（—不知怎搞的，他们老是跟我说，方帽戴在头上很重，我偏不信，拿了一顶去称，结果才六两—）
远在四年前的台中车站上，挥别了追着火车叫卖的那位瘦黑小贩仔后，内心一直感到深深的凄怆：他和我不同样是个男人吗？竟因一片透明、冰冷、薄薄的玻璃窓，而生活在两个不同的世界里，窓外的呐喊着、追逐着列车；窓内的却安舒地坐在车上，透过双重的玻璃镜片，看着那只被贩卖箱勒紧而呈紫的嘴层一张一合著。“可恶的玻璃窓！”我愤愤的捶了它一拳。四年下来，发觉到一纸不透明的文凭，比起仍可见到外头景物的玻璃窓，还要来得冷酷无情。多少人为了拥有它而染白了黑发、埋葬了灵命？多少人因得到了它而自鸣得意，失去鬪志？如今一顶黑压压且不透一丝光的方帽，竟要加在我的头上！
四年来远离家乡寄人篱下，即便搏鬪中的挫折，也未曾挤出我一滴的泪，然而冷不防的却射来三枝尖锐的箭，狠狠地将我钉上孤立于旷野中的土墙，钉裂了我到教会的路，钉伤了兄弟姊妹间的自然，也钉塞了我欲滴的泪。在惨白的月光中，我呼求着主我们的神，我抱怨、我抗议，为什么必须背着这多刺的十字架，让路人来狂笑、指摘？为什么要容许蛇咬紧着我的脚跟不放？抱怨、抗议过后，犹见和氏缺了双足，抱着璞玉，往见他最后的见证人—文王—的悲切，犹闻“文王哦！你举起的斧斤，将从那里下手？是我的璞玉或是已裂的心？”那股宝玉而题之以石，贞士而名之为诳的伤痛，有谁知？含着欲诉不得，欲醉不能的千头万绪说与谁听？我輭弱得很，伏在主的胸前轻泣，吐露我的委屈。
在那段日子里，矛盾得很几乎要死，常沉迷于那首〝lmagine there’s no heaven" 的lmagine中，试图说服自己：“外邦的世界比主内的还要真实，还要真诚，又何必坚守这布满众多闲杂话的教会不放？”二十多年来，第一次走上“离开教会的交又路口，深深地感到不寒而栗的痛苦。因而常常一遍再一遍的在夜半三更的时候，凝视那张五年前所录制的儿童唱片，听着由“奔跑天路”沈缓的琴声中，倾诉出来的“主祷文”；一张张如小天使般的脸跳了出来，齐唱着“世界全失，我还有耶稣……”的儿歌，忆起了当年，在录音室内，不就是从他／她们的泪中（当时许多人边唱边哭），看见了天使么？如今，再次的有如受了伤的小孩，回到母亲怀里，难得的是，直觉得离主好近好近。
个性中，极缺少约伯敬畏神且又远离恶事的心，加上还有着此他还要自义的脸，所以当我背着十字架时，总是打从内心的不高兴。直到有一天，从寂静的会堂里，飘来“在旧十架”的琴音，幽幽的问着我：“为什么你老是抱怨又直想要伸冤？看看那髑髅山上的十字架，钉在主身上的钉子，那一根能说得出它的理由呢？而你，难道是完全的没有过错吗？”霎时，我羞愧的不敢再多言，因为看清了自己因着自义而背来的十字架，是那样的应得又轻省。因此也就静待着西斜的月，让土墙与箭及墙上的躯壳没入她的阴影里。
当我行完这四年的路，含泪仰见那顶戴在主慈祥面容上的荆棘冠冕时，不禁取出了多年来一心所要追求的方帽，拼命的将它钉牢在土墙上，祈求明天旷野中的风沙，掩没附在墙上的一切，让它们永远的消失在这地平线上；更求主使我配得以方帽换取祂那顶为世人所羞辱的华冠，背起祂沉重的十字架，并赐我行走各各他山的勇气与信心。