小女子
之一 同负一轭？
为什么会这样呢？我们仅有三次的相处时间，却好像已经认识一辈子似的，在一开始时就已那么熟悉，那么自然。
可是，我真的好抱歉，不能给你想要的答案。你对我好，我真的再清楚不过了，我并非没有感觉，只是我不能感觉，不能说，什么都不能做，因为知道不会有结果。既然已看见了不快乐的结局，又何必强迫自己继续扮演下去；一时的快乐若会带来永远的痛苦，我宁愿我们不曾相识过！
记得吗？你问我意见时，我摇头摇得好快、好用力，而闭眼拒绝看到你脸上任何表情，可是我后悔了，虽知不管我如何说都会伤到你，仍然希望不要伤你伤得太直接、太痛苦。我知道这么做对你是不公平的，我也知道我很自私，可是我要的不只是一场恋爱、一个情人，我要的是能疼我、爱我，并且终生陪伴我的人，更重要的是，我要一场受祝福，在会堂、神的殿中的婚礼，而这却是你至今无法给我的，一个自私的要求。
世上有太多事情是不能任凭感情用事，我必须在两难中做一抉择，真的好希望你能够了解，基督不仅是我的宗教、我的信仰而已，祂还是我的安慰、我的依靠，更是我生命的全部，可是这对你而言仍是如此难以想像，是我无能，无法使你相信我的神。那真的是我唯一存活的凭借和理由了，我早已立志绝不离开我的神，所以原谅我无法为你舍弃我的信仰。对我而言，与不信的人同负一轭，会是一辈子的痛苦和悔恨，就算你不嫌弃、不挑剔，我却会活在无尽的自责中。况且你的家人可以接受这样的我吗？身为长子的你，所背负的担子更重，你无法娶一个花瓶妻子的。就算我甘愿为你的真情舍弃了一辈子的教堂婚礼，但我却会成了最无用的妻子，过年、过节、初一、十五的拜神明、祭祖，我一个忙都不能帮，甚至一个关心都不能，有时甚至不能和你的家人同桌吃饭，这些你能忍受吗？你的家人能够没有话说吗？家人是生命的共同体，若不能参与生活中的每一细节，岂不形同陌路？好吧，就算这一大堆缺点你都可以视而不见，但是我不能，我不能忍受亲朋好友的指指点点，我不能让你为我夹在中间，两面不是人！对于婚姻，我有这么多的幻想和期待，盼望终会有那么一个人和我携手同奔天国路，这样我所要承受的孤单和磨难也许会轻省些；在困境的黑夜中，多希望有个伴侣能陪我歌唱，和我分享灵里的喜悦；在软弱的时候，更期盼有个亲密又了解我的人可以给我帮助、为我祈福……。可是，若我选择了你，这一切将不会实现，所有的欢喜悲伤你都不会懂，而我将独自体会。
其实，我何尝不愿横越鸿沟亲近你？只是我不能啊！你的温柔、你的体贴已深深打动了我，尽管在我眼里你并非最英俊、最优秀的，可是和你在一起，使我感到自己是如此珍贵。真的舍不得你的情，只是我仍必须做出狠心的决定，唯有如此才能将对你、对我的伤害减至少最低，是我不得不做的抉择。别企图改变我，因为那是徒劳无功的。若你要怨我，我也甘心承受了，只愿将来有一天，你也能与基督有分，这是我衷心期盼。
我很明白感情应该是盲目得不会去考虑这许多，但是我不能让我的不理智伤害了你、伤害了我的家人。是我的自私负了你的好，但请你别怪我，别生我的气，好吗？这是我最后的请求。
之二 喻天父
看过了连绵的山头，看过了壮丽的峰谷，也看见了祢的作为，才在感叹中赞美祢，称颂祢，誓言永远追随祢，不论风雨幽冥，却在赞叹之余又遇试炼，是考验我对祢的忠诚吧，我真的相信祢的存在。
世人信誓旦旦的承诺真的寒了祢的心吗？否则，怎会我才许了承诺，就叫我遇见试炼的使者？
真的弄不清是故意或是无知，竟将自己陷在感情的泥淖中，与自己搏斗挣扎，这样的痛苦也是自找的，怪不得人。只是祢的旨意到底在那里？我是否真该放弃他的温柔，他的好？是否我真该毫无疑问地等待？还是我有带领他的恩赐？为何不干脆就让我窥见祢的容颜？在肉体和心灵的争战中，在圣洁和离弃的抉择里，我竟无法排开私情己欲！过去的灵修果真白做了？对于他人的建言，在自己身上却一点果效也没有，真要有了体验后，才晓得撒但的残忍，才明了天路的难行！最痛苦的莫过于明明看见了光明，却不自拔地走入黑暗；而知道所等待的只是祢的慈爱，却步入了相反的路。原来贫寒与病痛都算不得什么，最刺人心肺的是，明知不可失去祢，却又偏偏离开了祢！
父啊，我的祷告祢听见了吗？祢同情了我恳切的哀求吗？我是绝不愿没有祢保守的日子的，若真非如此不可，我宁愿提早接受地狱之火的煎熬。祢教导我“忍耐到底的必然得救。”我看不见我的未来，可是我决定继续等候对祢的信息，请祢亲口告诉我这一切都会值得。