撰文／守黑｜圣灵月刊235期-1997.04｜主题／[青年团契]从“暴君焚城录”谈起
面对别人的需要，常会有一种逃避感，总是用各种借口使自己视而不见。
其实，我没有多忙，只是懒。懒，使别人的事变得没有那么严重；懒，使别人的苦情，变成轻描淡写的图像......丶丶
日子似乎就这样闲适安详，然后迷糊地过一大半，之前被期末考炮烙过的身心，也因为考试的结束而又开始漫不经心。有时脑海里映出了数周前自己忙碌的身影；有时心底想起一年多前信誓旦旦对神说过的话语；有时会陡然地忆及自己对于某项事奉曾如何的感动过。恍恍惚惚地想起在日记中写下的言辞，是为要留下一点对神呼召响应的心情。可是，当日子这样荡过来，荡过去，自己的身子被韵律起伏的波浪摇晃得载浮载沉之际，催眠般的睡意，将那些豁然想起的声音图像，抛掷到如前尘往事那般的遥远，变得无可理喻、变得纳闷、变得陌生。
懒，使他人的苦情变成轻描淡写的图像......
期末考结束的上午，我骑着单车，脑中一片空白，往著书店去，恍惚之际，乍见迎面走来一位数个月前才认识的朋友。他似乎没看到我，他走得很急，他面无表情。于是我大叫一声：“大伟！”并且紧急煞车，想他会停下来同我聊聊他的近况。没想到他只微微抬头，漠然满瞳，丢下一句：“我妈死了！”
大伟是几个月前在医院认识的，那时因为当看护的朋友如茵，有要事而请我去代三天的晚班，大伟的妈妈便是隔壁病床的病人。大伟在帮他母亲换药的时候，我才知道他妈妈身上的肉很多都烂掉了。我也搞不清楚是什么原因，连带的，他妈妈的耳朵也因此患了重听，所以大伟很辛苦，要为他母亲换药、换尿布、讲话要很大声，而工作也只好辞了。如茵跟大伟说过耶稣，他似乎颇有兴趣，那三天我便竭尽努力地为大伟回答、或是阐述，天上那位主耶稣是怎么一回事，然后他会静静地读经，静静地祷告，偶而为谢谢我们帮他母亲祷告：“我妈的病情有好转，昨天开刀竟然满顺利的，你们的神很有效。”听了我的心情会微笑。
刚代完三天的班，自许要常去看他们，不断为他妈妈祷告，因为希望他们能同我追求并享受在地如天的生活，不论我们的肉体或心灵正受如何的苦难。后来，因着安逸以及忙碌，日益疲懒的心拖着双脚，只是匆匆的带点宵夜去看过两次，偶而想再去探望一下，转头便对自己说：“算了！”祷告的内容又渐渐被自己的生活琐事占满。这件事，有时想起，会起一种过了算了的逃避感，我没有多忙，只是懒。懒，使病人的病情变得没有那么严重，把大伟的心疼和辛苦，变成轻描淡写的图像。神应该会看顾吧！？我想读点书、想玩一玩、想休息丶。
结果大伟说：“我妈死了！”我冲回去拉住他，他停下脚步，才慢慢地告诉我事情发生的过程，和他跌到谷底的心情丶。
恨自己在疏懒中挥霍了神的恩赐
忽然间我内疚极已，问自己“当初为何不...”已没什么用。我一点都不怪神为何不大显神通，但当大伟道出他母亲临终前所说的话之时，我则深深地责怪我自己。大伟说，他母亲很高兴在过世前认识如茵和我，本来她对人已经绝望了的，因为其他的亲朋好友似乎早已遗忘了她。但是她发现我们很亲切，会关心她、问候她。她说人间还是有温暖的，觉得这辈子这样也够了。
听了大伟的话，我呆了。
原来这样一个小小的举动，竟然可以温暖一个心灵，但是，我应该做的不只这些吧！主人给我二千两银子，我埋了一千九百九十两，我在疏懒中挥霍了时间，时间带走了生命和时机。人在脆弱中是如此饥渴，但我连举手般轻易的给予都有理由拒绝。人在疏忽中，往往错过了最重要的责任。
想想，有什么东西是我们该留给别人的？
你打橄榄树，枝上剩下的不可再打，要留给寄居的孤儿寡妇；你摘葡萄树园的葡萄，所剩的不可再摘，要留给寄居的孤儿寡妇。（）
我在想到底什么东西是我们要留给“孤儿寡妇”的？是不是我们有多余的，就应该分给别人，不论那些东西原来是属于谁的。好比那些在路边卖口香糖的妇人，如果我口袋里有多出的十块钱......，好比在倾盆大雨中忘了带伞的路人，而我的伞很大，还可以容得下另一个人......，好比在医院里需要别人温情的病人，如果我有空闲丶丶，我们都应该把这些东西留给别人。而我们只是神的管家，替祂看管的这些东西，如果不懂得拿来用在需要的人身上，就是“浪费主人的财物”。
我们很容易总是为自己着想，我们嫌路边义卖的东西二百五十元太贵，但是舍得花上一千元为自己买一双鞋子；我们觉得时间太少无法关心其他人，但是还可以约会看电视。波阿斯尚且吩咐仆人在田间故意留下麦穗，我们又如何能够将时间、金钱或是自己所拥有的一切，都用在自己身上呢？