撰文／璞琢｜圣灵月刊452期-2015.05｜主题／管理神所赐的产业 蒙福之路
从小到大，“爸爸回家吃晚饭”的呼声，一直是中外教育学者专家大声疾呼的金科玉律。但是爸爸回家吃晚饭后，全家的人一起坐在餐桌旁，真的就改善亲子关系吗？
如果晚餐时间，全家人一起祷告谢饭后，各自埋头苦干，滑手机或平板电脑，享受自己的网络世界，偶尔用短信打招呼？如果用餐时间，全家一起吃“电视饭”，目光的交集不在彼此，而是电视屏幕？如果用餐时间是长辈开讲“一言堂”时段，晚辈只能“有耳无嘴”，当无声的听众，努力吃饭？如果用餐时间是家长对儿女兴师问罪的管教时间，或是每个人带着情绪包袱回家后，宣泄情绪垃圾的时间？如此的晚餐时间，岂是教育心理学家所期待的亲子交互时间？
晚餐时间的课题，不止于全家人忙碌一天后，大家聚在一起共进晚餐。重点是如何善用晚餐时间，成为培养亲子关系的机会。然而，今天许多家庭面对的难题，未必是能不能够聚在一起吃晚餐；真正的难题是全家人共聚一堂，不知道要如何开口说话。特别是家中有执念的年长者、更年期的父母、或青春期的子女的家庭。谈话中突发的一两颗情绪变化球，常让人苦恼，不晓得如何回应才不会伤和气。反倒让期待中谈笑风生的晚餐时间，变成热锅上蚂蚁的焦虑时段，天天都有好戏看。因为不知所措，便发明一些自以为能够制造个人安全感的方式，避免言语冲突，打发一天当中，家人难得共聚的时光。
虽说亲子间的血缘关系是与生俱来，但亲子间的感情关系，却需要花时间培养和用心经营。日常生活的交集，不一定等同于心灵世界的交心。交集来自共聚的时光与共同活动；交心来自彼此的信任与心领神会。为什么常觉得孩子明明人在眼前，他的心却远在天边？为什么从前跟孩子之间有说不完的故事，现在却话不投机三句多？为什么孩子宁可躲在心灵深处的某个角落里，却不愿意敞开心扉与爸妈说话谈心呢？是现代的孩子早熟？藏心事？搞神秘？还是父母碎碎念的功力惊人？父母的管教方式失当？难道说一下、讲一下孩子都不行？父母要怎么教养下一代？父母要怎样与子女沟通？难道还得靠e时代的短信、电子邮件、社交网站才能跟孩子交流交互吗？
或许不少父母尝试过被学者专家大力推荐的“倾听”方式，作为寻求改善亲子关系的管道。想认真了解孩子的心思，却常常觉得才开始倾听没几句，就听不下去。压不住的气头一冲上来，反倒倾覆彼此情绪的堡垒，经历亲子关系触礁的惨剧。为什么明明都跟孩子讲：“告诉爸妈，不会罚你”，自己也努力压抑情绪，孩子还是不说实话？又，为什么孩子好像说了，却听不懂孩子到底想说什么？为什么不晓得如何回应孩子的心情故事，或许关键在于父母与子女双方，都对彼此的亲子关系，同时感到缺乏安全感的恐惧。
，主耶稣曾用浪子回头的比喻，描写天父不仅用爱心接纳叛逆小儿子的回头，更用动人的亲子关系，安抚大儿子的冷漠与愤怒不平。这个比喻，同时显出天父倾听儿女心声的大爱与智能，教导现代父母如何化亲子间的危机为转机，并帮助孩子的生命成长。
一.倾听是面对冲突的信心操
学习放下自我，以对神的信心和包容的爱心，给予孩子犯错和觉悟的成长空间。
一个人有两个儿子。小儿子对父亲说：父亲，请你把我应得的家业分给我。他父亲就把产业分给他们（）。
孩子要求父母生前分遗产，与父母安排生前信托是两种完全不同的概念。故事中，小儿子在父亲面前，开口要求父亲先将父亲死后属于小儿子的那份遗产给他，父亲就分给他。或许会觉得怎么会有如此“听话”的父亲？
试想，这位父亲听到小儿子无理要求时，他听到什么？单单只是字面上分财产的要求吗？父亲是否感受到小儿子潜藏在说话语气中的无知悖逆？父亲是否看到小儿子脸上桀骜不逊的神情？父亲是否听见小儿子“给我财产实践梦想”的心声？
试想，内心被无知憧憬充斥，血气方刚的年轻小伙子，开口跟父亲要求分财产的时候，岂不是硬着脸铁着心，毫不留情面地对父亲说话？他的心里岂有余地容下仁义道德之礼教劝说？有什么能胜过他拿到财产后，可以追求实现的豪情壮志呢？
为什么父母有时会听不进孩子的话？或面对孩子的错误时，会感到紧张忧虑？为何与孩子沟通的过程中，父母的情绪有时会失控，或强烈坚持自己先入为主的立场？因为觉得只有自己才是对的？因为舍不得孩子犯错吃苦头？害怕在孩子身上，看到自己过去的影子？害怕自己失去原有的立场后，一切会失序，无法处理好孩子的问题？或是害怕被冠上低性能父母的罪名？
人非圣贤，孰能无过？孩子需要在错误中学习成长，父母也需要在错误中学习成长。当父母与子女都能够在神面前，坦然面对自己的不足与过犯，亲子关系才能够在主里一起成长。天底下没有完美的孩子，更没有完美的父母。当父母愿意放下个人的完美主义，才能卸下心中的不安全感，坦然面对孩子成长的挑战，以及克服父母成长的各种难关。
在天父面前，父母本身是神的孩子，自己的孩子也是神的孩子。换句话说，父母与子女都是神的孩子。回想天上的阿爸父，过去如何带领我们走过艰涩崎岖的成长路，在自己的过犯错误中跌倒后，如何靠阿爸父再站起来，造就今日的我们。我们自己既是这样长大的，何苦为了保护自己的自尊心，不愿放下身段？何苦为了保护孩子，不愿孩子犯错吃苦？过度的保护，岂能够让人适时把握亲子沟通的机会，帮助自己与孩子一起成长呢？
倾听不是听话，也不是有求必应，而是学习放下自以为是的预设立场，放下自己的焦虑与情绪，学习凭信心，将自己和孩子交托给神。相信神会亲自带领祂的孩子，让祂的孩子在过犯中明白自己的不是，在悔悟中靠着神更坚强地走回正路。你是否愿意效法天父用爱包容孩子的不是，凭信心放手，给孩子犯错和觉悟的成长空间？
二.日常的倾听是患难中最有力的亲情呼唤
给予挫折中的孩子，被父母接纳的盼望与回头的动力。
我要起来，到我父亲那里去，向他说：“父亲！我得罪了天，又得罪了你；从今以后，我不配称为你的儿子，把我当作一个雇工吧！于是起来，往他父亲那里去。”（）
挥霍无度、耗尽家产、遇到饥荒，沦落到靠养猪的低贱工作为生，却依旧无法糊口的小儿子。山穷水尽，人生最潦倒的困境中，想起他慈爱的父亲，想到愿意接受他无理要求的父亲，生出信心，相信父亲也会愿意接收他当雇工的请求。因此他决定要回家，鼓起勇气向父亲请罪，请父亲收留他当雇工。
为什么学龄前的孩子遇到困难时会哭闹？遇到错误时会选择撒谎不认错？是孩子被自己的过犯吓到？还是害怕被父母责罚的自我保护措施？或是害怕爸爸妈妈不再爱他，不要他这个孩子？为什么时常耳闻青少年与父母吵架，负气离家出走？或是考试成绩不佳，心情不好，想不开就自杀寻短的社会新闻层出不穷？是孩子脾气倔？挫折容忍度低？抑郁症作祟？还是在他们的心里，少了一个可以被父母接纳的盼望与安全感？少了一个回家后，会有人聆听他哭诉，和安慰、鼓励他的盼望？
有位姊妹觉得正面教导孩子诚实作人很重要，坚持以“坦诚从宽”的方式，面对孩子成长中的过犯。当年幼的孩子犯错时，她会好声好气地要求孩子，诚实的将事情的本末说出，想想是在哪里出错，想想下次可以怎么作，避免再犯同样的错误。与孩子谈话过程中，没有起伏的情绪，只有诚实的表述、仔细聆听、客观的讨论。母子二人就事论事，冷静分析问题与研拟解决方案。有次六岁的孩子自以为可以跟妈妈邀功领赏，在准备领奖的路上，这孩子突然发现自己弄错了，坦白对妈妈说：妈妈，我弄错了，不能领奖，因为我没有达到领奖的标准。面对孩子的坦然与诚实，这位姊妹决定给孩子一份特别的鼓励奖，鼓励他诚实作人。
曾有位弟兄一时失去儆醒，不慎被罪胜过，行神眼中的恶事，得罪神。当他的罪行显露后，他陷入极度的沮丧与痛苦中。身旁的朋友担心他会想不开，自杀寻短，罪上加罪。在如此被罪恶捆绑的苦境中，他对朋友说，虽然他已经失去主里的福分，就算现在他什么都不是了，他要回家。因为家里还有个爱他的妈妈，他还是妈妈的儿子，他要回家找妈妈。后来，他真的回家，他的母亲在悲痛中，依旧用爱接纳他，让他有勇气继续往后人生的道路。
在日常生活中与孩子坦诚沟通的生活方式，是需要培养和鼓励的好习惯。倾听不是亲子问题的急就章，而是平时培养亲子关系的管道，让孩子觉得拥有被父母接纳的安全感，才会习惯对父母敞开心门。孩子的成长需要父母信心的空间，生命的方向也需要一个充满爱与安全感的归宿。日常生活中的倾听，是患难中最有力的亲情呼唤，给予挫折中的孩子，被父母接纳的盼望与回头的动力，帮助孩子能够在挫折中站起来，从新得力再出发。
三.无声胜有声的倾听暖身操
用慈心和双手接纳拥抱孩子，打开孩子的心门。
相离还远，他父亲看见，就动了慈心，跑去抱着他的颈项，连连与他亲嘴（）。
曾为人养猪，又脏又臭又潦倒的小儿子，还没走到家，他的父亲在远方看见他，就动了慈心，跑去抱他，与他亲嘴。试问，这位父亲是刚好看到小儿子回家，或是他一直在等待小儿子回家？看到曾经让他心碎的不肖子，这位父亲的心里，没有恼怒愤恨，反倒动了慈心，主动积极地用慈爱，亲吻拥抱狼狈不堪的小儿子。父亲温暖洋溢的爱，怎能不融化父子间因过犯所冻结的冰山呢？
孩子什么时候最需要父母？快乐的时候，或是难过的时候？什么时候最难过？莫过于犯错遇到挫折的时候。当他们遇到困难，知道自己犯错，到家长面前寻求帮助和原谅时，家长会用何种神情予以回应呢？例如，当孩子拿一张不及格的考卷回家给父母签名时，父母的心思和目光会落在考试卷上，还是孩子身上？在如此时刻，曾否仔细端详孩子的表情，或是想过自己的神情？为了在不及格的试卷上，有个家长签名所引起亲子交互，是子女影响父母，或是父母影响子女呢？
一位姊妹分享，有天晚上她在电脑前忙着赶工作报告。她的女儿与她互道晚安，上床睡觉后不久，蹑手蹑脚地到她跟前，以手示意，要她不作声。神情很害怕地拿了一张差一点及格的考试卷给她，要她签名。隔天才能将试卷交回学校，跟老师交差。无意间，这位姊妹被自己在电脑屏幕里反映的冷酷表情吓到，没想到自己的神情，竟然自己看了都觉得可怕，更何况是读小学的女儿呢？她赶紧放松脸部僵硬的肌肉，勒住即将脱口而出的训词，改以轻声缓和的口气问女儿，发生什么事。女儿稍微纾解紧张，悄悄地说，第一次的大考很难，全班都不及格，全年级只有四个人及格。听完女儿的解释，明白其实女儿考的并不差。这位姊妹便适时安抚孩子的情绪，在考试卷上签名后，让孩子安心睡觉。
困境中的孩子想要开口跟父母求助，有时未必容易。如果父母能够观察到孩子难以启齿的需要，先放下身段，以宽广的心接纳孩子的现状；以和颜悦色、温暖的爱心、轻柔的肢体语言，安抚孩子不安的心；无声胜有声的倾听暖身操，就能够轻易地敲开孩子的心门，听到孩子的心声。
四.面对认知差距的四到倾听术
眼到、耳到、心到、口到，打造心对心的亲情对话，给予孩子正面中肯的回应。
这位慈爱的父亲，好不容易盼到迷失的小儿子回家。正开心举办欢迎小儿子回家的宴会时，他的举动，却招惹大儿子心中不平的怒气。这位有智能的父亲，用四到倾听术，解开大儿子的心结，化解父子间的认知差距。
1.眼到：看到孩子需要与父母沟通的心情，积极制造亲子沟通的机会。
大儿子却生气，不肯进去；他父亲就出来劝他（）。
大儿子心理不平衡，在宴会场外闹情绪的时候，身为宴会主人的父亲，并未视而不见。相反地，父亲看见大儿子站在门外的身影，更看到大儿子心里的不满，和那需要与家长沟通的心情。父亲放下身段，主动亲近生气中的大儿子，积极制造亲子沟通的机会，敲开孩子的心门。
2.耳到：听孩子的表白与心声。
他对父亲说：我服事你这多年，从来没有违背过你的命，你并没有给我一只山羊羔，叫我与朋友一同快乐。但你这个儿子和娼妓吞尽了你的财产，他一来了，你倒为他宰了肥牛犊（）。
先让孩子完全表达心中的想法，有助于孩子自己整理纷乱的思绪。言语抒发情绪的过程中，让孩子渐渐厘清自己的问题。当孩子说话时，父母只用耳朵听话，尊重孩子的发言，勒住自己的舌头，不用言语打断或打岔。当父母先听进孩子讲的话，孩子就容易听进父母之后说的话，创造双赢的沟通管道。
3.心到：用心回应孩子的心声。
父亲对他说：儿啊！（）
“儿啊！”简洁有力的亲情呼唤，提醒大儿子，在父亲心里，你是我的宝贝儿子。让大儿子知道，他所说的话，父亲都听进心里，放在心上。当孩子感受到他们与父母的对话，是创建在亲密的亲子关系，而不是面对强权的抗衡关系，自然敞开心门，进入协商的大道。
4.口到：心对心的亲情对话。
父亲对他说：儿啊！你常与我同在，我一切所有的都是你的；只是你这个弟兄是死而复活、失而复得的，所以我们理当欢喜快乐（）。
大儿子不平的心声：觉得在父亲眼中，自己好像是隐形人；父亲，未曾在乎自己的存在。
父亲的真情回应：孩子，仔细看看，我一直在你的身边，我的就是你的。看看你拥有家中一切物质和亲情的富足！看看回头的浪子弟弟，他历尽沧桑后能够平安回家，是爸爸万贯家财都换不来的，所以我们当欢喜快乐啊！
心对心的亲情对话里，没有批评、没有指责，走出负面思考的牛角尖；以正面中肯的回应，引导孩子正面思考的方向，拉进认知差距，打造亲子共识。
宽宏的心
哥林多教会是使徒保罗曾花一年六个月，以如父的心肠苦心牧养的教会（；）。然而面对哥林多教会层出不穷的教会问题，保罗不得不提笔写信教训哥林多教会的信徒，劝勉基督徒应有的体统与典范。在，保罗点出成功沟通的关键：宽宏的心。
亲子沟通是神赐予父母和子女，灵命一同成长茁壮的机会。倾听是促进亲子沟通的方法之一，倾听不是亲子问题的急就章，而是一种值得培养和鼓励的亲子生活习惯。亲子沟通的过程中，父母要学习保罗的榜样，对孩子“口是张开的，心是宽宏的”（）。孩子也要学习保罗的劝勉：“要照样用宽宏的心报答”（）。希望父母与子女都能够自日常生活中，培养彼此信任的坦诚沟通习惯，透过“四到”倾听术，听到彼此表面言语行为之外的心声，进行心对心的亲情对话，用爱心彼此包容，用信心一同在主里成长！