时间：
八十四年五月二十八日下午一时三十分
地点：
真耶稣教会台湾总会九楼演示文稿室
主持人：
许恩得弟兄（青年团契杂志社顾问）
座谈人员：
简春安博士（东海大学社工所教授）
李瑞玲博士（东吴大学心理系教授）
谢顺道长老（真耶稣教会神学院院长）
陈恒道长老（真耶稣教会联总总负责）
罗赞坤传道（真耶稣教会文宣处处负责）
赖澄江姊妹（退休教师）
陆莹华姊妹（屏东高工辅导室教师）
陈素娟姊妹（明道中学外语科主任）
纪录整理：
杜敏学
序曲
五月的台湾，已经是蝉声唧唧的盛夏了，午后的炎气更是令人难挡。一时四十分，已超过预定座谈的开始时间，演示文稿室里的人潮已陆续就座。
两点多，九位“补破网”专题座谈人员坐定，有史以来，文宣处第一次的对外开放性座谈会，在主持人许恩得弟兄的开场介绍后，正式开始。
许恩得：感谢主的带领，让这次“重建失落的夫妻伦理”座谈会能顺利举开，并且有学者专家、长老执事及这么多的弟兄姊妹在这里一起座谈。这次座谈会是配合本会文宣处青年团契杂志社所推出的一系列跟“失落的伦常关系”有关的一个主题──夫妻伦理篇。我们发现：现代社会对夫妻的关系、夫妻间应尽的责任、以及夫妻之间的价值观都改变了。虽然我们教会目前在这方面的问题并不严重，但是我们还是要先对问题有所认识，才能防患未然。所以请大家针对如何察觉婚姻危机？如何因应婚姻危机？及如何预防婚姻危机？各方面提出宝贵的意见。
提高对婚姻危机的敏感度
简博士：有一天，一个人跑来找我说：“简老师，我的先生有外遇了，我该怎么办？”一直哭啊！她哭完后，我就问她：
“你先生哪时候开始有外遇的？”她看着我说：“上礼拜四！”我就问她：“为什么有外遇呢？”她说：上礼拜四是“歹日”啦！她先生从嘉义坐火车到台北出差，火车开到苗栗的时候，隔壁刚好没人坐，上来了一位小姐，是狐狸精啦！问他旁边有没有人坐？他说没有，两个人一看，马上“秀逗”触电了，两个人一谈，竟然是相谈甚欢、相见恨晚，一路上聊不完的话题，到了台北，两个人就互相留下电话，第二天约好，到阳明山郊游，晚上上宾馆，第三天回来就要跟我离婚了，“如果上礼拜四不让他出差，就不会发生这种事情了。”她意思是怪上礼拜四，“怪哉──狐狸精兮！”我就问她：“最近一次你跟你先生谈得很开心，感觉很亲密，像恋爱时那么热烈，不管是在肉体上、情绪上、沟通上、交友上，是什么时候？”她看着我，想了半天回答不出来，说：“啊！简老师，我们已经结婚了！”我说：“这样子喔？”结婚又怎样？很多人就是以为结婚后就过着幸福快乐的日子，从此以后，一切就归乎平淡了。我问：“最近一次是什么时候？”她一直说不出来，想想想……发现六年前有一次跟先生去郊游，还蛮愉快的，我就告诉她：“你的婚姻不是上星期四才出问题，是六年前就开始生锈了！烂掉了，婚姻没有基础了，只是你不知道而已。”
谢长老：很多婚姻的破裂都是有症兆的，不是几天前才发生，几天前不过是问题凸显出来的点而已。它有潜伏期，所以夫妻之间要提高敏感度。如果你能及早发现，就会研究怎么解决问题。提高敏感度，及早发现症兆就是去了解：到底什么地方破了？为什么会破？了解什么地方破了，你可以知道要补什么地方；而了解为什么会破，就可以防备不再发生同样的悲剧。分析问题的症结所在，趁早解决，就可预防悲剧的产生。
婚姻发生危机的阶段
（一）褪色期
简博士：一个婚姻出现问题是有阶段性的，大卫为什么看到拔示巴就出问题了？一个平日非常属灵的国王，一看到拔示巴就变成了猪八戒？可能吗？不是！圣经上写得很清楚，是“日落平西”时，大卫才从床上起来，生活已经腐败了嘛！然后到城墙外围看一看，看到女人在洗澡，就算男人也很喜欢看啦！孔子说：非礼勿视！可是这一国之君也应想一下，部下都在你旁边，你也不会不好意思？他一边看，一边流口水，还写信给人家。像这样，一不做二不休，信写完了，又跟人家同房，然后发现怀孕了，又心一横，把人家的先生给干掉！一个贤明的王变成一个犯奸淫、谋害人家丈夫的人，这是突然发生的吗？所以，基督徒什么时候开始会犯错？很简单，开始不来作礼拜就差不多了，你灵修已经变样了，不来聚会了，教会服事已经失去热诚了……问题就出来了。这是第一个阶段，我称它为“褪色期”。婚姻已经褪色了，没有像谈恋爱时那么浓烈，大家都不痛不痒。
（二）义务期
第二期我称它为“义务期”，这一部分基督徒做得很好，先生和太太都很尽自己的义务。先生常常讲这种话：“结婚十二年，每天准时上下班，薪水原封不动交给妳，没有不良记录，像我这种先生，妳还有什么好嫌的？”但太太并不幸福，“对啦！你都没什么错，可是不晓得为什么就是觉得心情不爽快！”回到家纯粹是尽义务，他不是来享受的，因为我结婚了，我当然要回家；因为我是基督徒，我当然要去作礼拜，这种生活叫做“义务期”。
（三）忍受期
第三期我称为“忍受期”，每天回到家，牙根咬得紧紧的，好像很痛苦，不想回家，回到家就想吵架，很想爱别人，可是又想到孩子那么小，只好忍耐再忍耐。中国人很会忍喔！从王宝钏就开“忍”，忍了十八年。现在有十八个月就差不多了，所以你看台湾的婚姻，五十岁以后才离婚的愈来愈多了，为什么五十岁以后才离婚？当初是看在孩子的分上，现在孩子都长大了，没关系，印章我先盖！这叫“忍受期”。
（四）外遇期
忍受期一完就进入“外遇期”。外面吸引力如果是人的话，就成了外遇，如果这个人不喜欢他，不构成强烈的互相吸引时，他就可能转移目标，让太太变成“电脑寡妇”，先生一回到家就只晓得玩玩玩，根本就不甩太太；有的是一回到家，衣服一脱，连看也不看太太一眼，直接就冲上楼去浇花，那就表示先生已经变心了，不是爱上别人，而是感情转移了，这些都是不良的症状。再来，如果你的婚姻已经不是很快乐，在一起不是很享受，或者觉得如果不结婚不知道会有多好？甚至想如果当初跟别人结婚可能更幸福；坦白讲都是婚姻已经出了问题，这些都是值得我们去注意的。
婚姻为什么会出现问题？
（一）婚姻问题复杂
陆老师：美国有一个研究外遇原因的学者，到最后他发现没办法写下去，他说外遇发生在有钱的家庭，也发生在没有钱的家庭；发生在有子女的家庭，也发生在没有子女的家庭；发生在感情不错的家庭，也发生在感情不好的家庭，他发现他没有办法去归纳原因。
陈长老：“”：我的帐蓬毁坏，我的绳索折断，我的儿女离我而去，无人再支搭我的帐蓬、挂起我的幔子。”这是形容一个破碎的婚姻，帐蓬毁坏就是家毁坏了，绳索折断就是爱情折断了，所以儿女就离开了，无法再破镜重圆了！看到这经节会觉得心酸，为什么美好的婚姻会走到这种地步？
圣经上的一些例子可作为大家的参考。亚当和夏娃，他们本来在伊甸园过得很好，后来因为蛇的引诱，起了虚荣心，互相推诿，不认己错，从骨中骨、肉中肉变成跟我同居的女人，他们的婚姻有问题是从蛇的介入开始，就是第三者的介入，像亚伯兰跟撒莱本来也很好的，后来因为夏甲介入后，这个家就起了变化。
（二）原生长家庭出问题
李博士：在家庭治疗里经常会谈到“家庭系统”的观念，我们就从这个角度来分析婚姻为什么会出状况？一个人在成长的过程中，会慢慢对异性产生向往，这是人类很自然的发展现象，时间到了，他会很自然想要寻找异性，想跟朋友在一起，这是“独立”的表现，他长大了，他开始想要离开他的原生长家庭，去组织另一个原生长家庭，把它弄得很圆满、快乐。“原生长家庭”就是我们从小所出生的那个家庭，有些人是在孤儿院或被亲戚朋友收养，这也算原生长家庭。原生长家庭是很重要的，它对以后我们的家庭、婚姻都有许多影响。
一个人的心理发展需要伴侣是很正常的，这就牵涉到一个人“自我内核”的发展，这个核心除了信仰、能力、兴趣以外，还有很多人际关系，像最早的跟父母的关系；跟玩伴、朋友同侪之间，出社会还有同事之间、异性之间，如果他在自我内核和人际关系的相处中都能得到快乐，他的人生就会有圆满的感受，如果不是，那么就算他工作做得很好、教会服事做了很多、跟同学处得很好，却受到老师的污蔑，他还是不会快乐。我们看外遇的问题也是这样，即使跟孩子的感情不错，可是和先生的感情出了问题，她也不会快乐的。台北市社会局的康乃馨专线，就是专门处理婚姻暴力的一个机构。据调查发现，很多婚姻暴力的家庭，竟然一开始，夫妻都自认为处得非常好，跟孩子的关系也都不错。那么，为什么会变成这样？这跟人的个性和他的“原生长家庭”比较有关。
陈老师：我在中学担任教师，自己的班上五十个学生有十个来自单亲家庭，我发现早期在破碎家庭中长大的孩子，他的创伤会一代一代的传下去，如果不及早警觉，止住伤口，他很可能再度面临一个破碎的婚姻。这些学生常常在周记上跟我说他非常痛苦，我觉得自己好像在经历他的家庭战争一样。这样的学生非常敏感，感情非常脆弱，你想孩子有义务去承担父母破碎婚姻的责任吗？很多小孩会把父母婚姻不幸的原因归咎于自己，导致他很脆弱、自责，我常常跟他们说：“你父母不合跟你一点关系也没有，你不用承担任何责任。”以免造成对其人格不良的影响。
陆老师：我们都从原生长家庭步入婚姻，然后要推己及人、将心比心，我们在一般礼貌上推己及人是对的，但在婚姻关系，有时你用你的生活习惯去推己及人，那差异会很大的，原生长家庭的差异会造成婚姻的适应问题：刚结婚时，你会忍耐，每一个姊妹都会想成为的那位才德妇人，后来发现自己不是那块料，也就放弃了。在婚姻中，我们如何去互相弥补、互相成长、互相帮助，是很重要的。
听众：我有很多朋友从小生长在暴力的家庭，他们心中的阴霾至今都挥之不去，其中有些人现在已变成单亲家庭。方才听到很多例子提到：家庭状况会使小孩受到不良的影响。请问：
1.家庭问题发生在小孩的婴儿时期，或是青少年时期，其影响会有什么不同？
2.生长在单亲家庭的小孩，其心理是否都会不健康？因为也有正常家庭的小孩会发生问题的例子。
李博士：这个问题确实令人困惑。家庭暴力至少有两大类型：一种是夫妻之间的暴力，另一种是父母打小孩。另有其它：如小孩打父母，或是兄弟姊妹互相殴打等。若是婴儿期的话，本身他的认知及记忆上都不是很清楚，但他的情绪多少会受影响。不过要看他婴儿期暴露在婚姻暴力的情况有多长，如果是几个月大的婴儿，那么在他的记忆上不一定会存在很久，如果他后来的生活里面没有再存有这些婚姻暴力的话，那么按理说，对他的影响不会很大。但是，如果小孩是处在幼儿期，二、三岁，则他的认知发展或情绪发展都比较不成熟，那么婚姻暴力对他的伤害都会比较大。我们都知道，如果一个小孩从小受到很大的心理创伤，最后演变成精神疾病，比一个成人到二、三十岁才患精神疾病的情况更难医治，因为他的自我还没有机会完成，他就受到很大的挫伤，所以说，看他的年纪，还有暴露在婚姻暴力的时间有多久？还有往后他的生活是否过得比较平静？或是有其他亲人的爱来弥补他？或他的父母后来能好好对待他？种种情况，影响的程度都会有所差别。
至於单亲的孩子是不是一定会变得比较奇特？或是心理上会受到比较大的伤害？看起来，大部分的孩子是会有这种情况。因为在父母要离婚时，一定会吵得很厉害，或冷战很久，可能会忽略到这个小孩，或者孩子本身也很敏感，他会感觉到父母之间的不对劲。父母吵得很凶，小孩就会很害怕。很小的小孩就会有罪恶感，他会以为自己做错了什么，害得爸妈变成这样？所以会对小孩的心理造成伤害。
而且，小孩都希望看到父母亲和和乐乐，或许他们不太懂得大人的世界，但他们都是这样希望的。所以当他们看到父母亲吵架，在心理上都会留下很大的阴影。像我们所熟悉的厌食症，有时是因为孩子看到父母吵架，或是家里有重大的压力，他因为焦虑，所以吃不下，可是当他吃不下饭时，他发现大人就忘记吵架，因为大人都要来挽救他，希望他吃饭，甚至送他去医院。此时，表面上看起来，好像父母都不再吵架，而且好像很有默契来爱护他，那么他心里就会好过一些，无形中就产生一种增强作用，所以他就继续不吃饭，因为他认为他不吃的话，就可以维持父母亲的婚姻，这是一种很深的心理过程。后来我们就知道要怎样来帮助厌食症的孩子，因为这可能会涉及到他整个家庭的动力。但是也有很多报告上会指出，如果一个单亲家庭是很成熟的，他能很成熟的面对婚姻，或是他能很成熟的不把婚姻的阴影转移到孩子身上，或者孩子有其他亲人的爱护，使孩子从阴影中恢复过来。另外，有些单亲的孩子会因为父母常常争吵，又不能协调，反而会盼望父母亲离婚。当然，这种情况已恶劣了，才会有这种想法。我们最希望的是父母都和乐，使孩子有个安全的心理。如果，父母也是性格不成熟，或完全不兼容，此时对孩子伤害很大。事实上，有很多性格上没有安全感的孩子，或是会威胁别人的孩子，反而都是在双亲家庭长大的。最近看到的研究报告指出，现在青少年的犯罪率很高，有很多人在双亲家庭长大的，而且其中也有许多青少年的家庭经济是属于中上的。所以不论是单亲或双亲，当家庭成员的交互比较缺乏，或比较有争吵、忽略孩子的倾向时，孩子的性格就会有所转变。
简博士：我想补充两个研究结果，我的两个学生在做硕士论文时，曾调查台中地区的父母亲虐待子女的行为，结果发现他们小时候也都是受虐待的。这是第一个很大的证据，就是小时候自己挨打的，将来当父母也很容易打小孩。
第二：在不同年纪，儿童受到暴力，会不会有不同影响？这个问题我并不清楚，但是关于在孩子不同阶段的时候，父母亲离婚对子女的影响，这个研究是有的。结论是在不同的阶段，父母亲离婚对孩子的影响，其程度的确会有不同，一直要等到孩子二十几岁时才会没有影响。一般而言，在孩子二十岁以前，父母离婚都会对他们造成不同程度的影响。
李博士：婚姻暴力的研究显示，如果一个小孩的原生长家庭，有比较多的婚姻暴力，这小孩长大之后，产生婚姻暴力的概率也会偏高。但并不是说，一个曾经在孩童时遭受婚姻暴力的人，他长大结婚后一定会表现出这种行为，而是说，它的概率会比较高，在统计上比较显著。意思是说，也有一些人，他的家庭不一定有什么婚姻暴力，但长大之后，他的个性上也会开始殴打配偶。
（三）观念与个性的差异
陈长老：一段美好的婚姻最后出现问题，有时跟双方的观念及个性有关，举几个圣经上的例子供大家参考：例如大卫和米甲，“撒下六”记载大卫迎接约柜回来，他很高兴，跟百姓唱歌跳舞赞美神，但是米甲在楼上看到她的先生──大卫王竟然不顾体统的在那里舞蹈、欢笑，米甲很不以为然，所以大卫回到家给他的眷属祝福后，她就忍不住跟大卫说：“王啊，今天你很荣耀喔！”这句话一说，大卫脸色马上变了，因为这是一句很讽刺、讥笑的话。大卫说：“今天因为神的约柜回来，我很高兴，跟百姓唱歌跳舞，有什么不对呢？你为什么这样说呢？”从此以后，“撒下六”最后一节就提到：“他们不再生养儿女”。这句话说得很含蓄，意思是说他们俩从此就不再同房了！为什么这对夫妻婚姻变化这么大？我想就是环境、个性的差异，因为大卫是在平民中长大，从小就是牧羊的；米甲却是在王宫长大，她是个公主，她看不惯先生跟老百姓在那里嘻嘻哈哈的，可是大卫也没想到米甲是这样的情况，就讲了那些话，所以夫妻间有时也会因为彼此的价值观、环境差异，产生一些危机，造成无法挽回的局面。
拿八跟亚比该也是一样。这两人是完全不同的，拿八是刚愎自用、凶恶残忍、家财万贯却吝啬刻薄；但亚比该却是温柔贤淑、聪明俊美、慷慨大方。这对夫妻表面上看起来没有问题，实地里却是暗潮汹涌。后来神击打拿八，他就死了（撒下二十五38）。不久大卫马上把亚比该接过来，她很高兴，马上嫁给大卫。像这两种完全不同的人要相处得好也是很困难。
陈老师：还有一个问题也很严重，就是传统观念常常会造成婚姻的不幸，老一辈的常常介入其中，有些阿公、阿妈会把媳妇当外人；但传统观念认为，男人把女人娶进来后，女的又要断绝她过去的一切，我觉得很残忍。要结婚时，我先生到我家，我哥跟他讲的第一句话：“从此以后，她就交给你了。”我当时就想，难道我是货物吗？从这家被推到那边，然后礼车要走时，女方就泼了一盆水，女的要把扇子丢下，从此跟她的娘家就断绝关系了，我就像那一盆水被泼掉了吗？我认为中国传统下的女人真的很辛苦，她被迫忍受种种束缚，敢怒不敢言。大家都告诉她，你要相夫教子，不能有自己的意思。如果一个女人结婚后，连自我都牺牲掉，就很难成长。我们知道，当一个人忍受到了极点，他一定会弹性疲乏，最后会像皮球一样爆炸！
（四）家庭或观念发生变化
陈长老：约伯和他的太太，这对夫妻在平顺、富裕的环境中没有问题，可是有一天，约伯的财产尽失，她忍下来；儿女死了，她也忍了，最后，约伯的全身长满了疮，这时候她忍不住说：“你到现在还持守你的纯正吗？你死了算了！”约伯这时候什么都没有了，就剩下太太，正需要她安慰时，却听到这种话，所以他很不高兴地说：“难道我们从神的手里得福，不也从祂手里受祸吗？祸福本来就无常，神给我们的，我们要忍受，为什么你能接受我的富有，却不能接受我的贫穷呢？你能够接受我的健康，为什么现在我病了，你就丢下我？你为什么这样子呢？”这对夫妻面临的是现实问题，身无分文的日子并不好过，也难怪太太讲出这种话。
赖老师：我觉得婚姻的过程本来就是一直摇动不定的，会因家庭成员的健康、搬家、工作的方式影响到他们的品质。近年来台湾的婚姻有极大的转变，传统的婚姻是男大当婚，女大当嫁，女孩子年纪到了，媒婆就自动上门来介绍婆家，然后你就嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；还有，你一定要生孩子，你不生孩子，人家一定会用异样的眼光看你。现在就不同了，有些人只谈恋爱不结婚，有些人结婚但不生小孩。主要原因还是“教育”的关系，教育一提升后，女权高涨，大家都要争权，其实妳何必争呢？圣经上说：“大小器皿都有它的用途”，我常对家庭主妇说，你不要以为你没有出去工作就是依附人家，其实这个家如果没有妳，这个家一定不像样。妳如果很重视自己，为什么要争？妳要好好活着，而且要活得很自在，做一个有智能的女人！有智能的女人会造就你的家庭和你周围的人。现在教育普及，当然我们不可能再走回头路了，但是，水能载舟也能覆舟，应该好好利用教育的方法来建设美好的家庭。
另外一点，这个世界借着信息已经活络起来了，整个地球变成地球村，什么都流行，连离婚也在流行。
罗传道：我有个感想，很多婚姻发生变故，常常是来自于“个性”，人的个性实在很难改。一个人能够改变自己当然是最好，因有些人的个性实在是太极端了，很自私、很乖僻、很难让对方来领受，所以让对方忍无可忍，到最后只好分开。主耶稣讲过一句话：“有人强迫你走一里路，你就跟他走两里路。”第一里路是本分，不得不走，但是如果能多一点同情、爱心、怜悯，陪他走两里路，那么他可能会受感动，所以多给对方一点爱，多为对方着想，我相信很多婚姻会弥补过来的。
如何经营美满的婚姻
（一）了解婚姻出问题的后果
简博士：如何预防婚姻出现问题？我想最重要的是，你心里一定要知道不良的婚姻很惨！外遇好不好玩？坦白讲，在我看过无数次的个案中，目前还没有看过一个人娶了两个太太，从此他们三个人就过着幸福快乐的日子。看到的都是眼神“吊吊”的！一天到晚斗来斗去，跟我讨三百万，不给他就抢着要告我；太太也是很痛心，先生已经变心了。外遇使得家破人亡，有的人说：“我太太不敢给我怎样，钱我付得起，我养三个太太，每个都乖乖的，大家都服服贴贴的。”我说：“你不要太逞能，等你死的时候你就知道。”这句话听懂没？不用等到死，快要死的时候最知道，你眼睛还没闭上，你就看到为了抢钱，整个家族乱成一团，而且，你的儿女看到自己的爸爸和妈妈有外遇，他以后的婚姻一定受影响，这个绝对不好玩。
赖老师：其实，离婚谁都不是赢家，受害最大的还是小孩。我在国小服务三十三年看到各式各样的情形，有些家长离了婚，甚至不知道自己的小孩在学校过的是什么日子。我曾教过的一班里，四十几个就有七个学生是单亲家庭。跟着妈妈的小孩会比较没有安全感，跟着爸爸又缺乏照顾，有的干脆放牛吃草。我有一个学生的爸妈离婚，新妈妈也是离过婚的，带了自己的小孩过来，整个家开始分成两派，天天吵闹，有一天兄妹就离家出走，只听人家说妈妈住在三重，就往三重走去，走啊走的，累了就在一个公园睡着了，隔天被到公园运动的叔叔叫起来，拿了一点公车费给他们，告诉他们三重的方向怎么走，要搭什么公车，可是他们又没在正确的站牌下车，后来又走了好远才找到妈妈，像兄妹流浪记一样。还有一个小孩上课时发高烧，我说：“叫妈妈来带你回家。”他说：“不要！”问他为什么？他说：“那是假妈妈！”诸如此类，单亲家庭的孩子会觉得很孤单、仇视！他会说：“男人都不是好东西，伪君子！”这些离婚的后遗症应该要让想离婚的人知道，要想清楚！
（二）了解两性的基本差异
陆老师：简博士之前谈到大卫王的事，是以他的作息不太好做出发点，我想从两性的差异来谈论大卫王。圣经创世纪谈到神创造一个女人来帮助男人。一般来说，是“好”帮助“不好”，所以，由此可见两性应互有优缺点。两性是有差异的，所以男女之间不必要求凡事平等，但在人性的平等上是必须的。神创造人是平等的，人性上是平等的，但是两性上是有差异的。
就生理上来讲，大卫王看到乌利亚的太太，是眼睛先看到，所以他有了情欲。一个男生要求女生发生性行为，并不是因为他爱妳，妳要想想，如果今天在他旁边的不是一位女生，而是一本色情书刊，他也会有那种反应。所以有生理上的反应，不见得就是爱，正如有一句话说：“男人为性而爱，女人为爱而性。”但圣经说：“男不近女倒好”，是因为在生理上，男人比女人容易冲动。
在教育上，我们教导男人要勇敢、坚强，其实男人也很可怜，“男人，难人！”这年头，如果他不是那种送花的人，报纸、杂志上都教他要送花，如果她觉得送得不好，他又要挨骂。教育就是教导男人这样，所以造成男女差异。
圣经上说：“男人是头，女人是身体。”所以男人比较重面子，比较理性，因此，男人是问题解决模式，女人是情感解决模式。我问一个男生：“你为什么喜欢那个女人？”他说：“她人很好”。问女孩子时，她会讲：“他对我很好。”女孩子很喜欢人家对她很好。男孩子是重视人身品质；女孩子是重视对待品质。当婆媳发生问题时，太太告诉她先生，今天他妈妈……，她先生马上就生气了，为什么？太太她只是情绪的分享，但是先生把它当成问题解决；他不想解决的，就先抛到一边，所以他是很直接的反应。
曾经有这么一个例子：先生爱上古董，在那里擦古董，太太叫他吃饭，他说：“等一下”，太太就很不高兴。为什么不高兴呢？她心想：“难道我就比不上那个古董吗？我说的话你为什么都不听？”先生说：“妳怎么这么奇怪，要跟古董比。”先生认为妳为什么要跟古董比，太太难过的是她在先生心目中的地位，所以有人说：“女人很好骗，喜欢听甜言蜜语。”其实也不是，在女生的思考模式，她们很重视分享，同性之间很容易分享感情；男生不一定，会比较理性，讲他的工作，在这上面两性就有差异，如果我们不了解这一点，许多女孩子一踏入婚姻，她发现这个男生怎么变了，娶了我就放心了；他真的就放心了，开始冲刺了，他不再像婚前那样子，那女生就会受伤，如此就变成恶性循环了。两个很好的人，可能因为彼此不了解两性的差异，就变成很不好的婚姻，那很可惜，教育把我们塑造成这样子。
男孩子工作的取向比女孩大一点，因为我们对婚姻的期待不同。当进入婚姻的时候，我们会对对方苛求，其实想想你丈夫也很累，孩子也很无辜、无助。有时想想，嫁到一个家庭，就要像泼出去的水，也很辛苦，其实在这世界上，哪一个人不辛苦？有一个孩子听了“亲子座谈”演讲以后，回去跟他爸妈讲：“青春期的其中一个特征，就是易怒，如果我回来发脾气，你们不要跟我生气，因为这不是我愿意的，是我荷尔蒙的作用。”爸爸就说：“如果我看不惯而揍你，请你不要介意，我也不愿意这样，是我荷尔蒙的关系。”接下来，我们就知道妈妈要怎么讲，她赶快从厨房跑出来说：“更年期的报道，你们不知道吗？她不只是心理上的，也是生理上的。”所以，每一个年龄层都有他必须去面对的问题。我们应如何面对婚姻危机呢？在进入婚姻之前，我们要了解一些两性的差异。