在我整天昏睡的岁月里，睡梦中，我已属于祢。但我仍昏睡整天，既不知道祢是谁，也不知道为什么爸妈要将我交托给祢。“空白”的轮转，对当时的我来说就是最大的充实；想想这个世界还有什么东西比得上我口含着的奶嘴呢？祇要没有人去动它，我定会乖乖的睡，一直睡，睡到我的头扁平，睡到我的身体胖嘟嘟，至于祢来不来？那是祢家的事。
妈妈越来越啰嗦了，连吃个奶都要将我两只小小的手合在一起，怪不舒服的。当妈妈闭上眼时，我就偷偷地睁大眼睛看着她，嘻，嘻，我偏不念什么“哈利路亚，感谢主”，先偷偷吃一口再说：日子久了，意识上有个公式；若想要舒舒服服地填饱肚子，除非我好好的跟妈妈念六个字，否则她会以为我仍不会说话，要一字字的慢慢教我，但我好饿哟……“主”就“主”嘛，有什么好希奇巴拉的。
妈妈一定是不喜欢我了﹐要不然怎么每逢星期日她都忍心将我交给林阿姨呢？每次祷告都耍我跪得那么久，想偷看一下也不行，小腿都跪酸了，妈妈还笑。哼！要不是有故事听，我才不希罕到教会！从那时候起，爸爸妈妈告诉我，林阿姨也告诉我说，在天上有个主耶稣，将来有天使要来带我到天国去，在那地方有吃不完的糖果，有会飞的天使，有会唱歌的花草，有许许多多很好玩的东西。主啊，祢知道吗？他们说得那么真，害得我常常做梦，梦见祢来了，牵起我的手，要带我往上飞——但当我一睁开眼睛，哈！原来是妈妈拉着我的手，叫我起床啦。漱漱口洗洗脸，一到学校，我就很少想到祢了。虽然在小学四年级的暑假，我越龄参加学生灵恩会，得到了圣灵，但我仍不很在意。相信这一定伤了祢的心，所以祢也就一声不响地离我而去，直到小学毕业的那个暑假，我才感觉到在我渐长的心灵中，祢是那么地不可或缺。于是有个傍晚，趁教会都没有人时，我到祷告室里祈求祢来住在我心里为王。跪了一个多小时，终于祢又启开了我的心扉，大大的充满我，当时真高兴得不知怎么形容才好，人家说：“小别胜新婚”，但，主啊！我再也不让祢离开我了。
初、高中是我灵程上最值得同忆的日子。圣经上的话我句句相信，句句去行，同学们说我太老成了，不敢做坏事，也不知道去郊游，但这我才不管呢！我宁可将整个星期日花在教会里，也不愿随他们到处去逛。那时的赞美诗附录第一首“我宁愿有耶稣”是我最喜欢哼的歌，我渴望在有生之年能等到祢，也切盼在祢来临前能为祢做些撒种，收割的工；祢的话，我日日细嚼且尝出甘美；夜半三更时，我常到教会的顶楼去向祢诉说我的一切。没有人能够代替祢在我心中的地位，也没有人比祢更明白我心底的秘密。在我生活的小圈圈中，祢成了我生存的盼望。虽然我仍没见到祢，但我深知祢就在我身边。就像玩捉迷藏一样，祢不就藏在我附近吗？我等着祢跑出来说声“一子K哒”！但祢却一直不肯露面，祇是躲起来偷偷地看我有没有离开我们约定的“家”——一棵老树下。好呀！我们来比比看谁的耐力强，我赖起皮来，死守着家，一步也不离开，因我知道祢会像贼般的突然冒出来吓我一跳，我才不会傻到那种程度呢！等了又等，等了又等，日头都西沉了，我还是要等，因为祢从来没有骗过我，我也深知祢一定会回来的。
我长得更大了，开始会斤斤计较啦，想想为了等祢，二十年来我没离开过我们的家，这还不打紧。更可恶的是祢一直不出来，老躲着，似乎存心要浪费我的青春年华，更何况这个家有些气氛实在叫我难消受。所以我就想或许祢祇是我意识上的一个幻影，我竟然还痴痴地在等待，这不是太可笑了吗？一气之下，我踢开了大门，到外头去乱逛，想尽办法要否定掉祢这存在我心中二十年的影子，于是我在书堆里寻找对祢不利的例证；在思想上，我去吸收“别家”的哲理；在言论上，我当祢是学术上值得研究的对象；在行动上，我不再是很“基督化”了。虽然我仍唱诗、聚会、祷告，但这祇是我生活的习惯。我往来奔波着，跌得头昏脑胀，然而世上的学问又能摇动祢丝毫么？别人否定祢的，祇能使我反证而肯定祢；别人咒诅祢的，在我看来真是“莫须有”的罪名。这样别人既然无法帮我挥散祢的影，而我也固执地不肯去想念祢，祇得将我自己摔进“不可知”的境界中，像失了舵的船，任它随浪去漂泊。然而每当触及那些在我仍坚强时曾跟他们肯定祢的存在，要他们耐心地等候祢的弟妹们的眼神时，总会勾起我俩过去的那段日子。那时我不也没见过祢么？但却能凭着信心跟祢心交那么深。而今，主啊！果真有祢的话，为何祢还不来呢？瞧瞧我这将残的灯火，在瑟瑟的冷风中，已等得开始战栗了。
我已经长得很大了，回头看看那段跟祢赌气的日子，不禁莞尔失笑。嗨！别人不是说偶而的吵吵架更能增加二人的感情吗？从我存心跟祢打对台戏的那天起，祢竟暗地里更加地爱护我，处处让我三分。我常想要是换个别人，不早就跟我“毁约”才怪哩！如今因着祢的爱，我还能“嫌”祢什么呢？况且现在我根本就失去“挑”祢的资格了。能被祢有意无意的看一眼，已够我心跳好几天，那还敢做梦奢求祢对我有最深挚的爱呢？唉！真没想到祢比我还要痴情，竟从创世以前就先等我。岁月的交替、日晒、雨淋动摇不得祢对我的等待；十架上的铁钉，反钉牢了祢对我的爱情。对我，祢总是一味的给予，从不计较我对祢毫不讲理的撒野……诺，都是祢，宠坏了我！
真恨不得在我迷糊的那段日子里，能早日发觉我是这么不圣洁，没资格去见祢的面。知道吗？有一天，照镜子的时侯，真把我吓了一大跳。全身脏兮兮的，活像个三、四岁的泥娃娃。这怎可以呢？我怎能这样的去见祢的面呢？哦！不！不！我要穿得漂漂亮亮地回那老树下去等祢。或许祢还在另一处，就像创世以先就等了我一样，仍在那里等我装饰整齐。祢要我再等上廿三年，二个廿三年或更多的廿三年，也或许在祢来接我前，我的肉体已枯萎。但，主啊！我的灵将继续的等祢，一直地等祢，等到祢来。
末了，我要歌唱一首古老的情歌，为了祢的爱，也为了那将来：
真挚的爱、从不轻易吐露、祇隐藏在心深处长驻
有如葵花向日、一片痴情付与、任今朝明朝日晞日暮…………