这一个星期连续发生了两件事，使原本自以为“完全”的我，如被泼了一盆冷水，自愧！自愧！
这星期是期末考，由于这学期修的学分少，只考“四科”，真是既轻松又愉快，期末的我，早已在放暑假啦！然而这一切愉快的背后，却有着人预想不到的事。
第三科考的是体育──这我毫不在意的科目，心想：随便考考，应该就可以过了。但事情就是这么不顺，我们学校的考试制度很严谨，进程麻烦的情形下，我竟把班级代号填错了；当我在交卷后猛然想到时，我赶紧跑向监考老师那儿，心想：他或许会网开一面，让我改那仅错的最后一个数码，这样就不会被扣百分之二十的成绩了。抱持着这个“吃老师一下亏，应没啥关系”的心理，竟使我一步步走上错误的路。
人对自己的错，总是会为它作很多的解释，尤其当很多人也同自己一样错时，更是“义正严辞”，仿佛自己是无辜的。当时的情况正是如此，有五、六个人同我并列在“抗议”的人群中，在自觉一点都没错的情形下，我们冲向了行政办公室，准备抗争到底。
然而神是爱我的，祂制止我继续走下去。就在办公至的门外，当我讶异地发现自己的举动像是在“抗议”时，我的心反复地想着：抗议，必须有正当正确的理由，我有吗﹖其实这件事，错的好像在我──疑！那我怎么还在这里﹖这一切的省思，让我在抗议的人群中静了下来。
当办公的人员一一问我们：“你是不是在交卷后才想到的﹖”──因为她要我们自省、自知(考试的规矩是在交卷后就不能重新拿回来更改)；然而其中几个学生嘀咕不停，意思表明：“即使交卷后才想到要改，那也不是我们的错；因为其他有些老师就会让学生改啊，为何这个监考老师就不可以﹖”突然间，我听不下去了，我想掉头走了，这种要求老师不顾考试校规，去做令他们为难的事，岂不是“欺负人”﹖神要我做的是“爱人”；然而，我竟同他们一样，为了区区几分，去“欺负”他们？我，不是别人，乃是“基督徒”啊！
就这样，我走出了办公室，心里荡漾着那些曾待我很好的行政人员，他们那种不知该如何站立在学生与老师间的表情；我头低低的，仿佛做了一件十分可耻的事。还记得一位男同学义愤填膺地告诉我：“学校敢这样对我，以后就看我怎样待它！”他以为我会很高兴地和他一起骂学校；但是，我头低低的，一路走回宿舍……。
隔天总算考完了，我兴奋地收拾东西，因为只要将自己房间的东西搬到五楼的收藏室，就可以回家放暑假了！然而事情又发生了。一位学姊请求我：“我有一包东西可不可以借用你的名义放在那里﹖”我心里想：帮忙嘛，应该没关系，于是也就没先问舍监妈妈，心想到时随口说一声就可以了，所以我一口答应了。
就这样当我把自己最后一包东西放到收藏室时，学姊们也正好把东西抬进来……，站在一旁的舍监妈妈突然讶异地问道：“这是妳的东西吗﹖有这么多﹖”我紧张地回答：“对呀，对不起啊，东西太多了！”心想：骗她一下，这样学姊的忙就帮到了。然而我的心不知怎么搞的，就是不听使唤地跳动愈厉害……；结果，神让舍监妈妈知道了，她生气地说：“妳怎么可以这么不诚实呢﹖……以后妳说话都要打半折了……”
突然间，我又愣在半空，我想到昨晚才和她聊天──“我是信天主教的，妳呢﹖”“我是基督徒！”“不错啊！只要信的是主就好了。”“嗯！信主的人有生命之光在心里，很快乐。”──我回想起那天谈到“主”谈得很愉快的情形，没想到今天竟让她对我──信主的基督徒──印象如此差！竟让她觉得基督徒也会撒谎，不可以信任！我头又低低的，好心痛好心痛，因为这次我让主丢脸了。
想想，这已是暑假的第四天了，我心内依然反复思想着这接连来的事。神，祂真是爱我的，祂让我看到了自己的不对，看到自己平常在团契或在教会，虽然是个教训人，自以为很属灵、很了解神的话，行为很不错的人；万万也没想到，在这两件小小的事中，竟也做了神所厌恶的事。我，岂是世上的光﹖不，我与他们同在黑暗的污流里！甚至，我曾欺骗那因“主”而信任我的舍监妈妈！
亲爱的同灵们！让我们一齐想想周遭的事吧，是否你也曾同我一样，为了一些小小的分数，小小的钱，小小的方便，而做了神所厌恶的事﹖神要的器皿，是“圣洁”的，是“无瑕”的，千万别因它们而污染了自己！我们宁可在世上吃亏，也不要在天上没有名分！愿神保守我们──
在恶事上当小孩，
在善事上当大人！