撰文／小丰｜圣灵月刊327期-2004.12｜主题／恩典与工价
痛纠缠多年后 竟成为好友， 因为他坚持不离不弃。
你问我好点吗？ 我礼貌的回答，感谢主好多了。 其实从来没有好过， 只是神让我忍耐的心多了许多， 这样算好多了吗？ 其实我也不知道。
妳哭着诉说：“明日又要化疗！” 虽然经过N次化疗，试过多种药， 这些经验已然不陌生， 但你却仍强烈的恐惧着， 我试着安慰你，卖力的想安慰你； 放下电话后，突然觉得很沮丧， 因为我知道其实是帮不了妳。 杨牧谷说，苦难到最后会让人 终至无语。真是如此啊。
对病苦的人言，日与夜是一样的。 一样长，一样难挨……。 反正，就是一种凌迟。
就是要让我这么痛苦， 然后，我才会日夜呼唤祢的名吗？
穷时，不能苦，会穷苦潦倒。 病时，不能苦，会因病厌世。 甚么能将基督与我的爱隔绝？ 是困苦吗？是疾病吗？ 是！不是？
人有旦夕祸福，月有阴晴圆缺， 此事自古即有，不应有恨。 我们从神那边得赏赐，不也应得灾祸吗？ 但是灾祸真正来临时，连信心满满的约伯也不免咒诅自己 “为何不出娘胎即死？” 一语道尽好汉也怕病来磨的人性脆弱。
安息日午休的会堂，突听到一弟兄痛哭的祷告声。 声声捶人心，不知他为何痛哭？ “哀恸的人有福了，因为他们必受安慰。” 是的，诚心希望他得着安慰，在神的殿中。
当哀嚎的权利都失去时，那才是悲哀的顶级。
逐渐，我发现我们当中许多人过着传扬“神话”，而不是经历神话的日子。 这让我的心灵陷入极深的荒凉中。
“望着你日渐紧绷的脸上线条， 深陷的眼窝， 究竟甚么事，使你憔悴若此？ 你宽厚的胸膛不再是我的避风港， 坚实的手臂也不再是我安全的枕所， 但我没有权利想我失去的， 却也不愿让你成为心头的重担， 不是无情呀！其实要挣脱挂念忧心的思绪， 比单纯的忧虑更难。 但，只有如此，我才有力量坚定存活， 而不是在愁苦中沉溺，以致失去勇气。 因惊慌出现时， 它的力量大到可淹没我俩。 不可以的，我们当中必须有一人屹立， 才能拉另一个， 而这样的力量，来自对神爱的坚定。
再大的苦，都不能撼动我们‘相信’的心， 因那是一直以来我们在神面前携手创建家的根。 我深信受苦中，自我再次的打破， 人生价值的再思， 才是神在我们身上的旨意； 否则，我们会只是徒然受苦着。 能这样想，不是我比较坚强， 而是我先你受病苦折磨更长、更久， 这是你知道的。 人不能（也没能力）对人承诺甚么， 然而我要你知道 我仍然会尽心、尽性、尽意、尽力爱你 我的骨中骨。” 这是一个太太告诉我她对失业又罹病丈夫的感受， 要我试着体会她的感受，用文字表达出来。
“你们经历太多人事沧桑，反而帮不了我。” 听到你从一个小女孩专注的倾听中得到安慰， 似乎应该替你高兴，但心中仍忧虑着， 永远在病苦中打转，也是一种沉沦。 病苦原本是孤单的，没人能真正感同身受， 愈早明白，愈早避免倾诉对象错误造成二度伤害。 神才是那永远的同行者。
耶和华啊！祢忘记我要到几时呢？要到永远么？ 祢掩面不顾我要到几时呢？ 当年大卫如此沉痛诘问神， 今日仍然有人如此问。 因为病苦的感受，在任何时空都是一样的。
你知道，那是多长的祷告才得到病中仍能安稳平静的力量吗？ 然而你却告诉我“你确定那是出于神吗？没有更荣耀的结果吗？” 这完全打乱我的战局。刹那间，还真不知如何重起炉灶？ 你引导我看约翰福音，耶稣替我们代求的话： “父啊，时候到了，愿祢荣耀祢的儿子，使儿子也荣耀祢。” 这段话直扎我心，我何尝不想有荣耀的结果， 然而祢长期的沉默不语，使我陷入强求与顺服的两难中。 求祢引导我重拾那“叩门，就给你开门”的信心。 因祢的名理当被荣耀！
你问我，病苦这么长，有甚么意义？ 我只想到，黑夜虽长，但终究会有尽头。
活着，是神的旨意。 因为神的臂膀从没缩短过。