撰文／小女子｜圣灵月刊234期-1997.03｜主题／[青年团契]从“两块法版”谈起
年届而立，仍是厥然一身，却早已不再期待婚姻，对于那些纷纷扰扰的男女情事不再过问，像是冷眼的旁观者，欣赏着一出反复上演的爱情故事。曾经，我也渴望过爱情和婚姻，希望自己会是红毯那端最最幸福的女人，只是都已过去了，我不再期待和幻想曾经希冀的梦。
教会里其实有不少热心的长辈在关心我的婚姻，都一一被我婉拒了；当然，适婚这么多年却一直拒绝婚姻必是引来许多的风言风语，这在过去是我最不能忍受的，而今也因着心底的那份释怀而处之泰然了。偶尔，我也会从母亲的眼里察觉到一抹不小心流露的忧虑，她一直不知道我不婚的真正理由，却体贴地从不过问我的决定，尽管她很想这么做；为此，我真的感激她的体谅。
从来没有想过要让时间冲刷掉过往，记忆的洪流里一直小心地珍藏着一份情，一份我不能忘、不想忘的情。
爱与愁
年轻时曾经仰慕着一位弟兄，羞涩的年纪早已被扰乱得不知所措，只能祈祷自己可以忽略对他的喜欢。本来以为自己真的做得到，可是在得知他的婚讯后，竟无法承受这样的事实，整颗心像是被撕扯过后的碎片，无法再衔接起任何片段，那时才知爱他已深，深刻得不可自拔！为了逃避对他的思念，刻意地将自己封闭起来，黯然地舔舐着被泪水淹盖的伤痕。
在一个流泪的夜晚，不经意翻阅到一节经言：“因我所遭遇的是出于鎅，我就默然不语。”（）。它带来的是如此的震撼，使我软弱地屈膝在神前，祷词轻轻喃喃地泻出，每一句每一字都是对他的思念，我将这思念的话语借着祷告交托给神，求祂担待我的伤痛，为我这将残的烛火加薪添油，因为不论我所面临的是苦、是悲，都是出于祂的手；若这真是祂最美好的旨意，我便要甘心领受，连一丝的怨怼也不能有。
回想在不知不觉中的付出，竟是令自己也惊讶的痴傻；庆幸自己并没有冲动地介入他的婚姻抉择中，否则将会是个怎样混乱的局面呀！
他绝对会是个值得令人依靠的伴侣，这也是我仰慕的所在，想必他的新娘也是为此而被深深吸引吧。既然我会产生如此的爱恋，又怎能教她避免？感情的世界里最折磨人的是对彼此、对周遭人的互相伤害；假若我不曾介入，那么他就不用抉择，她也不会有伤害。我不好夺人所爱，更不愿自己的忧愁加诸他人，我选择保持沉默，不论他的生命里会不会存在对我的记忆，我将无怨无悔。
一生只守候一人
在尚未认识他之前，就知道自己的一生只为守候一个人，既然我已将全部的爱情都给了他，假若我再有第二个人，那么所给予的也将会是不完整的心，这对后来者是极不公平的事，所以宁愿孤单一辈子，也不愿再铸下任何遗憾了。
祷告中，祈求怜悯人的神垂听我的心事，因为未来的路将会是坎坷难行，祈求在我放弃了婚姻之后，能有祂更亲密的呵护，在伤痛中保守我的脆弱，在生活中紧紧地伴随，一步一脚印，使我能够愈走愈轻省，而最终所怀的也能够只是虔诚和感恩的心而已。
也许我付出的爱情早已没有了回报，但是只要他能够幸福快乐，我也就心满意足了；而他所选择的对象必定也具有令人动容的特质吧，求神赐福他们二人在婚姻的路上能显出主的荣耀来，我也愿将属于我的那分幸福都归在他们二人身上，只要他们过得快乐，则我心足矣。
在那一夜的倾心吐意里，感觉神垂听了我的祷告，祂用羽翼将我抚罩在祂的安慰之下，泪水亦被擦去，不再泛滥。我告诉祂，虽然这对我而言是份伤心的回忆，可是我仍不愿意将他忘记，我会宝贝地将它收藏起来，成为我最深最深的思念；但我一定要学会坚强，在没有他陪伴的岁月里，凭借着祂的爱，用尽全力去度过日光下的每个日子！
教会还有许多待推展的圣工，许多需要被关怀的弟兄姊妹；我愿奉献一己之力来回报祂对我所做的一切，只是目前我的能力仍然不足，求神加添、储备我的信心和力量，作为未来事工上有利的工具。
靠主活得自在
多年前许下的心愿，在主的带领下已一一实现。在这些年里，我没有一天忘记他，这却也成了我追求成长的动力之一，在不断的自我充实和神的赐福之下，教会的工作愈做愈顺利；我想，若神悦纳，我很愿意奉献全部的时间给教会，只是还须视祂的旨意而行。如今再回首往事，没有后悔过自己所做的每一件事，也蒙神的保守和带领，才不致在一念之间跌入万劫的深渊；感谢主教我懂得如何对祂坦白。
而现在，即使我仍必须领受来自长辈们对我不婚的责备和教诲，也依然活得自在，因为我每一个日子都有祂的保守、祂的带领，每一天都是为了祂而活，诚心地感谢祂为我守护了最初的、最纯洁的爱情。
（原[青年团契]1997年03月号）