小女子
好闷！真想对每一个人大声尖叫；似乎只有如此才能一吐心中之抑郁。
23岁了，到目前为止，做什么事都是顺顺利利的，好像一切都已安排妥当地摆在面前，只等时机一成熟就走上预定好的行程，这些理应心存感激到痛哭流涕的，然而成长的心路所经历的却是暴风暴雨，那么辛苦、那么艰涩，别人无法一同承担，因为生命是自己的，假若连自己都无法坚强、坦然地面对，那么谁又有资格一肩挑起？只是这样的折磨真是苦啊！若非祂时刻地陪伴，真不知会是如何的凋零。
欣赏他──俊朗、热心的好同工
仿佛昨日才发生的情景……，认识他已经是好久好久以前的事了，他是那么俊朗又热心，对于教会的事工又积极地参与，对人、对事，他总有自己一套独特的见解，这样一位优秀的青年，受长辈及同侪所喜爱的程度自是不在话下。而我，家里的男丁单薄，从小就羡慕、渴望兄长的疼爱，因此，认识他之后，很自然地就把他当成最敬爱的兄长看待，他却是从来不知道。
其实他不知道也好，这样我才有力量独自承受全部，而不致改变我原来所拥有的。
在和他及几位大哥、大姊一起同工后，使当时尚称稚嫩的我，对于圣工有了分向往，从此不再离开事工的行列，也因着这分单纯的心，接受了来自神丰富的恩赐，不论在口才、带领……等各方面都有显著的长进。真的感谢神，也感谢这些曾经领路的兄姊们，使我也能在主的工作上有分。
神考验──幻想、等待的痴女子
自认为并不属于美丽那一国，但廿岁之后也不乏有真心请求交往者，但为立志做神的子女，与信主的人同负一轭，都只能狠心地拒绝他们的请求。对于感情，我是看得如此庄严而神圣，决心保护最初的情感不受亵慢；对于他们只能抱持长痛不如短痛的态度去面对了，明知不会有结果，没有理由拿人家的感情开玩笑。身边的同学、朋友总是劝我别刻意地筑起心里的城堡，老是拒人于千里之外，当心成为别人口里的老处女……。老天，我才20年华，竟遭到如此的威胁，虽是玩笑话，可是他们又怎能知道像我这样的女子，需要付出多少的勇气和毅力才能办得到！关于这点我并不想再多解释，虽是倍受煎熬的等待，但，我只能继续等下去。
随着年龄的增长，圣工越接越多，也因此和他有了较多的接触，由于我们来自不同地方的教会，经过时间的洗练，使我们彼此都益发成熟。每回和他见面后，都会多增加几分喜爱，喜欢他谈话时的神采奕奕，喜欢他对事工热情与执着的态度，还喜欢他对人温暖关爱的神情……，这些感觉对我来说都不甚熟悉，所以把一切与他有关的接触，都视为理所当然的喜悦，却没想到让自己越陷越深。教会里的师长只有教我们如何保守自己、克制情欲，并没有教我们如何谈恋爱、如何坦诚地认知自己的情感，进而调适自己的心情，所以当我发现对他存有越来越多的幻想时，只有心慌意乱得不知如何是好。
其实，在我那些不信的朋友当中，有太多纷纷扰扰的感情问题不断上演，而我总是他们最佳的聆听者，对于我所提供的意见他们觉得受用，使我偶尔也会因自己在感情上的超然而有些自得，没想到神的考验随之而到，而且来得如此令人措手不及。
走入情字的岔路
在发觉自己的感情后，并没有刻意地与他接近，因为深怕一不小心就会把他给吓跑了，只能和平常一样装得若无其事，只能在难得的相聚里，悄悄地远观，将这分心意珍贵地捧在掌心，只能在有意无意的玩笑里，寻求一丝能让自己继续作梦的理由。这样的日子越过越心慌，生活中的期待没有一样抓得住，倒让自己不可自拔地忧愁起来；直到有次聊天，不知发了什么神经，竟开玩笑地硬要把自己托付给他，他也开玩笑地不肯收留，一切都在玩笑中进行，却明明白白地伤了我的心！
他是如此地优秀又美好，我知道教会里有不少姊妹都对他偷偷地爱慕着，但这也仅止于我们私底下的交谈而已，我却不曾向她们透露分毫。她们都是才学兼备的美丽女子，我既没有丰富的学识，也不是持家的料，更不懂得温柔，怎么样也不敢与她们相提并论，正因如此，才觉得和他之间一点希望也没有。可是和他在一起的时光里总是欢笑，让我又忍不住幻想，如此笑笑愁愁的，加上圣工和生活的压力，简直要将自己逼进死胡同里，心口上像是叫人给用手捏着似地难受，在自怨、自怜之余，忍不住质问起神来，为什么要让我承受这些？自问自己平日一向自爱，没有做出逾矩的事来羞辱神的名，为何要让我在情字这路上，走了不该走的岔路？心里的苦没法子说给人听，只任凭伤痛啃啮着自己。
主亲自抚平伤口
经云：祂将赐给我们能够承受得起的试炼。在我即将放手松开一切的时候，才又想起这一段，开始反省起自己，是否我的自义惹来神怒，要让祂执起爱鞭重重管教？祂的心是否比我更痛？我这样放弃自己，为何祂仍然收留？
决心放下手边一切缠扰的人事物，将自己的身心放逐到旷野游荡，空旷旷的、凄冷冷的，却可明显地感觉到心的悸动；让诚实、坦白为自己铺路，所有的压抑和难过重新再上演一遍……。我不是约伯，没有够硬的骨子接受撒但的折磨，却有比他更甚的自义，企图抬高自己，欺瞒神。流浪的终点是教会，带着痛悔的灵无声地哭倒在坛前，所有的泪水渲泄着自己的不该：天父啊，我真的不是故意要让祢伤心的，求祢教导我……。终于不再压抑，跪在父的面前哭得像小儿。
他仍是那么优秀，和他相处时一如往常般的欢乐，但是我已不再自作多情得像个傻瓜，虽然偶尔也会想起过去的伤痛，可是主既然要亲手抚平我的伤口，赐我好心情，我就没有借口可以沉湎在过去；既然走了这一遭，虽仍不明白他是不是就是我所等待的亚当，但可以确信的是，天父必有祂最美好的安排。求主仍做我的依靠，使我在孤单寂寞时，可以感觉得到温暖，不致失措地随波逐流；就让我一辈子拥有祢的爱，即使我的亚当不会出现，也能心满意足地事奉祢，只愿祢接纳曾经残缺的心！
后记：
曾经风闻、也亲眼见过许多主内青年在感情上的遗憾，求主带领每一颗易碎的心，并期盼教会长执能在情感与婚姻的路上，给予更深层的关怀和教导，使我们懂得如何积极地面对。谨以此文献给所有主内未婚青年。