撰文／圭鱼｜圣灵月刊363期-2007.12｜主题／圣殿与心殿
我首次踏入教会那刻起，神的慈手便一步一步地引领我、改造我、雕塑我。惟因与生俱来的罪性、劣根性，及“老我”尚未死透，致一而再、再而三的冲撞信仰警戒线，就在几乎要酿成大祸的关键时刻，神都适时出手拦阻、管教、带领并更新。
十余年来，虽然每次冲撞最后都证明错误一定是我（因神是不可能犯错的），也因圣灵的及时感动，使我能立刻悔改认错，故每次神都重重提起、轻轻放下。因着神的保守、怜悯，尚能走在主路上，未偏离左右……。今猛然回首，主啊！感谢祢！原来十多年来，在祢慈手领航下，我竟一直与祢“同心”、祢也始终与我“同行”。每思及此，常令我热泪盈眶，感恩之心更经常在内心澎湃汹涌、激荡回绕。
在那个年代，有关精神疾病的消息是极其封闭的，精神疾病病患更是无助、孤立，有些甚至被扭曲成报应、或罪大恶极的人，大部分的人不是害怕，就是不知如何面对、处理。我便是其中一位束手无策，而且徬徨无助、走投无路的人，直到神的慈手适时伸出指引，让风中残烛的我，重获亮光与生机。就在认识神的同时（约开始到教会慕道一、二天后），才真正知道我罹患了什么病？记得发病后，我跑遍北部各大医院检查，都找不出病因，却在开始慕道的隔天（记忆中……），经由岳父的介绍（神的带领），我往来台北、彰化开始治疗抑郁症，真是奇妙！
第一年抑郁症病发时，当时我已持续二个多月睡不好（多数时间是睡不着），而且情绪低落、精神恍惚、反应迟钝、满脑子悲观沮丧……，更可怕的是脑海里已浮现轻生意念。但感谢神，在对症下药的情况下，服药后不到一星期，病情不但获得有效控制，而且迅速好转，一切生活很快又回归正轨。惟好景不常，在同年12月抑郁症再次复发，且病况似乎加重许多，除了以前的症状外，还会害怕和同事讲话、整日昏昏沉沉，只能做些简单、不必思考的工作……，好不容易寻回的自信，一下子又跌到谷底了。
于是匆忙地再南下彰化找医师调整药物（那时平均二-三星期要回彰化一次，拿药与观察，而且已无法自行开车，常需由好友陪同），因医生误会我乱停药而被臭骂一顿，心里更是郁闷、沮丧。就这样又频频来回彰化三、四个月之久，终于病情才又渐渐稳定下来。当时不但要承受疾病摧残、同事异样的眼光，还须南北奔波拿药看医生，觉得是身、心、灵俱疲，心力交瘁，有如走入死荫幽谷、无力挣脱的活死人……。
隔年8、9月间，抑郁症第三次复发，症状与前二次完全相同，差别在痛苦的程度不断加深。老远从彰化拿回来的药物，虽愈吃愈多（曾多到每次吃七、八颗），也因出现抗药性导致效果越来越差，于是在家人的建议下，转到北部某大医院就医。
但这次就没那么幸运了，虽然到大医院看了名医，治疗效果却极为有限，后又经朋友介绍，同时到另一家大医院，参加抑郁症的“团体疗法”，同样是看大牌医师，而且进行双轨治疗，但效果仍不显著。于是我心中反复思索着，难道这就是人（医师）的能耐、极限了吗……？越想心越冷、也越来越陷入绝望深渊，那种没有明天的感觉，真是可怕！
感谢主！正当我陷入绝望、濒临丧失求生意志时，主的慈手伸向我，借着一种很不起眼的小运动，救我脱离凶恶险境。依当时的病况，那种运动，我觉得根本不可能对身体会有帮助，更别说有治疗效果，何况那时病得非常虚弱，根本没有丝毫做运动的意愿、体力。但奇妙的是，我却踏出了第一步（主的带领给了我信心），直到现在，我仍然不知道我是如何开始的。更令我讶异的是，运动效果非常明显（主的能力），身体竟一天天好起来，因此持续做了半年多，直到整个人脱胎换骨重新活过来，神的能力、方法真是奇妙，是人所不能猜透的。
再隔年（因时间久远，已记不得确切时间），抑郁症第四次复发，由于每次复发后必出现的痴呆与几近失能病状，导致人际间交互能力大为降低，因此产生极为严重的自卑心态。
见到人总是畏畏缩缩、害怕，去教会参加聚会也不敢跟别人打招呼，连弟兄姊妹跟我问好、跟我微笑一下，我都觉得恐惧、想要逃避，很担心他们知道我现在的窘状……。不去聚会，心里又很挣扎、非常放不开……。抑郁症病患就是这样，不但得承受精神折磨，更易胡思乱想，而且都是负面的，压力之大犹如活在地狱里。这些身、心、灵的无情折磨，那种锥心之痛，都不是一般血肉之躯的我们可以承受的，若非神的保守，可能已小命不保。感谢神，祂又伸出慈手，以另一种出人意料的方法，救我脱离凶恶险境。
对一个重症病人来说，最难以承受的不在病痛本身的折磨，而是在漫长的痛苦熬练等待中，你康复的指望早已灭绝时却蒙神拯救突然好起来，又正当浸淫在大病初愈的喜乐中没多久却又旧病复发，而且病状日愈恶化，如此一而再、再而三的掉入不见天日、痛苦绝望的泥沼中。现今回想起来，心中仍常觉得阵阵冰冷，惟这一切都是神所命定的，为的是要我学习如何“向自己死、向神活”，真是感谢主！
病痛期间虽然受尽折磨煎熬，但在身体状况较好时，在圣灵带领下却意外的非常喜欢读《圣经》，经常一天读三-五个钟头，有次过年还因读经读到不想吃饭（人很喜乐时，真的会有饱足感而忘了要吃饭）。在那段时间，都不觉得读经会累，而且越读经越喜乐、起劲，真如《圣经》所言：“我得着祢的言语就当食物吃了；祢的言语是我心中的欢喜快乐。”（）。那种甘甜比六星级饭店的美食还棒，那种喜乐与满足，更非笔墨所能形容。
接二连三的患难里，真神让我了解体会，发生在我身上的每件事都绝非偶然。俗话说事出必有因，神也不随便试验人，因我顽固的心及与生俱来的劣根性，在信仰上失去了许多见证、使主蒙羞。虽时时想突破改正缺失，却次次重蹈覆辙。每次的软弱失败，都引来圣灵严厉的责备，除留下无限懊悔外，真是心有余、力不足啊！如保罗所说：“我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？”（、24）
第七年是最可怕、最危险的一年，在魔鬼的迷惑下，我差点自杀成功，感谢圣灵禁止、保守，终能化险为宜，但也因此住院一星期。或许是受苦太久了，主耶稣怜悯我，或许是熬炼到一段落，主觉得我有进步（应该有到及格边缘60分吧！），要让我轻松一下，出院当天借着一个梦，带领我开始接近大自然、开始爬山去了。
真神的能力，不但让我们惊奇，更常常像及时雨，浇灌我们枯竭的心田。在真神的怜悯带领下，我持续地外出爬山，一直没有间断，身体状况竟逐渐好转，而且十年来抑郁症都未曾再发作过，还曾爬过奇莱山主、北峰，一天就走了十几个钟头呢！感谢主！
借由病痛，“试验我们，熬炼我们。祢使我们进入网罗，把重担放在我们的身上。祢使人坐车轧我们的头；我们经过水火，祢却使我们到丰富之地。”（），主耶稣啊！我的救主！祢是导演（兼编剧），而我只是众多临时演员中的一位，祢愿意怎样改造我、雕塑我，我都愿意，因那是祢的权利，我不敢不从。在跌跌撞撞的信仰过程里，祢不断以慈绳爱索牵引我、管教我，不厌其烦地教导我如何跟祢“同心”，并带领我终身乐意与祢“同行”。在经历无数次的失败后，终能在至圣的真道上稍稍站稳，奔走在天路上。主啊！祢的大恩不知何以为报，期盼在我又少又苦的短暂生命里，能时刻儆醒与祢“同心”，更祈求祢时时怜悯与我“同行”。阿们！