重要的，在生活中不 会有太多不一致的做法。因为许多事情并非对错，而是习惯的问题，但有人会相当在意习惯。假使彼此语言是相通的，可以到下一阶段。
3. 心灵
这 里要谈的是对信仰的认知，对事物的价值判断。信与不信固然不能同负一轭，还有许多个人的价值判断，例如聚会的态度，圣工的观念，时间的分配，人生的规划， 人际交往的习惯，生活的方式等。这是一个人很内核的部分，到底要多相同才算通过，实在没有答案，要视个人最看重的是什么，并且要提到神的面前。
4. 情感
当彼此的沟通模式，生活经验，价值取向都相当时，我们方可将宝贵的感情付出。否则对方不领情，就真如覆水难收，伤感情了。到这个阶段算是已论及婚嫁，但在此之前，两者都只能说是普通朋友，可以好聚好散，即使没有结果，都感到有收获与成长。
5. 身体
这是结婚以后的事情，两人因为彼此相知，而进一步相爱，能够真诚相待，没有保留。算是一个美丽的结果，也是另一个阶段的开始。
每个阶段要走多久才算成熟，是不是一定经过这些阶段（第五阶段必然是结婚后），这都无法肯定，不过在这些过程里，应该参酌他人的意见，更需要把这事提到神的面前。以下几点可能是每个人都应该放在心上的。
a. 基 于前一节提到两性间诸多的差异，在处理感情问题时，不要画地自限，单以自己的立场做考虑。如果我们拘泥于个人性格偏好，只在意少部分的负面与冲突，忽视大 部分的正面，彼此不愿意主动了解对方时，就会造成沟通无效，以致各持己见没有交会点，两性关系就此破裂，不可能有转圜的余地。
b. 要互相尊重，不要伤害任何一个人。如果你（妳）要保护自己，也请不要伤人。因为心是如此脆弱，在交往过程中，不应该有占有的想法，或用威胁的态度来留住对方。
c. 你 知道神爱你吗？我们之所以懂得爱，是因为神先爱我们。走进两人关系，婚姻，家庭，在在需要付出许多精力，时间，耐心和爱心。对神的爱缺乏体会，不是不能结 婚，而是容易厌倦，两人关系的品质粗糙，到时直叹“相爱容易，相处难”，实在是没有智能的话，而以后会衍生什么问题就难以预料了。
d. 先 了解自己要的是什么？自己又能付出多少？结婚不是因为昏了头，两人关系中，不是只期待对方是白马王子和白雪公主，假如自己不是白马王子，当真来个白雪公 主，恐怕也难过一个幸福快乐的生活。神造夏娃，要帮助那个人，那么弟兄们是否认清自己有何弱点，还是一味展现最佳状态？姊妹们从小在父母呵护下成长，一朝 将为人妻和母，所要付出的辛劳难以想像。交往中的男女往往对将来有不切实际的憧憬，对对方有过高的期待。现实生活才能真正看出爱在哪里。因此交往过程还是 要实际一些，莫有过多的浪漫。在某些出状况的婚姻中，我们有时可以发现其中一方来自不幸福的家庭，甚至是破碎的家，身心受过创伤，而急于跳脱原生家庭，在 这种情形下，很容易忽略原生家庭对自己人格的塑造，交往中完全忽略对方负面的特质，高估自己的能耐，以为结婚就是幸福的开始，结果又跳入另一个不幸当中。 这种恶性循环并不少见。
e. 认 知人乃是不完美的。经过长期交往，或是结了婚，往往会发觉对方某些碍眼的地方，有时就成为冲突，分手或离异的导火线。究竟这些不如己意的部分到底重不重 要，值不值得大吵特吵，实在是没有绝对的答案。重点在于前述究竟自己想要的是什么？其他的部分就是应该以爱来包容，互相激励成长。人必然不完美，这是必须 的认知。
f. 处 理感情还是自己的情绪？在交往过程中，会有不顺遂的时候，有时挺在意对方的感受，不知对方是否有好感，有时被拒绝感到心里难过。这些都不算是感情问题，那 只是自己的情绪反应，假如双方并没有互相认定的话。这些情绪反应多半来自个人心态上容易患得患失，缺乏自信，过于在意他人的想法。在这个时候，请多下膝盖 功夫，多读圣经，到神的面前，了解我们乃是神独生子赎回的选民，有君尊的地位，不必轻看自己。
g. 开 始就要有结束的准备：心理上不要只编织甜蜜美梦，也要对结束预做准备，假如两人一开始是如同上述阶段发展，要结束不是太困难，但有时心灵固然愿意，肉体却 软弱，（何时我们的心已经惦记对方，已经被他的一颦一笑牵动），有时超过我们理智所能掌握，分手的痛仿佛将自己的生命撕裂一般，不管你是主动告知还是被动 告知，其实都很难受。因此切记交往的事不要只有天知，妳知，我知，应该让长辈知道，属灵的同伴知道。一旦出现状况，不要将自己封闭起来，要与同灵或介绍人 联系，能及时提供协助安慰，否则独尝苦果，不但痛苦万分，也会造成未来心态的偏差。
h. 要享受感情的甜美，也要尽经营的责任。现在的社会有速食化的倾向，放纵肉体感官及时行乐。男女双方都乐意对方将自己捧在手心，享受独一无二的关爱。但缺乏真正的相知过程，缺乏理性的讨论，这样的感情只能算滥情，来的急去的快，原先的爱恋，反倒成为憎恨（参看）。君不见许多情杀的社会新闻乎？因此奉劝主内青年，既是蒙主选召，要行在光明中，做光明的子女。
i. 女生不要太浪漫，男生不要太做作。在交往的过程，我们是要寻找那适合我们的伴侣，既不是选美也不是挑俊男，保持适当的礼貌即可，以平常心互相对待，免的接收到失真的消息，造成错误的反应。
j. 要保持距离，以测安全，有单独相处的机会，应该在公共场合，不要在封闭的空间，给自己和对方都留余地，就是不给魔鬼留余地。自以为站立的住的，要格外小心。
k. 牵了手就要走一生。这句话乍看有点荒唐，牵牵小手犯的上一生的承诺吗？以往教会的教导，婚前是不得有任何身体上的接触，当然也包括牵手。人的感觉是很微妙的，牵动的不只是皮肤的触觉，还有心理的感动，生理的冲动，接下来连锁反应就很难讲了(所以一般主张交往不该太久，是绝对有道理的)。 按照前述交往的过程，若有牵手的动作，其实已经彼此认定对方在心中的地位，换言之，如果对对方尚有存疑，不肯定，请避免牵手。尤其是女性同胞，当妳轻易的 把手给对方，妳的心也会悄悄的被偷走。若是不想伤心，就请三思。也请男性同胞，负起牵手的责任。至于认为本文言过其实者，摇头之后，可以实际观察周遭情侣 的分分合合。
l. 本文不可能罗列所有状况，以及处理细节，最好就是按部就班，免得伤感情。我们是属神的子民，先求神的国和神的义，神就会将需要的赐给我们，是不变的真理，人的顾虑永远不能周延，但我们应该尽本分，同时谨守遵行神的道，求神带领前面的路，神一定把适合的(对个人而言就是最好的)带到我们面前。
两 性差异是神美好的安排，情感的流露是人间最真实的美感，但是撒旦刻意破坏神与人的关系，也破坏神所安排的美好，加上人类被罪的辖制，顺从肉体，不顺从真 理，我们见到许多不幸的婚姻和感情问题。既然信了基督，在主里要成为新造的人，回复人应有的身分，就要学习且熟练真理，让圣灵充满，能顺服神的旨意，使神 人的关系回到乐园一样，那时亚当对夏娃说，妳是我骨中骨，肉中肉，二人合一成为一体。愿主内的弟兄姊妹，蒙神祝福，能在神与人的面前立下最美的盟约，享受 香醇的爱情。
注一：
取材自中国学园传道会，冯志梅于嘉义基督教医院演讲“两性关系”
参考书目：
1. 少年十五、二十时 陈皎眉着 桂冠图书出版
2. 年轻人的感情世界 张春兴编着 桂冠图书出版