时间：
八十四年五月二十八日下午一时三十分
地点：
真耶稣教会台湾总会九楼演示文稿室
主持人：
许恩得弟兄（青年团契杂志社顾问）
座谈人员：
简春安博士（东海大学社工所教授）
李瑞玲博士（东吴大学心理系教授）
谢顺道长老（真耶稣教会神学院院长）
陈恒道长老（真耶稣教会联总总负责）
罗赞坤传道（真耶稣教会文宣处处负责）
赖澄江姊妹（退休教师）
陆莹华姊妹（屏东高工辅导室教师）
陈素娟姊妹（明道中学外语科主任）
纪录整理：
杜敏学
（三）认识家庭责任与夫妻关系
谢长老：夫妻两个都需要认识，婚姻是一种责任。这责任是家庭责任，这家庭责任包括夫妻之间彼此的责任，以及父母对儿女的责任。妻子的责任是帮助丈夫，因为神为亚当创造夏娃的目的是要帮助他。丈夫的责任是体贴妻子的软弱，“”：妻子是软弱的器皿，因为是软弱的器皿所以要体贴她。父母对儿女的责任，是一切为儿女的幸福着想，培育儿女有健康的心理、完美人格的发展。如果父母感情不好，闹离婚，儿女的完美人格的发展、健康心理的培养，就没办法实现。破裂的家庭，受害最深的是儿女，儿女幼小而无辜，父母的吵架怎能连累到儿女？儿女想不通，有时候儿女可能也不能原谅父母。
另外，要认识夫妻的关系是一体的关系。在这一体关系当中，做丈夫的要爱妻子，好像基督为教会舍己。生命是最宝贵的，基督为了爱，祂都可以舍命；所以丈夫为了妻子的幸福，他什么都可舍去，什么都可牺牲，这是爱的最高峰。妻子应该顺从丈夫，好像教会顺从基督。假如把它倒过来，妻子常常认为：你没有尽你丈夫的本分来爱我；而丈夫也倒过来问对方：你没有顺从我，我怎么爱你？这两个人都把想法倒过来，那么这种家庭一定破碎。所以不是要求对方，而是要求自己尽自己的本分。假如能这样，那么妻子就会更顺从丈夫，丈夫也会更爱妻子了。
简博士：圣经上也有这样的命令：神跟人讲的第一句是：你们要生养众多；第二句话就是亚当看到夏娃时说：“你是我的骨中骨、肉中肉”。这句话很过分，可是也很传神，这时神在旁边就加油添醋的说：“从此二人要离开父母，与妻子联合，成为一体。”这个成为一体是命令喔！基督徒结了婚，就要遵守神的命令，想办法两个人愈来愈成为一体。第一种“成为一体”我把它称为夫唱妇随、形影不离。中国人以前的鸳鸯图都是画母的游到哪里，公的就跟到哪里，我以前很羡慕，不过现在也不怎么羡慕了，为什么？我有一次坐车，从台中坐到台北，有一对老夫老妻就坐在我对面，头发白白的，结婚三、四十年，我好羡慕啊，哪知道他们两个多钟头只说了两句话，第一句是先生说的：“坐好！”第二句话是太太说的：“下车！”我心里想，糟糕！这样怎么成为一体？你想想：为什么拔示巴那么容易被大卫引诱？乌利亚是好人、好士兵，但绝不是好先生，大卫王要引诱他回家，送礼物给他，甚至给他灌酒，乌利亚怎么说，“匈奴未灭，何以家为？”王的帐幕、大家都在外面，我怎么可以回家跟太太同寝呢？这句话讲起来非常义正辞严，但看得出他绝对不是一位好先生，难怪她那么容易受引诱！所以第一种“夫唱妇随”型，倒不如第二种“情投意合”型，夫妇在一起是“赌感情”的，更重要的是第三种“无怨无悔”型的，当初在神面前承诺，要一辈子永远在一起的，就不要讲分手，先生不好、太太不好，仍然在这里持守神的道理，永远不分离。在这个前题下就有后路，日后就想办法如何过得更好。无怨无悔也是消极的，更重要的是“共同服事、共同祷告”，每天都有祷告的生活，没有比这个更重要的沟通了。天天一起服事，这样，不仅是夫唱妇随、情投意合，更重要的是在神面前共走天涯路，我觉得这是很美的！
（四）结婚后仍给自己留一点空间
李博士：我在上心理学课程时和许多同学在谈婚姻方面的问题，很多二十几岁的学生都表示以后不要结婚，他们说看到社会上的种种现象，离婚率非常高，欧美国家是2.5：1，台湾大概是5：1，还有人说是4：1，也对啦，因为有人心里想离但离不成。一个人要从单身进入婚姻，还没进去就看到这种结果，他当然想保持单身。这种情形要说它是一种很可怕的现象也可以，可是它又好像是很正常的。因为人要从单身进入婚姻，你知道他的改变有多大？譬如说，大多数人都会为成年的孩子准备一间房间，何况现在家庭平均人口少，很多人几乎从小、甚至从幼稚园开始就有自己的房间了，但是，结婚后突然就要跟别人共用一个房间，刚开始当然是甜甜蜜蜜的，可是过了十八个月就变成同床异梦了，这种话我们常常听见，觉得奇怪，怎么会这样子？不是很喜欢在一起吗？恐怕就是因为常常在一起的缘故。婚姻，要不要给自己留一点“空白”？
前阵子，报上刊了一个专栏很吸引我，里面提到一对刚结婚的夫妻买了个套房，室内大概十四坪左右，客厅里却有两张小桌子，大家看了就觉得很奇怪，“怎么客厅那么小还搞两张桌子？”他说：“这两张桌子是代表，如果我们其中的一人回到家时，坐在自己的座位上不讲话，也没有邀请另一个人去坐的话，另一个就绝不去打扰他。”他们尊重对方，等到对方觉得想要和你分享或想求助于你，他们就坐下来谈，这种互相尊重的方式，使他们比同年纪或同时结婚的夫妻都维持得好些，因为他们知道如何避免不必要的困扰，人太过亲密的接触，压力其实满大的，你看就连最现代化的办公室都有隔间的设计，即使没有，也会利用柜子、屏风、甚至电脑桌设计得高一点，这些设施除了实用功能外，同时发挥了隔间功能，无形中让我们有个独立空间的感觉，可是在家庭里我们就很少为自己或家人这么想，其实，我们应该让自己有多一点“空”的机会！
很多人说婚姻是一种责任，更有人说婚姻是恋爱的坟墓，我个人觉得婚姻是一种责任没错，但它一定要有乐趣在里头。不是一结婚就非得处在一种调适或迁就的状态，我们希望婚姻是快乐的，它也能保持人原本就有需要的东西，这个需要不会因结婚就不见了！因为这个人还是这个人，他只是多了个伴，他觉得要为这个伴多着想，但这种着想是互相的，不要使它变成一种束缚，否则，这个婚不结也罢！
很多夫妻一结婚就放弃许多生活上的乐趣，以前两个人会去逛街、看电影，可是一有孩子，这些活动统统不见了，心里愈来愈烦，假如能不回家最好。婚姻破裂的症状往往就从这里开始，因为你牺牲掉太多东西，你没有办法带着孩子还能轻松的到处去玩，看个电影孩子在旁边吵个不停，对孩子来说也是一种精神虐待，有的人受不了就开始打小孩，这种生活过久了，要不发生问题也很困难。其实，这种问题很简单，如果夫妻好不容易有机会可以轻松一下，可以轮流嘛！早上你去看，下午换我去，这样两个人都得到了放松的机会，也都尽了抚养孩子的责任。可以有弹性一点，像去公园就可以两个人一起去，去公园孩子再怎么吵也没关系嘛！对不对？这样的婚姻生活，随时能有重新出发的机会，不至于要弄到离婚或有外遇，常常看到有些人因为没有考虑到这些因素，不知不觉走上了令人遗憾的路，很可惜！这是在我看过的许多婚姻案例后，很慎重提出来的结论！
赖老师：另外，除了现代人强调的自我空间以外，夫妻之间还是应有某种程度的依赖性。起初我当传道娘时，也没有人告诉我要怎么当传道娘，只知道不要让他有后顾之忧，于是我想我们分工吧！属灵的事归他管，诸如祷告服事由他负责；家里的事由我管，比如，如何节流以便量入为出，如何教育儿女，细心陪他们走过成长路等。我自认为自己很尽责，可是走了一段时间就发觉，夫妻之间如果没有某种程度的依赖性，这对夫妻就像两个气球，飘啊飘的，再不久可能就飘散了，后来我警觉到这样不太对，这个家是他的葡萄园，他是一家之主，有些事应该要让他知道，他的事我也应该有所了解，两人应该彼此了解，要共同成长。
陈老师：所以，婚姻应该是一种交互的，互相了解、互相包容的历程。可是大家有没有想过，如果我是一个很脆弱的人，我根本没有包容的力量，我必须有个源头，对基督徒来说那个源头就是主耶稣，因为在我二十年的婚姻中，我发现，在我最脆弱的时候，我完全没有赦免人的能力，有时候我觉得连一次都很难，更不用讲七十个七次。所以，一个人如果没有办法从上头得着能力，他绝对很难自我成长，如此，他的婚姻一定处在一种胶着状态，这种情形下，他怎么可能把他的配偶当成朋友？当成情人？最理想的婚姻到最后一定是两个人成为无话不谈的朋友，我也常希望跟我先生每天留一点时间，当孩子都去睡觉时，坐在一起谈谈天，多好！可是我每天都很忙，想抽个空跟先生去看场电影，又有很多现实压力，真的需要靠上头来的力量。
陈长老：“约二十一11”讲了一句：“鱼虽然这么多，网却没有破！”感谢主！真耶稣教会的离婚率相当低，不是说我们很懂得夫妻、人伦之道，确实是圣灵在感动我们，我们常常说这是个三角关系，夫妻各一边，主耶稣在中间，大家往主耶稣那边走就合而为一，你不走我也不走就永远是三角形。按道理讲，“鱼”这么多，就是“压力”这么大，网却没有破，这就是神迹，是神所赏赐的。我们的婚姻都是神所配合的，主会帮助我们到底，所以，我们在家庭里有压力，主耶稣不会让网破了，为什么？因为耶稣祝福我们的婚姻，是两个人在神面前所立的盟约，错不了的！所以，有些婚姻可能会错，但是在神的安排、圣灵的感动之下，压力有，但是网不会破。
（五）彼此尊重，相互包容
谢长老：夫妻要学习适应对方，因为两个人是在两个不同的家庭长大的，过去各有各的生存空间，还有教育背景等种种不同。这两个不同的个体要拉在一起成为一体，就要学习如何适应对方。而要学习适应对方就需要学习去了解对方，要了解对方就需要多交谈。交谈却不光只是“说”，也要会“听”。听要认真听，说要诚恳说，这样才能谈得下去。如果一方在说，而一方却顾着工作，那么这一方就没有兴趣再说下去了。所以我们在交谈的时候，听的人要认真听，不要一直抢着说。说的一方能很诚恳，对方会受感动，会更认真听，这样才有办法交谈。交谈多了，了解多了，双方就比较容易适应彼此。
其次，要学习接纳对方，正如圣经所言：好像基督接纳我们（）。我们有很多表现或主张，基督并不满意，因为基督的要求很高，而我们的行为却相去甚远，虽然这样，祂还是接纳我们。假如基督很挑剔，那么我们没有人能得到基督的原谅，甚至没有人能得救。因为基督能接纳我们每一个人，我们才能永远在祂的恩典中求进步。论语子路篇说：“君子和而不同；小人同而不和。”君子是有修养的人，即使别人和他有不同的意见，他还是和，因为他接纳对方、尊重对方；而小人即使意见相同，他也不和，为什么？因为他是没有修养的人，所以要争。基督徒应当成为君子，就是有修养的属灵人。假如我们真正能成为属灵人，就会懂得如何接纳对方。所谓“接纳”，就是互相尊重。“”：“照主的安排，女也不是无男，男也不是无女。因为女人原是由男人而出，男人也是由女人而出，但万有都是出乎神”。“女也不是无男”，就是女里面有男；“男也不是无女”，就是男里面有女。为什么会这样？因为女人是由男人而出，夏娃是由亚当而出；而男人也是由女人而出，因为亚当的后代都是由女人生的。“万有都出乎神。”这是重点，因为万有都出乎神，所以万有都必须顺从神、尊重神。因为女人由男人而出，所以女人要尊重男人；因为男人也是由女人而出，所以男人也要尊重女人。因为妈妈、太太都是女人，所以尊重太太等于尊重妈妈的同性。亦即，男女、夫妻彼此尊重。因为从历史的开端而言，女人是由男人出来的，但是从第二代开始，男人都是由女人而出来，所以要互相尊重。假如夫妻能了解对方、接纳对方、互相尊重，那么家庭生活就会更圆满，就能防备，使网不破，就像刚刚陈长老所强调的：鱼有153条，网却没有破。
李博士：另外，我再提出一点，婚姻难免是会弄错的。就像我们从小到大，总是会做错一些事、看错一些东西、会选错科系、走错行业，所以，婚姻有时也会弄错了。有一次，我上一个国中教师辅导营，我问那些老师：没有想过要离婚的举手，然后就有一男一女举了手，其他人就笑了，说：“他们俩是夫妻，如果有一人没举手，回去就遭殃了！”
其实，两个来自不同原生长家庭的人，他们的种种习惯一定是不一样的。有一次我看到嫂子烧茄子，我们家原本茄子都是一片片切的，可是那天嫂子把茄子切成一块块的，我妈妈看了就不太高兴，我就仗义直言了，我说：“妈，那是我们家的习惯。他们家就习惯这样切，如果换成我到我先生家的时候也这样，那他们家的爸妈是不是也可以随便骂我？”我说了这话后，我妈再也没有对嫂子说过任何不愉快的话了。因为每个人的原生长家庭不同，既然结了婚就要互相尊重啊！有一回看到一篇访问前总统府资政张群先生的报道，人家访问他们夫妻如何相处得这么好？他说：“我们俩结婚几十年来都是各说各话的”，他说他是四川人，太太是江苏人，互相懂得对方的意思就好了，“我们不会强迫对方一定要讲四川话或江苏话，吃东西也一样，我吃东西吃的太辣了，可是我们家饭桌上一定有辣的、有不辣的。”像这样不是大家都很愉快吗？常常看到出现婚姻状况的人，不是说他们人不好，而是他们的处理规则比较僵化，老是强迫别人要按照自己的意思去做。你看，有些爸爸一出远门，孩子就高兴得跳了起来，全家人说起话来都大声了，爸爸一回来又全闭嘴了，这种人有时候还怪人家，怎么我出去这么辛苦你们还这样？这种人通常应该自我反省，为什么我不在的时候，家人反而比较高兴？我到底做了什么，让我在家的时候，别人都感到焦虑或紧张？从这里就可看出，婚姻是共同的生活，但它需要保留自我，这就像张小燕所广告的中兴米：“有点黏，又不会太黏！”这样的关系使两人的自我可以继续发展，他们也有交集的地方，但又不会乱混在一起或分离的很远，像这样的俪人行，应该是会蛮愉快的！
陈长老：“”讲到夫妻要彼此感化，包括信仰、个性。一位弟兄在当空中少爷，有一天跟太太吵架，把太太骂出去了，太太吓了一跳，从来没有看过先生这么生气过，就抱着孩子出去了。没想到这个弟兄却做了一个梦：梦见他在空中服事客人时，无缘无故打死两个人，妈妈去探监时告诉他，你信耶稣难道不知道杀死人要偿命吗？你有几条命可以赔啊？说着两个人就抱在一起哭，哭着醒来，才想到，糟了！刚刚太太被我骂出去，是不是抱着孩子跳楼了？赶快出去一看，她正坐在客厅抱着孩子哭了，他站到太太身后，要说对不起却说不出口，但不讲又不能收拾，就这样站了好一阵子，因为他们平时都有一起读经的习惯，就轻轻的把手放在她身上说：“太太，夜深了，天气也凉了，到里面休息吧！”太太就说，今天早上我们读，主耶稣知道你们男人脾气比较坏，所以告诉男人：“我愿男人无忿怒，无争论，举起圣洁的手随处祷告。你要记住那一节！”先生就说，“对啊！可是你没有看到十一节吗？女人要沉静学道，一味地顺服！你不要回答我不就好了吗？”两个人你一句我一句，事情不就解决了吗？后来这位弟兄就说：夫妻吵架用圣经来对答也不错啊！
另外一点，夫妻要能互相欣赏，要会打扮。我发现现在很多夫妻发生问题就是太随便了，先生到外面上班看到的小姐都是很高贵，穿的衣服都很流行，讲的话很得体，一回到家，看到太太一头蓬松的乱发，好像鸟巢一样，真是黄脸婆一个，先生就不喜欢了，所以我想夫妻之间还是不能太随便，要适当的打扮！以前的长老、执事都告诉我们，不要太注重外表，女人要朴素，现在不同了！彼得讲的这个主要是强调内心的装饰，但他没有否认外表，所以我们的外表不能不装饰喔！尤其是不能觉得已经结婚了就可以随便，还是要打扮一下，让彼此接纳、欣赏！台湾话有一句俗语说：“歹歹马，一步踢；歹歹某，一步笑！”笑一下就很漂亮了啊！
陆老师：我补充一句陈长老的话：“歹歹翁，一步惜。”
（六）体贴对方，学习成长
陈长老：还有一点，就是要“体贴”，圣经上说，“你们要按情理和妻子同住，因为她比你软弱。”夫妻之间如果能互相体贴，就没有什么问题了。我讲一个例子，我们教会有一位修养到家、性情最好的长老，长老娘生病中风在家，他晚上回家一定讲一个故事给太太听，每天持续不断，直到有一天长老娘问他：“你这个故事是自己编的，还是去买书来看的？”长老吓一跳说：“怎么样，不好听吗？”长老娘说：“不是啦！你每天这么忙，还要编故事给我听，这么辛苦，太可怜了！如果是看书的，那更不行，你已老花眼了，一天要看一篇故事也不简单。”长老娘是体贴他不要再费精神了，长老则是觉得长老娘没伴，想多陪她。长老娘就说，这样好了，以后睡觉前，你就念一段圣经给我听就好了，他们才改成读经。这两人感情就很好了，你考虑我，我考虑你，大家就很相爱！
赖老师：还有，正视婚姻除了要避免离婚以外，还要维持婚姻的品质，主内的同灵一定要有共识，两人是一体的，要用心经营，夫妻之间的相处是要学习的。圣经上说要“恒久忍耐”，后面那句更重要，“又有恩慈”，忍耐有很多种，有的是一种传统的压力，有的是看在儿女的面上，但如果你是有爱的包容，那种忍耐是很可贵的！我曾经听一个姊妹说，她先生和她结婚前是很好的同工，在一起工作很久了，应该彼此都很了解才对，可是一结婚，才发现还是有很多她没想到的事，比如说吃饭的动作、睡觉的习惯、打鼾啦……。有些男生不喜欢洗澡，这些妳都必须包容他，如果妳不能包容他，那么，与其批判他不如教育他，但是，我说的教育并不是要去“改造”他，而是说你要以爱为基础跟他沟通、了解。夫妻之间要互相成长，程度要一起提升，不然最后两人在一起没话可说，那是很悲哀的。要注重对方的看法，细心体会对方的感受，能很正面的考量，给予回应，不要以为老夫老妻就可以随便了，譬如随便翻老公、太太的皮包，看看他笔记写些什么，这样不好。我们家是传道家庭，常常会有弟兄姐妹打电话来找传道，说得痛哭流泪，之后若他不主动告诉我，打电话的是谁，我也绝对不会问。我想，虽然我跟他是夫妻关系，可是他跟信徒又是另一种关系，我们之间都有这个共识。
人一老，本来就会有很多改变的，老公本来是英俊潇洒的，老婆原先是清秀佳人，但外表会变，健康也会变，事业也许到现在还一事无成，也有可能事业已经有基础，比较成熟，是男人最有魅力的时候，就比较花心，比较敢！反过来说，太太中年时进入更年期，像我现在要过着退休的新生活，白天孩子都不在家，几乎处于空巢期，每年又要陪他们考高中、考大学，如何来调适这些变化？我想夫妻之间一定要有成熟的情绪。
如果一个家庭主妇，只知道鱼怎么煎，白菜怎么炒，将来跟你的先生一定没新鲜话题，跟孩子也是如此，你应该了解孩子的状况，他和班上同学相处的情形，他老师的个性。刚刚陈长老说到我们教会的离婚率非常低，感谢主！这当然是很可喜的现象，不过我们希望所诉求的并不是有没有离婚而已，我们希望大家婚姻美满，未雨绸缪，给大家适当的引导。并不是因为我们是基督徒，走过地毯的那一端，幸福就等着我们；也许不是处处有花开，有时会有微风，有时会有细雨，可是微风、细雨，你不用害怕，它就是要来滋润这些花草，我们所害怕的是你们没有一体的共识，你们有这种共识，将来就一定会细水长流。
陈老师：我想说的是在婚姻里，你一定要不断地自我成长，而且不只自己在成长，也要邀请对方一起成长，因为当你的自我成长一停，你的婚姻一定亮起红灯。婚姻就像一杯水，盛满了爱情；当你的杯里没有水时，外来的任何东西都可能进来。当一个先生回到家，如果他感到家很温暖，再大的诱惑都动不了这个先生。我认为，发生任何事情，不是先责怪对方，要先检讨自己，一个人在结婚后没有成长，怎么能要求你的配偶呢？
听众：诚如方才几位先进所提到的：夫妻两个人成长的脚步必须是一致的。但是如果说，有一方他不愿意，他宁愿平缓地走他自己的路，那么双方如何拿捏？
简博士：这个问题，在我过去的演讲中，也时常有人问起。很多人说，他先生的成长动机不比他强。太太在外面学了〞十八般武艺〞回来，都用不出来，又看到先生那么懒散，就很生气，问我怎么办？
关于这个问题，我认为有三个步骤可以遵循：
1.当夫妻有一方成长比较快的时候，他应该对配偶更好一点。因为“成长”有一个重要的意义：就是对配偶更好一点，而不是更具侵略性，或革命性，这点大家必须要清楚。所以应该对配偶更好一点，因为更好才有吸引力。
2.要“等待”，因为“改变”必须是被邀请的，是心甘情愿的。没有人是在被强迫中而成长的，即使有成长，恐怕在下意识里也会有反叛。所以要等待，尤其当你对配偶越来越好的时候，等待的时间就会越来越缩短。
3.改变，改变需要灵巧。我碰到很多案例是太太说给先生听。第二个技巧是把录音带放在汽车里面，趁两人同车时，故意放给先生听。也有人放书，放在先生容易接触的地方。这些都是可以尝试的。不过，也有另一种情况，我曾碰过一个朋友，他是某个社团的人，我认为可以藉社团的机会帮他。我建议这个当太太的，去告诉这个社团的节目主委，要他请我去演讲。去演讲的时候，我就狠狠地讲到外遇的可怕，因为他先生正想要有外遇，讲完之后，我装作不认识他先生，然后过去跟他打招呼、作朋友，请他到我家里吃饭，是吃了一顿以后，才结交朋友，才解决他的问题。这招是用迂回战术。一般而言，我认为要配偶配合你成长，你自己必须先做好前面三点，亦即首先要对配偶更好一点，让对方没有压力︰二要有一点时间等待；三要使一点技巧，例如请他听演讲、听录音带、买书给他看等等。
（七）靠神解决婚姻问题
谢长老：万一发生冲突时，当事人如何解决问题？我个人认为：当两方发生冲突时，倘若你有把握肯定对方是错的，那么你应谅解对方是被魔鬼利用，他是受害者，值得同情，所以不应当跟他计较，应当包容、原谅对方。因为神要人和平，魔鬼要人斗争，魔鬼有能力将很多错误的观念灌输在人里面，使人有不正确的思想。
主耶稣被钉在十字架上时，向天父祷告说：“父啊！赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得。”（）。十字架下面那些仇敌，本来在仰望弥赛亚，因为弥赛亚要来做他们的救主；现在弥赛亚来了，他们却把祂给钉十字架。耶稣了解他们因为无知，被魔鬼利用，因此主耶稣为他们代祷，求天父赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得。所以夫妻吵架、冲突的时候，应当谅解对方被魔鬼利用，他是受害者，他不晓得他所做的不对。
最近，我的太太告诉我，有时候她会发脾气，有时候她讲话也会很过分，后来她会冷静思考她错了，但是当时她自己也控制不了。我知道，这是魔鬼的工作。有魔鬼工作才有不正常的举动、言论或态度，我了解，所以我常常为她祷告。因此，我认为为对方代祷也是很重要，因为既然你认为你对，你知道魔鬼把错误的观念放在他心里面来与你为敌，此时你很自然的不但原谅他，还为他代祷，那么这个代祷是很有功效的。因为至少你不会与他争执，至少你会很冷静来对待他。那你们的关系就不会恶化了。此外，你知道对方错了，你就要等到对方很冷静的时候，才跟他做进一步的沟通。因为人在冲动的时候，很多话是听不进去的，所以要等到他很冷静的时候才跟他交谈、沟通，此时沟通的态度也应当是开放的、接纳的、温和的、理性的，如此才有办法沟通。如果彼此观念太狭隘，不能容纳，把自己封闭起来，什么话都听不进去，那就很难沟通。如果语气太硬，或是态度傲慢，或是失去理智，那就会越沟通越糟糕。
陈长老：祷告是维系婚姻生活最重要的一点。主耶稣说：“你们当中有两个人在我面前同心祷告，我在天上的父必为他们成全。”（）。有位弟兄跟太太吵架，两人吵得天花板都快翻了，孩子就跪在父母中间说，主耶稣啊﹗请你叫我爸妈小声一点。两人看小孩都跪在那祷告了，就慢慢小声下来了，那小孩就跑到爸妈中间，把他们的手牵在一起，这两人手一牵，电流就通了，三人一起祷告就好了。所以说神所祝福的婚姻是应许的，虽然“鱼”这么多，“压力”这么大，可是网不会破！
陆老师：现代女性意识抬头。圣经上并没有歧视女性，她要与男性同承生命之恩。男女在生理上、心理上有差异，但在人性上是平等的，可以各司其职，凡事互相效力。跟神的关系要处理得好，每一个人都要有自省的能力。一个没有自我觉察能力的人，在婚姻中，你会什么也看不到，一味地要求别人。“”：常常喜乐，不住祷告，凡事谢恩。每个婚姻里面，有汗水、有泪水、有争执、有沟通。在人有能力的限制，有时真有爱不下去、走不下去的感觉，但是我们从神那边，可以得到无限的力量，只要我们交托给神。我们常祝福别人心想事成，所以你要想夫妻关系会更好，你愈想就会改善得更好，你要“心想”才会“事成”。社会有许多的诱惑和挑战，我们都没有把握谁能站立得稳，但只要我们靠着神，有这样的心走下去，神一定会给人很好的恩典，婚姻生活其实就是其中的一个。
结论：在日常生活中付诸实践
许恩得：感谢神的带领。透过今天的座谈会，我们得到许多宝贵的婚姻经验，相信来参加的弟兄姊妹一定觉得很有收获。但要真的发生功效，得到帮助，我们必须将这些教训付诸实践。所以我建议大家，将今天的道理写在纸上，提醒自己，每天实践这些“重建夫妻伦理”的教训。