撰文／佚名｜圣灵月刊294期-2002.03｜主题／心灵杀手--谈抑郁症
每次灵恩会对我而言，像是个审判的日子，在痛悔中常思考着如何见神。这次，更是一念之间。记得信主时，曾听老信徒说：“信主一年，神在身边；信主十年，神在天边。”天啊！还不到十年，我与神的距离，竟可从跨越时的心跳声测量得出来，那分不安，那分需要，神啊，能知道吗？
“没有圣灵的跪第一排，求平安、求恩典的跪后面。”某长老为着还没得圣灵的同灵忧心地安排着，我的心在听到这话之前早已飞到前面，可惜的是没一席之地为我存留，是神拒绝了我吗？不！神从不弃绝人，心想着在后面祷告也是一样。
不一会儿工夫铃响了，恍然醒来，刚才祷告了什么自己也不知道，好像在原地罚跪，要责备自己呢，还是要放自己呢，一次、两次的将自己从绝望中拉回，告诉自己坦然面对神，但是我真的很软弱，神啊！我深知，无时不鉴察，那颗痛得无法祷告的心，就像垂死的天鹅，无法赞美，歌颂舞蹈。
逃避不是办法，是的，我往何处去躲避的灵，缺席的我，不在后座，是在床上等死，但是掌管岁数的岂不是神，在床上岂不是拖延痛苦的时间，有病为何死赖床上不就医呢？是的，就医是留给得假病的人，真生病的人，要人抬去，心灵的痛悔是要用安慰的言语做担架，是的这担架，神已预备，我知道，将残的灯火神不吹灭。
神以慈爱待慈爱的人；以弯曲待乖僻的人（、26）。痛悔的心，似乎是痛绝了，悔意仍嫌不足，看重人过于神，尽管如此，神还是不轻忽那些微少的悔过。行尸走肉的我，心里滴的血，真不比留在罪人十字架上的少，我该怎么办？神啊！求救我，一次又一次地呼喊着神，是我被罪淹没？抑是听不到的回应？
抱着神的爱，抛弃自己，隔天再度邀慕道者，催着在旁的同工开口：“你曾经听过基督教吗？”对方回答“有啊！”更笃定地说：“我是真耶稣教会的信徒。”这话打破了彼此的界线。神啊！我要问心无愧地向世人讲这句话，求再给我一次机会。又走了12间病房，邀了个慕道者，他的爽直，似乎是神又给了我一丝的希望，好像神告诉我祂仍与我同在，我的心稍得包裹。
“没有圣灵的跪第一排，求平安、求恩典的跪后面。”一连几天听到这样的声音，都只能心动无法行动，祷告时，心中还是时而混乱，祷告后看到忧伤的同灵擦着泪水更是心疼，我不知怎样安慰她，又因自己软弱代求乏力更是自责不已，心中不断喊着：神啊，求救救我们，怜悯教会的软弱。
“没有圣灵的跪前面，求平安、求恩典的跪后面。”坐在后座的我不再引颈仰望，只是低头堆满了问题，忽然升起了为那爽直的慕道者求圣灵的感动，似乎赌定会得圣灵。不料会后得知这位才来第三天爽直的他求得圣灵，神啊，又再度安慰我，只有知道怎样安慰我。
领圣餐前的祷告，“没有圣灵的跪前面，求平安、求恩典的跪后面。”感谢主，前面真有为我预备的跪垫等着我，鼓起勇气往前，抛掉一切的人际关系和面子，痛悔地好好哭一场，我求神再一次接纳我，不顾面子的，像个婴儿哭着要妈妈抱，像个孩子抱着正拿鞭子抽他的爸亲；像个被遗弃的情人含泪凝视着他那头也不回的绝情汉，哭着哭着，初次得圣灵被圣灵举起的感觉又回来了，神抱了我，擦去了我的眼泪。
是的，在我还不能原谅自己的时候，告诉我，仍是在我身边，一个不能接纳自己不完美的人，怎能完全赦免别人？是的，不是信主便完全，神给人时间去看到自己的错，给人时间去改变，神是要人效法祂而不是当自己是神。
神啊！我知道要的不是一百分，但求教导我那不足的部分，也求加添我力量，让我跌倒时脚趾仍钩住的手指，因为顾惜我们不过是尘土所做；呼求的时候，求看重我们痛悔的心。在此，让我们再次以痛悔的心来称颂的慈爱，阿们！