陈素娟
（一）
一九七五年十二月十七日，父亲带我走过红地毯，将我交给那静候的新郎；小时候，就曾在心中描绘那个“另一半”，随着成长，那意像也不断改变，只是从来没想到会和一位陌生人结婚。
那天是星期三，不是假日，天又阴冷，却有许多好友千里迢迢跑到教会，不是看我，而是看他；他们要看我到底嫁给何方人氏。一个爱唱爱情论调的人竟选择了老里老式的婚姻，他们都以为不可思议。
只有一位主内挚友说“这是神迹”。她了解争战的历程，为求得一个合神旨意的婚姻，我已挣扎好几年了，耶稣知道。
（二）
自一九七一年春天，我的终身大事就成了家中第一紧急事件。我那未信主的父母深怕女儿“过时而不采，将随秋草萎”，于是四出放警报，媒婆们闻声而到，如过江之鲫。
只是当时我曾坚定地对耶稣说：“主啊，我一定要为祢活，祢要我嫁，我才嫁。”
更何况那时正热衷于查考圣经，每日必读经、祷告、聚会，日日渴望的是快快脱离吃奶的开端，能直奔那永生福地。因此虽不停相亲，却能心沈意底，不为浮泛的荣华所动。“相亲只为了安慰双亲而已。”每相完亲，我就要如此向神祷告，因祂必不希望千辛万苦找来归栏后的羊又被外人牵走。
韶光易逝，教会中长执传道，执事娘也开始和我谈到婚姻。曾几何时，自己的名字已在婚姻簿上列为前矛，且亮起红灯。本来只是“妈妈要我嫁”，此刻已到了时不我与了，哀叹之际，决定从容就义，结婚去了。
（三）
相亲记录几可成册，但结婚犹依然如天边的流云，邈不可测。母亲为她心爱的掌珠嫁不掉而辗转难眠，父亲在庙里已求过好几次“上上签”，已过去好几个吉日良辰了。
圣经上说，应当一无挂虑，将所有的忧愁交托给神。而母亲的纳闷样儿我实在交不出心中的忧愁。每天下班，我独自跪在祷告室求祂，请祂不要因我的婚事未成而让母亲亵渎了她未认识的耶稣，母亲认为都是耶稣惹的祸。
忧愁至极时，我爱读约伯记与诗篇。泪水涟涟。
我想：撒旦八成又在神前挑拨离间了。不然就是神要熬炼我的信心，平时常自我陶醉说道：“有什么可使我与神隔离呢？是患难吗？是刀剑吗？是假弟兄吗？……”
于是，祂让苦楚不断迎向我，面对法利赛人的失望，以及无以申辩的毁谤与误解，我几乎站不起来，然而“在黑暗中的人，为何仍有光赐给他呢？”
有一些爱我的同灵在四周不停代祷，是这些爱心的馨香上达天庭。虽患难如浪潮，慈爱却不断，是这些爱心，使神不吹熄将残的灯火，不折断压伤的芦苇。
（四）
叶太太与顺道执事首次向我提到远方的他时，我已几乎心如止水。对神，我只尚存一息。更糟的，我正实行门户开放政策，不再坚持非主内不嫁了。并且已接受了一位外人。
第一次约会，坐在咖啡屋柔和的灯下，钢琴手奏着“梦幻骑士”的主题曲，我如唐吉诃德般？炯炯而谈，谈我信主的经过，以及对结婚的无奈，并且否定爱情的价值，又说出对家庭生活的理想。我的悲烈没有吓走他，反倒成了家中的常客，父母的喜悦形之于外。
英诗中许多情诗让我对爱情产生遐想，我不明白为何两人目光相遇时的火花要说是“情欲”，而不释为“情操”？爱情是美的，为何有人视为不洁？“雅歌”中缠绵悱恻的爱情曾令我如痴如狂。我曾想：雅歌的作者必是情圣，才会写出那些铿锵有
声，动人心魄的佳句：“爱情众水不能息灭，大水也不能淹没。若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视”，“爱如死之坚强”，这不是凡人写得出的句子。
如同十字路口彷徨无措的小孩，我将困难坦陈于似父执的谢顺道执事，我正面对决定一生的抉择，一个是天天打电话，天天来看我的有为青年，他说走过二十九年，终于遇见了结婚的对象了。我相信他是爱我的，而且是热爱。另一个却是九霄云外的陌生人，既不相知，何以相爱？淡蓝的邮笺上没有半丝情意，倒是说他除了单身外，并没有足够结婚的条件；委屈得如同一只被上架的鸭子。
“我很寂寞，我需要爱情”。我哭着对耶稣说。
被爱的温暖常令我感动得精神恍惚。
谢执事说：“祷告，我们为此事求神显明祂的旨意”。
于是，这位诚恳的青年晚间也走进了教会，他和谢执事谈道，也听道，并跪着求圣灵，我曾发狠的对他说“一个月内你求到圣灵，我就和你结婚”
一遍又一遍，我学着有名的客西马尼园祷告：“父啊，倘若可行，求祢叫这杯离开我，然而不要照我的意思，只要照祢的意思。”
天路为何满是荆棘？人生为何多有愁苦？
（五）
家里餐桌会议时有激烈的辩论，分析又讨论，主题是如何帮我作决定。母亲不要她的心肝嫁到万里海外；哥哥嫂嫂是爱情至上，“被爱比爱人幸福”，确是至理名言；而开明的父亲则要我多考虑信仰，他认伪他的女儿已迷信得快疯了，他奇怪有人信耶稣信到必须天天上教会。每场辩论，我为耶稣说话的声音总会愈来愈小。
没有爱情的婚姻会幸福吗？
爱情是什么？
惨痛的经验曾使我很久畏于轻易付出感情：人是很奇怪的动物：若不历经患难，就很难彻悟，但当伤痕渐愈时，却又容易忘记彻悟得来的真理。
寂寞会杀死人的。吕秀莲的新女性主义虽满天价响，却一点也不能使我更坚强。我还是需要被爱。
于是写了洋洋一大篇，表明我对爱情的忠实与向往，用航空飘过海那边，请那个人不要因碍于情面而不好意思拒绝。
但邮局却将那信退回，超重。
将信重写，浓缩文字，再寄，只是这次语气客气了不少。
这时，谢执事却告诉我那如转戾点的经节是长老娘祷告求得：、40节：
“我要使他们彼此同心同道，好叫他们敬畏我，我要使他们的子孙世世代代得福乐。又要与他们立永远的约，必随着他们施恩并不离开他们，且使他们有敬畏我的心，不离开我”
耶稣之光再照亮我的路。
突然。越洋电话传来他清晰的声音，吓我一跳。上架的鸭子说他不是被迫结婚，他表明是出于自愿，他又勇敢地说：“好，就这么决定了”。放下电话，我激动得很，好一个令我佩服的勇士。有几个人能如此大胆地掷一生于一个他不了解的陌生女子？我当时只不停地想和耶稣深谈。我求祂告诉我下一步棋子是什么，我渴望赢。
（六）
圣灵再度充满。
我重新估计“爱情”。
爱情就是急促的心跳与互相的倚靠吗？爱情是否如同幼儿见到好东西渴望占有的欲望？不，这些只是热情。热情会受时空影响的。若说我否定了爱情，不如说是再肯定了人性的软弱；是人性的软弱否定了海枯石烂永不渝的爱情的存在性。
日光之下，并无新事，凡事只是虚空。
我必须抓住的只是神，因为祂是爱的源头，世上的爱若不联于祂，只是徒然。
诚然，我不能失去耶稣，多少年来不是一直盼望祂成为我一家的主吗？
祂说快乐时要感谢，患难时当思想。
于是我回想往昔坚强的日子，那些上耶和华的殿去，心就充满喜乐的日子。回忆深深地使我伤痛；彻骨的痛楚使我再次珍惜基督徒的身价，我宁愿有耶稣。
世上的恩情很多，而我不能以爱情去回报另一个爱情，因为那个爱情没有系于磐石。我做决定了。并求耶稣亲自去安慰那个受创的灵魂。
（七）
订婚那天，首次叩见公婆，对于那个要共行一生的伴侣，却依然只能凭相片推测种种、一切恍如梦中。
见到他，是婚期前三天。事前只要想到要见他的尴尬场面就会坐立不安。感谢神，一路来，耶稣总没让我出太多洋相，谢执事带他来我家，一切顺利。
倒是四周的朋友不断为我冒冷汗，他们认为我的决定太荒唐。北上前夕，一位挚友打电话来，一泻千里分析了一个多小时，目的在劝我“要当机立断，发出的喜帖只要再去信道歉就行，千万不能轻率葬送一生幸福”，恳切的话语直在我耳边响，我终夜不能眠，痛苦再绕着我。
痛苦的夜，何其漫长，朦胧中，我见到一张张狰狞的脸谱在眼前晃过，有墨绿色，也有暗红色的，都带一脸嘲笑。在半睡半醒状态中，我又想起耶稣，但为何连呼“哈利路亚”的力量都被有了？挣扎中，忽见一角屋檐出现，屋檐上出现两道强光成十字架状，我的泪潸潸而下，痛苦在刹那间消失。
（八）
穿上白纱礼服，和他并立于圣坛前；我要费很大的力气才能不使眼泪沾了脸，感谢盈塞胸中，我必须感谢时刻与我同在的天父，祂赐我的比我原求的还多，不仅给我丈夫，还给我慈祥和蔼的翁姑，更让我的父母满意于这乘龙快婿。我还必须感谢那些扶助我关怀我的同灵兄姐，特别是献生执事娘，坚信执事夫妇，叶太太龙花女士，及在整个历程中一起帮我奋战的顺道执事，神必会加倍报偿他们的。
惟一的遗憾是直到走进礼堂，我实在还不了解我的丈夫，但只要耶稣了解他，又有何妨？婚后再由自我介绍开始不也相当诗情画意？